Hay cosas que a la gente le hace reír de mí. Así que pensé poner dos aquí porque igual y así uds se reirían también.
1.- Hoy César me preguntó si ya había terminado de leer "La hora de las brujas", de Anne Rice. Un libro que habla de brujas y espíritus. El último pedazo del primer libro se llama algo como "El hijo de la bestia", o "Satán está naciendo", o algo así. Bueno el caso es que le contesté que no, que no lo había acabado de leer porque llego muy tarde a la casa. Y como estoy en la última parte del libro, y con un capítulo titulado de la manera descrita anteriormente, si me pongo a leer esas cosas en la noche me iba a dar miedo y entonces terminaría durmiendo en su cuarto en la noche por miedo. Se me quedó viendo y se puso a reír.
2.- Estaba en clase y la forma de despedirte de una empresa en España es la siguiente: te redactan una carta con los motivos por los que te despiden. LUEGO, tú tienes que firmarla diciéndo: estoy de acuerdo o no. Y la maestra dijo: "-y tienen que firmar que no están de acuerdo". .... .... ... .... .... Levanto la mano (iiiiiiiii, blink-blink): "Y si todo lo que dice ahí es cierto... ¿porqué habrías de firmar que no está de acuerdo?". A lo que respondió: "Porque si no no te dan tu dinero". A lo que yo contesté: "Pero entonces estarías mintiendo, y mentir está mal". La maestra se me quedó mirando... y se rió. (Después continuó explicando la clase diciéndo a cada rato con qué dinero yo no me quedaría por honesto).
O-obviamente no soy una persona que no miente, pero se me hizo como muy deshonesto haber llegado 2 años tarde a trabajar y que cuando te digan que por eso te despiden tienes el descaro de firmar diciendo que es mentira. Y de lo otro, ps sí, la verdad me da miedo, y sí me meto en el cuarto de otras personas para poder dormirme.
En fin, por fin entendí eso de no tener expectativas. POR FIN. Cómo jode la gente con no tener expectativas sobre los demás o lo demás. Bueno, descubrí que voy a hacer planes y voy a trabajar con una misión o un objetivo: quedarme aquí, disfrutar los días, bla, bla, blá. PERO, no voy a angustiarme si en diciembre estoy en la boca de un león en el Sahara, o en Madrid en mi cuarto picándome los ojos. Porque simplemente ni siquiera sé si eso va a pasar. Pa' que demonios me angustio. Además eso hace todo más interesante... hasta me dan cosquillas en el estómago de pensar qué puede pasar en mi vida. Y si no resulta lo que yo tengo planeado, ps tomo el plan B y no pasa nada. Ni siquiera sé ni dónde, ni con quien voy a vivir en agosto, pero ni me preocupo. Esto me ha costado trabajo pero ya lo entendí.
Por otro lado: Las expectativas con las personas no las puedo evitar. No puedo parar de pensar que si a alguien le digo algo tan sencillo como "¡Hola!" la otra persona no reaccionará. No entiendo como detener ese sentimiento. Como que es más personal, en lo otro depende de mí y de los "graciosos" escritores de mi vida. En esto es de: "Te estoy hablando inútil", hay alguien con quien interactúas, cómo demonios no esperas que te responda. ¿Cómo le hace la gente para no tener expectativas de la otra gente?
Y los que me conocen SABEN que no espero que por cada "Hola" reciba un premio, ni espero regalos diarios, ni nada. Simplemente poder dar mi confianza, o que me escuchen, o un abrazo... En fin.
Si alguien es de la filosofía de no tener expectativas, POR FAVOR describa su opinión.
Los quiero.
pd. Soy yo o tengo la sensación que este blog está medio extraño. Es que no he dormido porque tengo visitas en mi casa.
By: Maus! | Monday, May 29, 2006 at 5:53 AM | | 
.".. y con sólo un roce despertó a ese monstruo del Hubiera.
Se le escapó de la jaula y empezó a crisparle los nervios porque conjuga a gritos los verbos en pasado.
Esa plaga del Hubiera comenzó a morderle las manos, la voz, la prosa; lo desnudó completo y amenaza con hacer de él un rompecabezas inconcluso.."
- Tomado del blog de Gilda.
Dedicado a quien me dijo: "Si lo hubiera sabido, no lo hubiera hecho".
Nuevo Haikú! "Sufriendo estaba, y al subir a una loma... ¡Zarzas en flor!"
By: Maus! | Thursday, May 25, 2006 at 4:18 AM | |
Bien. Pues tengo necesidad de escribir y sacar sentimientos. Como con Dumbledore que tiene una chunche donde puede sacar sus recuerdos y verlos para entender mejor.
El jueves estaba en mi casa y me invitaron unos cuates del máster a ir a su casa porque habían ganado un premio. ¿Porqué no? Digo, necesito gente con quien platicar. Necesitaba aventarle mi confianza a alguien. Y ellos parecen buenas personas. No tengo que perder.
Cuando llegué se quedaron casi boquiabiertos, de que me hubiera dignado a aparecer. Porque nomás me invitaban y yo nomás no iba.
Pues esta vez fui.
Y hablé. Y salí del clóset. Y les conté parte de la historia de mi vida. Y lloraron, y rieron y pidieron que escribiera un libro con mi historia. Y me sentí bien. Estaba tan relajado. De haber sabido que iba a ser así de fácil hubiera ido antes.
Comienzo a tener un lugar aquí. Ya empecé a tener amigos.
Ayer César decía que está chido no saber dónde vamos a estar en Diciembre. Porque nadie lo tiene claro y, en especial conmigo TODO puede pasar. Bien podría hablar y decir: “Estoy en París con un domador de serpientes”, o “Remando hacia una isla”, o “Cortando un pino en un bosque”, o “Estar casándome con la mujer que me va a dar un hijo y mi nacionalidad”, o “En el estómago de un monstruo que creemos que existe en el departamento”.
César, también dice que siente triste porque cuando salga de “mi serie”, su vida va a acabar siendo como Joey (de friends), que nadie lo ve por lo aburrido. “Pero al menos Joey tiene programa”, me dice cada vez que tocamos el tema.
Y eso está bien cagado. Pensar que lo que tengo enfrente de mí son puras hojas blancas. Que aunque pasen cosas y entren y salgan personajes, todo va a estar bien. Porque en mi serie, de verdad te entretienes y por supuesto que te sorprendes. ¡Uy si supieran!
Y si me salgo yo tantito a verla me muero de risa de tantas cosas. Cosas que igual y en el momento te mueres del dolor, pero al final termina siendo un momento bonito, triste, o risible. Y, sólo en los momentos funeralísticos de mi vida los recuerdos son tristes. El resto o es bonito, o risible.
Que haya regresado con la pata y el ojo enorme de París para decirle a un guey con el que estaba saliendo que –con voz sexy-: “lo esperaba en mi casa en la noche”, pero en vez de mandárselo a él, se lo mandé a una compañera del máster, quien se encargó de difundirlo en una clase. POR FAVOR, en eso hice mi especialización en mi vida, de reírme de esos momentos. Para una vida tan “peculiar” como la mía –los que me conocen saben que me pasan cosas raras-, necesitas sentido del humor.
Me acuerdo que Alexia y Sebas decían: -Mausie, ahora que te vayas te vas a llevar todo el drama de nuestra vida. Y yo contestaba: -¿Por qué?. –Porque tú te enteras de cada cosa y te pasa cada otra, que vamos a extrañar la emoción.
Aún no sé si es un halago.
En fin, he andado medio tristecillo estos días, pero sépanlo –o pregúntenle a Sebas- estoy bien, de hecho muy bien (risita). Me desahogo y no me guardo nada para después, cuando “no molestaría a nadie”. Ahora todo es presente, ya el pasado va quedando atrás, y el futuro ni existe.
Sachi y Pamela coincidieron hoy. Nos han pasado cosas GENIALES. Estos años veintes están de huevos. En mi checklist de cosas por hacer antes de los 30 me está yendo muy bien. Y nada de esto hubiera sido TAN emocionante si lo hubiera sabido con anterioridad.
Ahora, aquí viene la interacción. ¿dónde putas va a estar Maus en su especial decembrino de la siguiente temporada? Me muero si alguien le atina y resulta ser la de estar en la barriga del monstruo que está en mi depa.
Estoy va a estar muy bien.
By: Maus! | Tuesday, May 23, 2006 at 12:57 AM | |
David dice muchas cosas. Una de ellas es que hay señales en todos lados. Algo así como cuando las mujeres “no saben qué vestido escoger”:
–Querido, ¿cuál me queda mejor?
Él contesta: -El de bolitas rojas como solecitos.
-¿Cómo el sol? Mmm no, eso es un mal augurio, capaz y alguien me quema con un cigarro. Creo que mejor me llevo este amarillo que se ve muy bien con los aretes que me compré por mera casualidad ayer.
(Si no han notado esto los hombres, riiilly necesitan leer más de las mujeres).
Bueno, pues afortunadamente las señales están así para cada quien: en una opinión de un novio, en el “¡Hola”, en “Dawson’s Creek”, en la caca de un pájaro con forma de martillo, o en el abrazo de una persona. Porque si éstas estuvieran o en “La Biblia”, o en el “El Péndulo de Foucault”, o en cualquier libro de Proust, jamás llegaría a comprenderlas. Dense por bien servidas que las leí y las pasé de largo e interpreté que lograr terminar semejante conjunto de páginas era un logro que indicaba bienestar en mi vida por unos minutos.
Ya sé, ya sé. ¿De qué hablas? ¿Cuál señal viste? ¡Ahí voy! Aunque el final no sea tan reconfortante –ya sea porque no lo entienden, o porque es una estupidez- les gusta todo lo escrito en medio.
ANYWAY… hoy estuve con Olga y tuve dos señales MUY LINDAS viendo “Lost”. Está una negrita con el del Señor de los Anillos:
Negrita: There is a fine line between denial and faith. I think my side –faith- is happier.
“Hobbit”: (crying) Help me! (se siente culpable de una cosa que es muy larga de contar)
Negrita: I’m not the one who can help you. (a continuación se pone a rezar).
De aquí me gustaron dos cosas. La primera es que tener faith sí está más chingón y usualmente creo que estoy de ese lado. Y como saben la mayoría de las personas, yo creo en un Dios, ser, ALGUIEN allá afuera que me cuida y me quiere, así que también lo de confiar en “alguien” más out there está chingón. ¿Quién sabe?
Y otro momento donde en la playa llega el doctor (psicólogo, piloto, visionario, líder, mega cabrón, gángster, etc) con la Mamérrima Femme Fatal Que Nadie Sabe Porque Iba A Ir A La Cárcel (para posibles referencias posteriores “M.F.F.Q.N.S.P.I.A.I.A.L.C.”):
Doctor, etc: Wow, this is a first one! You are not doing anything.
M.F.F.Q.N.S.P.I.A.I.A.L.C: I’m doing something. I’m sinking. My mom and I used to do this when we went to the beach.
O sea con su mamá se quedaba en la orilla de la playa y con el pasar de las olas te ibas hundiendo en la arena –creo que todos lo hemos hecho-.Y dijo que era una de sus cosas favoritas. WHICH me pareció muy chingón. Tomarte un rato para hacer tus cosas favoritas. ‘ta chido. A lo mejor acostarte e imaginar que eres supermán y salvas el mundo, o tomarte un té, o escribir, o echarte un cigarrito con un vaso con leche, o leer, o blá blá. Relax.
Sé que el final es desencantante de manera impresionante. Pero fueron dos conversaciones a las que mis neuronas escritoras respondieron afirmando con la cabeza y se dieron en el idilio de pensar, y escribir, y ahora hacerme sonreír pensando en sus caras cuando lean este blog.
No se preocupen pueden escribir lo que gusten criticando hasta morir, o si quieren pueden abstenerse por lo extraño que fue este momento.
Por dejar algunos hechos en mi vida para nivelar lo surreal del presente material, les contaré que ya me van a pagar lo que me debían como desde hace un año, de un trabajito que hice por ahí. La siguiente semana viene alguien que apenas conozco a quedarse a mi casa y el fin llegan unas amigas que conocí como hace 8 años en Acapulco. Y en 4 semanas mi primo. Serán unos días MUY heterosexuales para mí. Nada que no haya hecho antes.
Los quiero.
By: Maus! | Monday, May 22, 2006 at 1:26 AM | |
Rows and floes of angel hair
And ice cream castles in the air
And feather canyons evrywhere
Ive looked at clouds that way
But now they only block the sun
They rain and snow on evryone
So many things I would have done
But clouds got in my way
Ive looked at clouds from both sides now
From up and down, and still somehow
Its cloud illusions I recall
I really dont know clouds at all
Moons and junes and ferris wheels
The dizzy dancing way you feel
As evry fairy tale comes real
Ive looked at love that way
But now its just another show
You leave em laughing when you go
And if you care, dont let them know
Dont give yourself away
Ive looked at love from both sides now
From give and take, and still somehow
Its loves illusions I recall
I really dont know love at all
Tears and fears and feeling proud
To say I love you right out loud
Dreams and schemes and circus crowds
Ive looked at life that way
But now old friends are acting strange
They shake their heads, they say Ive changed
Well somethings lost, but somethings gained
In living evry day
Ive looked at life from both sides now
From win and lose and still somehow
Its lifes illusions I recall
I really dont know life at all
Ive looked at life from both sides now
From up and down, and still somehow
Its lifes illusions I recall
I really dont know life at all
Y enfatizo en la última: "I really dont know life at all"
By: Maus! | Saturday, May 20, 2006 at 2:01 PM | |
A ver, presiento que no debí haber estudiado comunicación, ni aprender un poco de dramaturgia. Porque entre los panchos que leen y lo mal que escribo, esto resulta ser peor que una novela de Verónica Castro y Raúl Lizaso.
Les explico. Me siento bien. Me despierto todos los días un poco a la carrera, por lo que mi desayuno es trasladado en su envase original a mi escuela. Lo que a mis estudiantes y gente en la calle les causa mucha gracia porque voy con un bowl por la calle con choco crispies o el café en la taza. Llego y digo buenos días a todos, y usualmente alguien de los que trabajan platican conmigo y me cuentan un poco más de su vida. Nos reímos un rato y me subo a mi clase. Ahí me conecto a internet.
Medio presto atención a clase y medio me pongo a escribir emails y a buscar cosas en internet. Ya saliendo me quedo o me voy a comer, depende de si me hable alguien para invitarme y si no, ps paso de la comida y si me alcanza, una coca y un cigarro. Leo noticias, veo que cuenta mi mamá. Y también me dedico a pensar sobre varias cosas -eso ha comenzado sólo hace unos días- y me doy cuenta de muchas cosas más. Por ejemplo, me cae bien la gente del máster, sólo que nos hacen pasar TANTO tiempo juntos que acabamos hartos. Pero en cuanto comiencen las prácticas sé que nos estaremos llamando cada momento y nos buscaremos. Porque cada vez que alguien falta a clase por más de 3 días, ya se le extraña.
Y de eso no me daría cuenta si no me diera aunque sea un rato pa' pensar (esto no es O-OBVIAMENTE la MAYOR reflexión reflexión a la que he llegado).
Nomás que a veces a su amiguito Maus, le da la histeria y se le atasca a veces el cerebro y tiene que escribir y hablar las cosas para entenderlas mejor. Pero no siempre es posible encontrar a alguien. Por lo que luego recurro aquí y desboco mis deseos perdidos de pasión, o en su defecto todas las pendejadas que traigo en la cabeza.
Obviamente sí tengo tuercas sueltas y todo. Pero como Gilda decía alguna vez cuándo le dije que me preocupaba lo que leía en su blog: "Es una forma de desahogo, usualmente escribo para sacar todo" (o algo así dijiste, no Gilda?). Y obviamente se me sueltan más fácilmente las tuercas con todos los gritos y desesperaciones que a medio mundo le da por acá cuando no están en la capa correcta del Photoshop y por lo tanto están borrando otra imagen (creo que sólo algunos entenderán este comentario), o simplemente pusieron una presentación para el siguiente lunes, o alguien le pisó a alguien su bolígrafo.
En fin, perdón OTRA VEZ MÁS. Los quiero, y sí, sí me quiero quedar en Madrid y voy a hacer todo lo posible porque me contraten y sé que sólo debo tener calma, que el resto llegará.
Los quiero
By: Maus! | Wednesday, May 17, 2006 at 1:24 AM | |
Soy una masa mesomórfica de energía que pretende realizar los actos a su gusto. Simplemente yo me encargo de construir barreras para impedir su paso. No hay otra forma de explicarlo. Siempre tengo este impulso, esta aprensión.
Hoy fue un día “triste”. Después de 7 meses de sentirme en tensión, de estar siempre alerta, de sonreír, de aguantar y de calmar a los demás, me puse a llorar. Me escribió una amiga, y lo único que pude hacer fue ir a desahogarme. Y no ponerme a llorar por lo sucedido actualmente, sino por lo que me pasó hace meses. Llorar, porque ahora puedo hacerlo, porque ahora puedo desahogar lo que traje cargado tanto tiempo. Llorar por muchas cosas que igual y no tienen sentido. Pero es como después de un tiempo de larga tensión (en la que si acaso llegaras a llorar, lloras lo justo), puedes por fin liberarte y sacar todo de adentro.
Hoy Paty, así se llama, me vio llorar y llorar y llorar. Y aguantar la respiración para decirle lo que estaba pensando y después dejar las lágrimas correr. Porque no tiene sentido que alguien te vea, o te escuche llorar sin saber lo que está pasando. Quieren saber qué pasa.
Y ayer no estuvo “tan bien” tampoco. Tuve un momento de: “Ok, la estoy cagando muy cabrón, necesito hablar con alguien”. Y no encontré a nadie en ese momento lo cual me hizo sentir culerísimo. Ya después llegó Olga y me calmé, pero en el instante fue sentir un: primero “no mames que puto solo me siento”, y por otro lado “¿qué demonios me pasa? ¿dónde chingados quedó el Maus que yo conocía? ¡Este no soy yo! (y esto Pau me lo dijo hace tiempo)”
Si les cuento esto, no es para que desesperados se atrabanquen al teléfono y me busquen, es que a alguien necesito contárselo sin que se sientan mal. ¿o es que me debo tragar todo esto? No lo entiendo. Insisto: creo que perdí unos años de madurez y no sé cómo actuar en el mundo presente. He tenido que estar en pláticas donde me explican porque algo está mal y porque algo NO está mal. Y si no me lo explican sólo creo lo que yo veo: que la gente SIEMPRE es buena. Que si hago esto o lo otro lo sabrán interpretar. Pues no es verdad.
En fin, mientras lloraba con Paty le decía que tenía miedo, porque todo mundo se iba, y el único amigo que tenía me le había aferrado como pulpo al espinazo y no lo quería soltar. Le escribía desesperadamente. Y luego me arrepentía al darme cuenta que estaba exagerando; y me sentía peor que mal. Por que sentía que lo estaba asfixiando. Y en ese momento me habló Juan –un novio de una amiga francesa.-. Y son de esas cosas que dices: Eso no fue coincidencia, pero no es justo. Porqué cada vez que voy al doctor y algo me duele, cuando llego no me duele nada. Y ahora que digo que estoy solo, me hablan por teléfono. Ps, en fin, salí con ellos y todo está increíble. Me apapacharon y me dijeron que todo iba a estar bien, que necesitaban igual amigos, y que estaban ahí.
Es sólo saber que debo tranquilizarme. Que debo estar mes y medio esperando a que se acabe el máster y luego empezar las prácticas y tratar de encontrar gente con la que me pueda llevar. Es tener la paciencia que nunca he tenido, y tratar de soportar toda la energía que lucha por realizar acciones con tal de ver una reacción en la gente.
Y es raro. Por ejemplo: hace unos años, cuando estaba en EEUU y tenía 3 gatos y una gata. La gata para que no se la cogieran los gatos tragaba comida desesperadamente y luego se iba. Así estoy yo ahora, sin que nadie me vea, me trago desesperadamente lo que dejan en los platos semivacíos, o en los sartenes sin limpiar, tan rápido para que nadie alcance a verme. Porque el súper que hice para quince días duró una semana porque todo mundo usa lo de todo mundo. Y no me queda más que comer cada vez que puedo. Y no me siento mal. Porque sé que no me voy a morir. Sé que a final de cuentas, David y Sergio van a ir al Pico y van a pedir una botella y voy a poder comer las tapas. O César va a hacer de comer de más y me va a dejar para mí un montón. O Paty me va a dar unas cervezas (equivalentes a comida). No me siento solo en ese punto, sé que no me voy a morir de hambre, sé que una vez al día voy a comer algo.
Pero muchas veces quiero un abrazo. Sólo alguien que me vea y diga. ¡qué gusto! Aquí la gente no da abrazos, a menos que estés bajo algún efecto extraño de algo.
Y no estoy al borde del suicidio sino de “¡qué putas debo hacer pa’ ir por buen camino!”. Porque Madrid me pegó duro en la seguridad, después de pasar lo de mi papá, y otras ene mil cosas, pensaba que Madrid iba a ser la cosa más sencilla, pero ps no fue tan así. Y me doy cuenta que las personas que aquí me conocen no saben quien realmente soy… pero están descubriendo como quien seré. Es algo muy raro. Pero al menos sé en qué trabajar: seguridad y paciencia.
Siento que Madrid me está enseñando a ser paciente. A tranquilizar todo ese efecto TEC, de estar en dos presidencias, más un grupo estudiantil, una actividad extra-académica, teatro, musical, 2 materias profesionales, 2 de maestría y 2 de producción. Aquí tengo que aprender a esperar. A no hacer nada. A pensar en mí y sentirme bien. Aunque me esté picando los ojos. A calmar esa hiperactividad. A no tener que tener mi grupo de gente. Sólo estar yo, y si alguien está disponible aprovechar. PFFF qué difícil!
Pero al menos ahora ya veo el camino recorrido y se ve una subidota ENORME ya pasada, ya lo hice. Y lo que sigue, a final de cuentas ni se logra ver. Porque no sé cuánto tiempo más me queda aquí, pero sé que seré el último en irme. Y sé que tengo a gente que algún día, si no la cago, podré sentir “amigo” y lo que es más importante, ellos sentirán lo mismo. Y tengo que ser paciente. Sólo “madurar” o “rehacerme” y esperar que algún amigo siga ahí.
Pd. Es tan cagado. Parezco manual de culture shock. Me estoy dando cuenta que es lo que me está pasando y por lo que estoy pasando, y que las decisiones que estoy tomando van acorde al libro de “How to get over culture shock for dummies?” (no existe tal libro). Pero al vivirlo en propia piel es como WOW… esto está más perro de lo que recuerdo haber vivido en las últimas 7 veces que me mudé. Es un grado de consciencia muy extraño.
By: Maus! | Monday, May 15, 2006 at 3:05 AM | |
Hoy decido ignorar por una hora la bandeja de "cosas por hacer" constantemente creciente y decido escribir un blog. No quiero que mi blog tenga por más tiempo algo que postee hace cierto tiempo y que no refleja mi forma de estar ahora.
En fin, antes de seguir, he observado que Madrid tiene la forma más eficiente de despertarte, igual y no la más agradable, pero sí funciona. Es amanecer poco a poco con los "cantos" de la mujer del tercer piso que tiene la melodiosa voz de Janice. De ahí en adelante todo es aventura, porque puede ser que ahora tu compañero de apartamento ponga música, o prendan la lavadora. De ahí, si sales del edificio escucharás el dulce sonido del claxon, automóviles y españoles hablando (en mexicano: gritando). YA SI CON ESO NO DESPIERTAS!
En fin, a final de cuentas no me desagrada, bendito sea el ipod.
Bien, ayer descubrí que hay personas maléficas y manipuladoras a quienes les debo decir un no directo. Esencialmente a él:
Ojalá pudieran ver mi cara. Esencialmente la historia pasó así. Tuvimos un largo puente por lo que ya hace tiempo habíamos decidido ir a conocer Cádiz, una ciudad de 3200 años, además de Sevilla. Los boletos de camión fueron pagados ya hace tiempo debido a que era muy factible que se terminaran, PERO, los hostales no. Por lo que unos días cuando la organizadora lo mencionó, le dije que ya no tenía caso buscar debido a que a) no tenía dinero, b) no íbamos a encontrar.
Así partimos en un camión a Sevilla donde unos amigos nos encontrarían allá. Afortunadamente el tenerlos sirvió mucho ya que en la feria de Sevilla sólo puedes entrar si tienes conocidos dentro de ésta. Y también ayudó para mantenernos -no sobrios- hasta las 2 am -gratis-. De ahí, una de las mujeres, para variar, ya no podía más, y tuvimos que ir a buscar donde pudiera dormir: un árbol. ¿Yo? me fui a ver la ciudad de noche con la alemana Julia. Hasta que llegamos a la catedral y nos encontramos con que los dormilones habían pedido Santuario a la Iglesia. O sea se metieron en un rincón pa jetearse más agusto.
Ya por ahí de las 7 am nos fuimos a la central de camiones y nos dormimos en el suelo fuera de una taquilla por dos horas y partimos a las 9 a Cádiz. Allá encontramos otros amigos y estuvo bien. Hasta el momento del Lunes en el que César se puso a platicar con el señor de la fotografía. Yo por salvarlo de la situación entré al quite, y cual cucaracha en trampa me quedé ahí. El chiste es que resultó ser gay... y yo por PENDEJO le dije que igual... y ahora mañana viene a verme y a que desayunemos juntos. CREO que será la primer persona a quien le tendré que decir que no. Ya hasta me quiere pagar viajes alrededor. ¿Dije que tiene 60 años? ¿y que me quiso besar? ¿y que es de esas personas inteeeensaaaaas?
Pero bueno, yo no llegué hasta esta conclusión, de decirle que no, sino hubiera sido porque ayer tuve una LARGA plática con mis compañeros de piso y me hacían ver que realmente él había planeado todo y nos había hecho sentir comprometidos. No pensé que hubiera personas tan malvadas, sinceramente.
Anyway ps estoy muy contento, me siento feliz, y agradezco ENORMEMENTE a todos, por estar ahí. De verdad las cosas van solucionándose poco a poco y la escuela vuelve a interesarme, ya desde otro punto de vista, pero aún así me interesa. Me interesa tener mi cuarto limpio y ya. Disfrutar y tener retos y mal que bien planear lo que quiero aprender. Porque planear eventos en mi vida ps no, porque el futuro pinta a ser inestable por un tiempo.
Los adoro, a todos y a cada uno.
No les he contado de Paris verdad? Bueno, sólo les pongo una foto pa que vean que estuvo increíble. El gato que se ve fue mi acompañante, el único que podía meter en la bolsa de mi pantalón.
Y por cierto! busquen la canción que pongo en el Título. Es buenísima.
By: Maus! | Saturday, May 06, 2006 at 2:04 AM | |
