You Learn - Alannis Morrisette

Ahora sí un largo blog.
Bien. Por dónde empezar. Son las 11:30 pm y estoy en mi cuarto, cada vez más vacío. Hace rato un señor me regañó por no ser amable… EN MADRID, UN SEÑOR ME REGAÑÓ POR NO SER AMABLE. Estábamos en el elevador y simplemente porque no dije nada más que: “¿A qué piso va?”, en vez de “Buenas noches, ¿qué tal su día? ¿A qué piso va?”, me soltó toda una serie de amenazas en las que afirmaba que si por el fuera nunca volvería a entrar al edificio JAMÁS, en mi vida.
Después recibí la llamada de un amigo que continuamente me invita a ir a un Karaoke. Yo no voy porque no estoy lo suficientemente borracho, ni me siento lo suficientemente cómodo para ir, o simplemente porque ese día no se puede. Él es muy amable y trato de siempre ir a lo que me invita, aunque sea por unas horas. Pero se molestó porque le dije que no. Supongo que todo viene porque me invitó a una fiesta ayer y me quedé 10 minutos más acabándome mi cigarro y lo que fuera que estaba tomando. Y él iba a Chueca –la zona gay-, que yo no iba a ir. Pero se quedó esperando con sus amigos afuera del edificio y… bueno, se molestó.
Y es ahí donde entra mi mente maquiavélica. Creo que ustedes me conocen muy bien y saben que nunca hago estas cosas con afán de joder. Y probablemente esto que estoy haciendo está mal. Igual y la gente normal espera que yo, un ser humano normal, haga las cosas como se deben hacer. Chale.
Y siempre me quejo de que no tengo gente con que salir. Y sí hay gente por ahí. Pero no es lo mismo. Me estoy tratando de conectar en las tardes para hablar un poco con Rodrigo de la Isla y saber cómo está. Y también para hablar con ustedes. Aunque luego me saltan como 20 ventanas y no me da chance de hablar con todos. Pero ese sentimiento de alivio me llega al poder platicar lo que me pasa. No quiero fiestas, ni propuestas de trabajo que no quiero/puedo realizar. Quiero un café, o una cerveza y hablar de cosas como: quiero salir adelante, ¿me podrías dar consejo si esto que estoy haciendo está bien? ¿cuál es tu opinión?. O cuéntame tu día y si fuera posible que no hubiera drogas, ni sexo hardcore, ni que tu trabajo sea nada más algo pa’ pasar el rato porque no hay nada más, sería muy agradable. Digo de vez en cuando es gracioso y sé que todas mis pláticas terminan de alguna manera en sexo.. pero… ya quiero ser más honesto en vez de ser todo amable y sonreír, y todo eso que haces para agradar a las personas.
Algo que es MUY bueno, desde mi punto de vista, es que me mudo por fin de este departamento. Después de llamar a 40 lugares, ver más 60 cuartos, cocinas, salas y baños. Por fin encontré un lugar. No es un departamento de 3 cuartos como me hubiera gustado, pero es un lugar a dónde irme ahora que me corran de aquí.
No es que le quiera dejar malas vibras (ya estoy sintiendo como las paredes me quieren atacar por querer dejarlo). Pero necesito un lugar que le entre luz más de media hora, un lugar en el que llegue y no esté todo absolutamente sucio. ¿saben? A lo mejor va a ser más difícil porque Julia ya no me va a alimentar, ni va a estar ahí para cuando llegue y hablar. La gente aquí me dice que debería de quedarme con Julia y me hacen sentir mal.
Sé que voy a seguir buscando a todos, inclusive más ahora que ya no vivimos juntos. Pero eso de vivir en casas diferentes creo que me va a hacer quererlo ver más. Y la relación será aún mejor. Y yo estaré más tranquilo. Y habrá silencio. No tendré al vecino de a lado regañando a su esposa porque tomó un máster y casi no la ve, ni tendré que aguantar más porno del señor del otro lado, ni al niño recién nacido del bajo, ni a la señora “ROBERTOOOOO…”. POR FAVOR, que no extrañe nada de eso, ¡¡por favor!!
Estoy MUY ilusionado. Es un nuevo comienzo, igual y hasta más profesional.
Hoy me deshice de tres bolsas de basura de cosas que he acumulado. Se siente TAN BIEN. Se puede respirar mejor con cada ¡crunch! que hacen las bolsas de basura al caer.
Ya metí mis papeles, y sigo firme en quedarme hasta enero. Ya veremos qué pasa después. Hoy de plano si estaba de: “y si ya tomas el vuelo y te regresas a México?” ¿Qué necesidad de quedarme? Pero estoy empezando otra vez. Creo que puedo hacerlo. De verdad creo que sí. No quiero irme de Madrid con ese sabor amargo de todas las cosas que han estado pasando. Quiero irme llorando, no alegre de irme. Y si me voy alegre, que sea con un: ¡Como putas le eché ganas! No se pudo, ps ni modo, adelante y a ver qué se puede hacer. He logrado, después de un año, conseguir gente maravillosa, un trabajillo pedorro y más dolores de cabeza que nada. Pero he aprendido. OH SI, he aprendido. Creo que todavía me falta más saber decir las cosas bien y claras, y mantenerme firme. O escuchar más a lo que los otros tengan que decir. O no escucharlos. Porque ahora todo mundo tiene una opinión y ya no sé cuál seguir, y no sé si me estoy aferrando a la mía.
Creo que mis reglas las debo tirar al bote de basura y usar las universales. Dejar el drama-drama-drama para otra ocasión (aunque esa parte esta REALMENTE dentro de mis venas, puf! cómo cuesta).
Tengo mucho miedo de convertirme en un tipo de persona que busca las soluciones en otras cosas. Como creerme que mudarme me va a solucionar la vida, o que tirar cosas me va a ayudar a dejar cosas atrás y así voy a ser más feliz… y si son excusas?
En fin, por lo pronto voy trabajando lo más posible por solucionar todos los detallitos como los papeles, el dinero, la vivienda, y amigos. Siempre poniendo el mayor porcentaje de actitud, atención, y sonrisa posible.
Sé que suena tonto, pero si me pueden dar su opinión sería muy agradable.
Los quiero!
Un besote.
Maus!
pd acabo de leerlo 8.44 am del día siguiente y veo que me afecto que me hayan gritado.. jajaja. Estoy bien!