El mundo de Maus!

I have no hope...

2008-05-20T00:29:00.000-07:00

1.- Manuel... no soy creativo, soy cuentas en España (even worst), pero la serie es más interesante así por la gente que tengo que lidiar.

2.- Mi horóscopo: Getting your point across may be difficult for you on Monday as the Full Moon in Scorpio takes place in your sector of communication. MAURICIO, you are usually able to state your case very succinctly and without any muss or fuss, and you don't become overly emotionally when you interact with others. That scenario changes for you early this week, and you may have some very intense conversations with the people closest to you. You will put your heart and soul into your discussions with your companions and will be able to share your innermost thoughts and feelings with the people you trust. On Thursday, you are bogged down with details, and even though you are the most efficient and organized person on your block, you will not be able to complete your tasks no matter how hard you try. The Sun in Gemini squares Saturn in Virgo, and you will find yourself coping with one delay after another. You may have to burn the midnight oil just to catch up on your laundry loads and to be sure you have clean clothes to wear for the weekend. No matter how busy or tired you are, you never want to look grungy!

3.- No he dormido mucho. Lo que empeora mi humor.

Dónde está - MJ

2008-05-19T01:02:00.000-07:00

Una jefa se lleva las manos a la cabeza: YA NO PUEDO! Me sobrepasa! Esto es demasiado.
Otra jefa renuncia. Mi compañera se enferma y la Directora llora.
Yo estoy a la mitad, entre enfermarme, entre renunciar, entre llevarme las manos a la cabeza y entre gritar ¡YA NO PUEDO!
Me siento solo.
Mi familia habló al respecto y creen que debo regresarme a México.
Yo creo que puedo aguantar un poco más, pero me siento solo.

Para los que no saben: gano una mierda, debo dinero por todos lados, no tengo los mismos horarios ni facilidades económicas que mis amigas acá.

Y finalmente me gritaron, a mí y a 2 de mis jefas. Para mí empezó con: MÍRAME! MÍRAME A LOS OJOS!

Hubo muchos: ¡Aquí mando yo!, ¡Trabajaís para mí y para MIS creativos!, ¡Quiero escuchar al mexicano hablar!, A quien hable le subo un 20% su sueldo y si vuelve a hablar lo hago directivo. PORQUE ES SU PUTO TRABAJO... bla bla bla...

Por más irónico que suene, los cheetos ya no me gustan... y en serio anoche llegué y me acosté, y hoy vengo a trabajar con toda la seguridad que estoy triste, que no sé qué hacer, que no quiero ni pensar, no quiero trabajar y quiero que pasen los días hasta que todo ya esté bien.

Hoy no soy feliz.

Maria - John Barrowman

2008-04-16T00:59:00.000-07:00

No - Alejandro Fernández

2008-03-25T10:27:00.001-07:00

I got nothing left - ?

2008-03-24T14:24:00.000-07:00

There are sometimes that you really feel like you need a break, that you need to be yourself, that you need peace, and luck/destiny/faith is not helping to give you any.
Today is my dad's 8th death anniversary, that's why my eyes look weird, and I don't feel like thinking or being.
I don't really have all the answers, and I don't know if I'm doing right, but there is, for me, just one last way: letting go.

Final Tuesday

2008-03-04T01:54:00.000-08:00

See latest stories on Yahoo! News

I have to move on and be who I am...

2008-02-18T08:09:00.000-08:00

Mr. Diciembre

2008-01-28T04:46:00.000-08:00

Este es Mr. Diciembre en nuestro calendario de empresa.

Friends theme

2008-01-13T09:28:00.000-08:00

Es imposible trabajar y dibujar cómics. Tengo varios intentos de historias que están sólo en lápiz y papel que no logro acabar. No es desidia, es ganas de descansar. Cuando llego a mi casa después de no sé cuánto tiempo escuchando "gritos y sombrerazos" (siento que hoy tengo pésima ortografía.. sorry!), lo único que se me antoja es tirarme en la cama.
Así que mejor voy a seguir escribiendo y cuando haya acabado un cómic, lo publico por más caduco que esté. Hay desde octubre, así que imagínense.
También voy a cargar más con la cámara y poner más fotos. Tengo remodelaciones en mi cuarto y además OLGA SE VIENE A VIVIR CONMIGO! (you heard it here first!)
Creo que este año va tomando su curso, y al menos los guionistas ya me están dando un pequeño break. PORQUE comencé el año con una METIDOTA DE PATA y un chico diciéndome: "Tú y yo no no podríamos estar más lejos de ser pareja" (drama-drama-drama).
Fuera de eso, todo normal: una mujer reclamándome la patria potestad, me tiraron jitomates en la calle, creé un corto circuito con mi cafetera que causó que toda la luz del edificio se fuera y no pudiéramos trabajar por un par de horas... lo normal.
(una de las anteriores es cierta... cuál será!?)
En fin, I welcome me back here. I espero que alguien me lea después de tanto tiempo.
Love ya'

New season - Maus' life!

2007-12-10T02:05:00.000-08:00

A partir de muy pronto, en mi página de flickr, y en el blog empezará la temporada de dibujos y fotos, sólo faltan los últimos detalles...

coff coff snor.... coff

2007-10-24T03:13:00.000-07:00

Ok, después de varias semanas, este es el primer momento de tranquilidad y paz y armonía que tengo conmigo mismo: estoy enfermo obviously. Pero está bien porque así hago una pausa y empiezo con los comics! (mientras esté despierto)
Yahoo!

Tercera parte "Ansiedad"

2007-08-23T00:47:00.000-07:00

Relaciones....

2007-08-17T00:55:00.000-07:00

2007-08-16T02:18:00.001-07:00

Sin falta mañana viernes 17 estará el cómic (perdón por el retraso)

Intermedio

2007-08-13T01:53:00.000-07:00

Primera Parte - Maus! Summer season finale

2007-08-10T00:27:00.000-07:00

Preview...

2007-08-09T10:32:00.000-07:00

(Dividido en 5 partes)

Wait for it...

2007-08-09T05:57:00.000-07:00

Esperen mi nueva manera de hacer blogs.. will be (wait for it.. wait for it...)LEGENDARY!

You can't stop the beat - Hairspray

2007-08-03T02:33:00.000-07:00

Si hay algo que hago usualmente es quejarme. I know. Y de lo que más me quejo aca en España es de cansancio absoluto. Bien dice "The secret" que hay que desear las cosas para que se cumplan. Así que mis deseos para dentro de poco que estaré por allá son los siguientes
Deseo unas vacaciones frente a la tv, con control remoto y cable.
Películas por montones con palomitas y refresco ENOOORMES.
Reírme mucho.
Disfrutar mucho a mis amigos.
Subir de peso.
Descansar.
Relajarme.
Recibir muy buenas noticias.
Cheetos, Rancheritos, jícama, Doritos incógnita, jugo de naranja, agua de sabor, pozole, enchiladas, chilaquiles, barbacoa, carnitas, michelada, Papas Adobadas, limas, tradicionales enchiladas a la Sanborn's, consomé con pico de gallo, gorditas potosinas, queso oaxaca, queso panela, queso chihuahua, tortillas de maíz, enchiladas de mole, enchiladas verdes, enchiladas rojas, sushi, crema, Chips verdes, gringas, tacos de pastor, tacos de bisteck, desayunos de McDonalds, churros, conchas, orejas, campechanas, tunas, molletes, sopa de tortilla, sopes, garnachas, chanclas, enchiladas potosinas, tacos rojos, burritos de Bimbo, tamales, frijoles charros, arroz a la mexicana, frijoles, Domino's pizza, Tepoz nieves, chorizo, guayaba, mango petacón, chalupas, chiles en nogada, quesadillas, rajas, tlacoyos, ceviche, coctel de camarón, tostadas, salsa valentina, salsa san luis, salsa buffalo, piña enchilada, raspado de vainilla con lechera, caldo tlalpeño, cacahuates japoneses ... y creo que ya.
Kiara (mi gata)
Lluvia con truenos POR FAVOR.
Estar con mi gente (you know who you are).
Dormir.
...
me falta algo?
(mi madre está obviada en esta lista)

Eight things about me - From Gilda's blog

2007-06-22T01:57:00.000-07:00

Bien, Gilda me mandó hace poco una invitación para realizar este ejercicio que creo que es un poco difícil ya que creo hay pocas cosas nuevas que pueda decir sobre mí.

Pero intentémoslo.

Uno.- ODIO el olor a tabaco cuando estoy sobrio, odio fumar si no tengo algo con qué vaciar el sabor (coca, cerveza, maria o un hombre)
Dos.- Estoy convirtiendo el momento de irme a dormir en un ritual. Velas, cubre ojos, incienso, libro... ya que si no duermo bien me pongo sensible EN EXTREMO.
Tres.- Con tanta mudanza estoy empezando a tener un sentido de practicidad (= me deshago de todo lo que puedo). ¿No me queda? ¿no lo uso? ¿tengo muchos? FUERA
Cuatro.- Antes en mi vida tenía las cosas muy claras (demasiado diría yo), ahora no tengo NADA claro (en verdad nada). Lo único claro (y qué me da miedo perder) es el cariño de mis amigos/familia.
Cinco.- No SOPORTO el ruido, ni el bullicio. No puedo con él, lo detesto. No soporto el claxon, ni los gritos, ni siquiera la música de mi compañera de piso. Pero me gusta el audio de la gente viviendo en su casa como: el pasar de las hojas de algún libro o revista, el sonido de cocinar, el sonido de la regadera, cosas así...
Seis.- Soy más independiente de lo que me doy crédito y deseo no serlo más de lo que creo.
Siete.- Me gustaría nunca haber dejado de ser niño. Me siento en un mundo de adultos muy raro. Me gustan los cómics, y los libros de fantasía, las malteadas, los globos con helio, la alberca, los toboganes, los parques de diversiones (que fielmente creo que la vida real debería ser como éstos: con música y muñecos en la calle y todo mundo feliz).
Ocho.- Soy la persona a quien más le gusta abrazar y ser abrazado que conozco.

Me equivoqué - María José

2007-06-12T06:03:00.000-07:00

Ayer, Lunes, iba a ser un día que iba a acabar INCREÍBLE (después de más de un MUY pesado mes). Una ensoñación de semana, ya que mi jefa (la puntual) partía a Barcelona por 3 días, con lo cual me sentiría menos presionado de no meter la pata.
Así estábamos tranquilamente acabando la jornada... y mi jefe sale corriendo porque su esposa estaba dando a luz, dejando detrás de él miles de pendientes y 15 días de ausencia. Al mismo tiempo entran unos cuantos briefings y muchos emails con cosas por hacer.
Finalmente, antes de irme, me entero que mi jefe (por el que me he quedado y ha hecho que me suban el sueldo) se va.

Blink-blink

Al día siguiente fui despertado por los pintores y el papá de la dueña de la casa. Reclamándome que la casa no estaba limpia... jum, ¿será porque sus albañiles y los otros compañeros me atiborran tanto de basura que no me da para limpiar? ¿Y porqué putas me reclama a mí?

En fin, regreso a mi cuarto a tender la cama y esas cosas, y me quedé pensando veía mis plantas que tengo en mi mini mini balconcito de mi ventana (o mejor dicho pretil) y como no les pega muy bien el sol, crecen desproporcionadamente de un lado para alcanzarlo. Lo que hago es girarlas para que crezcan parejo de todas partes.
Ps me tocaba girarlas... y dije: nel. Lo que les hago es más o menos lo que me está pasando. O sea, en cierta manera "es por su bien" porque así crecen parejo, pero, a la planta la estoy jodiendo, no hago más que girarla, cuando ya va alcanzar el sol, la giro y así crecen los otro tallos, etc. Y es una M*M*DA!
Mi planta y yo deseamos un descanso, así estemos un poco desproporcionados y no iluminados de todas partes, ya nos las arreglaremos para crecer bien.

Fin.

My interpretation - Mika

2007-06-11T00:54:00.000-07:00

Bien, creo que es de celebrarce que el anterior blog fue el número 100. Ni siquiera me imaginaba que llegaría a 20, pero bueno, la distancia y el afán por estar comunicado con mi amigos puede más que otras cosas.
En fin, llevo 4 semanas (desde el 16 de mayo) que el trabajo no para. Y más que no parar, atiborra (¿esto es una palabra?). Hace unos días pensé que mi día iba a estar tranquilo, e iba a poder escribir tranquilamente un email a Alexia y Sebas... el email terminó siendo de 2 o 3 enunciados una precipitante despedida.
Quiero ya que el trabajo aminore su paso, porque hay días que no puedo seguir su ritmo. De que aprendo, APRENDO, pero a marcha forzada. Es defensa personal, es sentido común... no sé. Es supervivencia.
Lo que pasa es que mi agencia está dominada por la anarquía de los creativos, la cual es sustentada por los 'cuentas'. Y si algo se sabe, es que estoy en la mejor escuela, porque si aquí logras sacar adelante las cosas, en cualquier otra va a ser más que sencillito.
Mi depa sigue siendo teniendo un poco el look Auschwitz, pero ya más arreglado. Esto lo he logrado ejando toda la basura acomodada a lado de los platos fuera de la puerta de mi roomie, quien se encargó, en principio, de hacer todo el tiradero. Por supuesto que fuera de mi puerta la mesa está más que reluciente y el piso trapeado. Además apliqué el "El que agandalla no batalla" y he puesto 3 lavadoras seguidas mías, además de tardarme 2 horas en el baño el domingo en la mañana (MUAAAAAHA-HA-HA-HA), los escuchaba morirse de ganas de ir al baño, pero como me tardé más de dos horas limpiando el baño, I figure it out que podía tardarme 2 años en arreglarme.
Es mi forma de decirme: "gracias".
Ya empezó el día... ¿ven?
Los tengo que dejar.
Los quiero

Down with love - Michael Buble

2007-05-03T01:37:00.000-07:00

Final de temporada.
Claramente, veo cómo los delicados hilos de nuestras intrincadas vidas se preparan para el tremendo suceso que marcará la primera fase de este año. Problemas y estrés mental invaden nuestras pequeñas mentecillas maquilando conjunciones que van más allá de nuestro conocimiento y solamente se resolverán - o se verán sus efectos- en la segunda mitad del año, o a veces, hasta mucho después.
Así tenemos una boda planeada, dos graduaciones, un compañero en búsqueda de trabajo y otro en búsqueda de sentido, por nombrar a algunos.
Yo ando buscando tierra firme. La estancia aquí es MÁS que incierta y definir un objetivo todavía me cuesta trabajo. No es muy claro el camino que quiero/puedo tomar.
Lo bueno, por otro lado, es que el clima está siendo más que noble y eso a mí me influye MUCHO. Sigue lloviendo y está frío, lo cual provoca que duerma increíble, se atrase la alergia y en total esté de mejor humor.
Sin querer me estoy viendo en la tarea de hacer un listado sobre cosas que me gustan y no me gustan de mi actual situación, para ver qué es remediable y qué no voy a poder cambiar. Y es un poco difícil porque para ciertas cosas se requieren de MUCHOS kiwis... y ps, no sé si los tengo... tanto como para aventarme ya con espada en mano.
¿Saben lo que pasa? que me estoy refugiando mucho en mi cuarto. Todavía no me animo a 'tener ciertas conversaciones', 'plantarle un alto a cierta gente', 'meterme más de lleno en el trabajo', y cosas así, que ya es como decir: voy en serio. Pero la vida me está empujando a tener que llegar a hacer eso, sooner or later, wanted or not. Que eso será cuando me llegue mi final de temporada.
¿No les pasa? Ese constante movimiento hacia un incierto futuro. Pero cuando hay calma, la inercia te dice que tienes que sentirte presionado o verle tres pies al gato. Cuando hay una calma donde el tiempo te da un descanso, te sientes mal por aprovechar ese tiempo y perder ese "tic-tac" que nunca va a volver.
O sea, sinceramente AMO mi cuarto y el silencio que en él habita. Sé que me hartaré tarde o temprano, pero ahora mismo busco mucho el espacio vital, y sobre todo el silencio. La fiesta no me llama mucho, ni el putamadral de gente reunida escuchando algo en alto volumen.
No sé, a veces siento que no quiero caminar, que me quiero quedar en el ojo del huracán unos 30 días más y luego empezar a moverme. Se que suena MUY mal, pero en serio no tengo ganas de pensar ahora. No que me quiera convertir en un blond stupid kind of guy (no offense to ANYONE), pero quiero tirarme al pasto y ver la lluvia caer, o estar en la tina, o viendo películas, o escribiendo, diseñando, tomando fotos, etc. Que por un lado está muy bien, pero por otro lado veo que mis neuronas me ven levantando una ceja y diciendo… el tiempo se acaba. ¡Agh! Decisiones.
En fin, no me presionaré y por eso tengo 60 días más, but:
CANTEMOS TODOS:
“I feel it in my fingers, I feel it in my bones season finale it’s all around us…”

Pd. Este blog fue escrito en 10 horas así que si no tiene mucho sentido o cada párrafo está de un humor diferente se deberá a las tensiones del día. Aunque sí quiero profundizar más en el tema, so please feel free to write. Los quiero
Pd2. FELIZ CUMPLE RAZCA!

Rain-Earth (My beginning of the beginning)

2007-04-06T08:34:00.000-07:00

Por fin me tomo el tiempo para descansar y relajarme. Son cuatro días 'santos' en los que, se supone, no debe escucharse música, ni beber, y hacer ayuno. Yo, por mi parte, los tomo como días de gloria. Sé que suena un poco hereje, porque ya tuve esta conversción conmigo mismo, pero si yo muriera, me gustaría que la gente descansara y tomara el tiempo para sentirse mejor, o ser mejor en ese día, like a gift from me. Meaning by that, me tomé estos días para respirar.
La casa se quedó sola, porque cada quien se fue a sus respectivas provincias. Yo me quedé con kilos de ropa por lavar, planchar, hacer el súper, platos (lavarlos, no hacerlos), etc. Así que teniendo cuatro días para hacer eso, me tomé las cosas con calma. Decidí sólo salir un día de fiesta y curarme de sueño.
La experiencia no pudo ser más fructífera. Hace casi un año, o más, que quería ver llover y escuchar los cielos gritar con truenos. Y hoy, por fin, mientras escribo, estoy viendo la lluvia caer y escuchar al cielo gritar. Ironically, apagué la música y las luces, me quedé callado sonriendo, y me puse a escribir este blog de pure joy.
Tengo una cita de un libro que estoy leyendo (no diré su título para que no sea menospreciada su importancia):
"HAZ LO QUE QUIERAS". Eso quiere deicr que puedo hacer lo que me dé la gana, ¿no crees?
El rostro de Graógraman pareció de pronto terriblemente serio y sus ojos comenzaron a arder.
-No- dijo con voz profuna y retumbante-. Quere decir que debes hacer tu Verdadera Voluntad. Y no hay nada más difícil.
-¿Mi Verdadera volutad?- repitió Bastián impresionado-. ¿Qué es eso?
-Es tu secreto más profundo, que no conoces.
-¿Cómo puedo descubrirlo entonces?
-Siguiendo el camino de los deseos, de uno a otro, hasta llegar al último. Ese camino te conducirá a tu Verdadera Voluntad.
-No me parece muy difícil- opinó Bastián.
-Es el más peligroso de todos los caminos- dijo el león.
-¿Por qué? -preguntó Bastián-. Yo no tengo miedo.
-No se trata de eso- retumbó Graógraman-. Este camino exige la mayor autenticidad y atención, porque en ningún otro es tan fácil perderse para siempre.

(pausa....)

Uuuuuh! Ya se lo leí a mi madre, y lo releí en la tina (parte de mi mejoramiento en estos cuatro días de gloria), y ahora lo vuelvo a leer. El libro, so that you won't underjudge it thinking it's something like Eragon, es "La Historia Interminable". Estos libros lo deberían poner en las escuelas como un "must read". ¿Alguien de los que aún lee mi blog sabe su Verdadera Voluntad? Y en cuanto a los deseos, yo creo que todos al principio ven grandes figuras de objetos, o fama, éxito y eso... pero muy chiquito, de trasfondo hay unos objetos que, al menos yo, no les daba tanta importancia y son las cualidades y destrezas, y esas cosas que a uno lo hacen ser mejor persona (como responsabilidad I should learn).
Me puse a pensar que al menos, por ahora, cuál es mi deseo. Y mi deseo se basa en aprender más en un ambiente estable, yet not boring. Por lo mismo me quiero quedar en España, en un lugar como en el que vivo ahora, donde puedo ver llover. Madrid sigue tratándose de paciencia y todo llega tarde o temprano, ya sea el tiempo para regresarme, o el tiempo para tranquilizarme, aprender de mis errores y madurar.
So far, voy comenzando, hasta ahora las cosas empiezan a tomar una tranquilidad estable (in a way), no 2 días de tranquilidad y 3 de horror, etc. y eso me ayuda mucho. Ahora me siento con el valor suficiente de ver adentro y saber qué quiero, y qué camino tomar. Y lo voy a hacer en tres meses, a mí ritmo. A principios de Julio quiero estar listo para embarcar otra vez hacia donde creo que debo ir, antes lo había intentado decidir, y cuando me preguntaban trataba de dar una respuesta que me diera más tiempo para pensar lo que quería hacer. Pero simplemente no me sentía "bien" para decidirlo, porque toma retrospección, toma un poco de relajamiento, crear cosas, llenarme a mí como humano, y dejar de cometer los mismos errores.
Al decir esto siento que hay montones de ojos que juzgan y dicen: mmmmta, otra vez el mismo choro. Igual y no hace diferencia que les diga que necesito estar del todo bien, y me tomó tiempo estar bien, ahora quiero estar del todo bien, porque si estar bien se siente DE HUEVOS, el estar del todo bien se va a sentir sexosamente orgasmeante.
Hacía MESES que no leía. MESES que no me 'atendía' o cuidaba, por complacer cosas que una capital como ésta te pide. Toma meses, para alguien como yo, construir una piel lo suficientemete dura como para estar feliz en un lugar en el que te ha costado entrar, pero por fin being able to fit in.
El otro día hablaba con Christian, y decía que sentía que no tenía amigos a los que pudiera llamar su pandilla (coloquial language, I know). Olga y yo nos volteamos a ver y dijimos: nosotros sí tenemos, afortunadamente. Y sé que Olga y yo no hablábamos sólo uno del otro. Sin habíamos sido capaces de tener un grupo, aparte del nuestro, en el que pudiéramos caer y no pasaría nada. Y eso, más entendimiento de la cultura, más pararte y decir: voy a seguir mi ritmo, y voy a viajar, y conocer, y leer... toma meses my friends. Y pararme me tomó meses, ahora ver qué decisión tomar, me va a tomar otros tres.
Como deseada, viene la primavera, con mejor clima y lugares por visitar. En el trabajo se siente un nuevo ambiente, ya que han contratado a muchos de mis amigos, además de haber sido ya presentado al cliente. Empiezo a organizarme para gastar menos y cocinar más. Patinar sobre hielo, correr y cuidarme más en cosas del corazón y esos asuntos. Y creo que todo comienza bien, si lo haces tranquilo, consciente, feliz y estable. Algo que había deseado por mucho, mucho tiempo, como ver la lluvia caer y al cielo rugir.
Los quiero

Ya nada es igual - Erik Rubín

2007-03-27T04:06:00.000-07:00

Traigo atravezado el día 'D' en la garganta y es medio hartante. Tómese como día 'D' el 24 de marzo then again. No ha sido tan malo como otros años, pero el deseo de esconderme del día y dejar que pasara sin que yo me diera cuenta no funcionó. Ni ahogarse en alcohol y tratar de hacer como: ¡uy no veo! funciona. El día siguiente de entre la nube etílica siempre se encuentra agazapado el recuerdo que te brinca a la yugular directamente. Te sientes peor y sigues teniendo recuerdos paternales.
De lo que sucedió en esa no-fantástica noche (aunque si se ve desde un cierto punto es divertida) no hablaré. Digamos que tuve un fin de semana...'peculiar'.
Entre el cansancio, cambio de horario, y cambio de clima, además de lo de mi pa', ando medio agüitadillo. Pero aún así, todo está más brightful. Es como... a pesar de toda la zarta de estupideces que haces, y de cosas que pasan, y de los cambios... hay una comisura del labio que ahora quiere sonreír.
No sé porqué. No es irónico, ni nada, es sólo que a pesar que aunque no esté haciendo bien todas las cosas, estoy aprendiendo y me estoy conociendo. Y lo hago de buen humor. Supongo que mi cuerpo estaba harto de estar conflictuado.
Anyway, tengo que regresar al trabajo.
Los quiero!

Como estuvo la semana...

2007-03-18T06:49:00.000-07:00

Como me cuestan trabajo las palabras... (sigo buscando como hacerle para que este blog esté descente).
Un día a las 2am. me despiertan así:

Alexia firmó título y estuvimos allí para hacerlo divertido... verdad Sebas?:

Good morning - Singing in the rain

2007-03-08T03:16:00.000-08:00

Después de llevar más de año y medio por estos rumbos, he notado lo beneficioso del asunto de vivir en un lugar de 2x2. A pesar que durante un año me abrumaba la idea de tener un cuarto en el que no cabía ni mi ropa, ni mi cama, ni mis visitas (bueno... uhm.. depende de qué tan spooned estuviéramos), que escucharas lo que dijera todo el mundo, que gritar al entrar: "hoooooola ¿en qué cuarto estáaaaan?" era para gastar una broma... Me doy cuenta que esto no está tan mal.
Para empezar tienes que vivir con un orden impresionante, porque empiezas a dejar tirado y no hay espacio para NADA MÁS. La ropa tiene que ser lo más combinable y duradera posible, y todo lo que se pueda mantener al mínimo debe ser así. La luz es importante, por lo que diferentes lámparas, velas y focos ayudan mucho al ambiente.
Nunca te vas a asustar porque alguien entre sigilosamente y te quiera asustar, porque escuchas todo.
El refri, la estufa, y el lavabo NUNCA están lejos, y el baño NUNCA está lejos. De hecho NADA está lejos.
No está tan mal. Luego le tomo un video a mi cuarto y lo subo a youtube pa que lo conozcan. Está muy bonito.

Las cosas aquí siguen igual. Mi jefa peléandose con mi exjefa por que haga/no haga un trabajo, y yo mientras haciéndolo (con la ayuda de Sebas y Rojita). Finalmente hoy lo pude entregar. Y todo va normal. Cada vez entrando más gente al departamento, y por lo tanto esto se vuelve un poco aburrido porque dejo de aprender. Sigo con la mentalidad de: tengo sólo un mes más aquí. Así que yo disfrutaré mientras pueda.

Mi compañera de piso decidió huir de mi actual depa por la razón que se nos vino abajo la campana y unas cosas de la cocina. No es TAN dramático como suena, pero ps la cocina esta chucha (pichiruchi) hasta que la arreglen en dos meses y la dejen como nueva. Ps la chica está se peló así nomás, de la nada (porque da la casualidad que ella no había planeado irse, pero ya tenía otro departamento rentado). El chiste es que se llevó todo lo que trajo, y es como quedarte desnudo, bueno, con un barril. ¡Se llevó todo lo bonito! Y tenemos como arreglárnoslas pero... ps no es lo mismo.

Anyway... toy bien. Este email iba a ser más divertido, pero luego me tardo taanto en escribir que ya cuando lo hago perdió la chispa.

Les cuento con qué canciones me despierto y llego al trabajo:
Good morning beautiful - Keith Urban (Alexia te va a gustar)
Good morning - Singing in the rain
Searching my soul - Ally Mc beal soundtrack
Jeans on - Keith Urban
Tu Compania - Keith urban
Right Through you - Alannis
Me van a Matar - Julieta Venegas
It's a great day to whoops someboydy's ass - Paul Thorn

Ya sé, creo que no se puede escribir en el blog.. pff, si pueden escríbanme al email.
Los quero!

Hakuna Matata - Timón, Pumba y Simba

2007-02-25T04:03:00.000-08:00

Bien, este blog está tardando más de lo que esperaba. Siempre empiezo de alguna manera, y como los hechos van cambiando termino borrando todo lo anterior y comenzando de nuevo.
No ha pasado mucho fuera que los papeles están dificultándome la entrada a este país y que por más que quiera uno hacer las cosas de la manera más legal, no hay forma. Uno, porque la de RRHH no se inmuta ante mi situación y decide aventarme a los tiburones burocráticos para hacer lo que se denomina como "su trabajo" y, dos, porque los tiburones burocráticos son bien mordelones defendiendo el lugar que estoy ocupando y que 'le debería pertenecer' a un español. Pongo entre comillas 'le debería pertenecer' debido a que yo me he trabajado este puesto y me busqué la vida aquí. Si a alguien le debería pertenecer ese trabajo, entonces porque no lo está(ba) haciendo antes que yo llegara.
ANYWAY. También decidí dejar de tomarme la vida tan rockanrollera y tan en serio como me la estaba tomando. Preferí tener otras prioridades como amistades, el orden y un poco de tranquilidad. No estoy diciendo que no salga, pero en vez de salir 4 días a la semana salgo uno. Mi cuarto lo tengo que dejar recogido antes de salir. 'Dejé' de fumar y sólo lo hago cuando tengo una cerveza en la mano y 2 ya en el cuerpo. Regresé a leer (aunque sean estupideces lo que estoy leyendo). Hago mis comidas y consumo fruta.
Las cosas siguen igual de pesadas, pero prefiero ignorarlas a dejar que me afecten. Qué le dio un paro cardiaco a un jefe? QUE MAL, pero está bien y está en el hospital. Que me tengo que quedar hasta las diez y media? Ps me encabronaré pero me pondré a leer, o a jugar, o adelantar trabajo atrasado, mientras escucho Hakuna Matata.
Estoy esperando que llegue la primavera, pero a la vez le tengo miedo, porque entonces significa que los calores insoportables estarán aquí, y eso me crispa, pero también están las albercas los fines de semana y los helados, y hacer aguas, y frutas, y demás.
Ya veremos que sucede, a ver si me dan los papeles en abril y podré quedarme a disfrutar del paisaje por acá, una vez más.
Estoy contento... por cierto, dejar de fumar MEJORA tu piel MUCHO.
Los quiero!

Tengo ganas - Alejandro Fernández

2007-01-24T04:07:00.000-08:00

Sé que el título de la canción se escucha muy, muy, raro... pero la canción está bien bonita. La recomiendo. En fin. Pues después de AÑOS desaparecido, hago mi acto de magia y salgo de entre el humo.
Todo bien. Normal, aunque el nivel de estrés va aumentando. Siento a veces ser aquella rana de aquel experimento: la metían en agua y poco a poco iban subiendo la temperatura hasta que se le bajaba la presión al animal y se moría. Caldo de rana sin sufrimiento. Algo así.
Así que Sebas, nada de dramas, gracias por preguntarlo de esa manera.
ANYWAY. La pregunta de la semana es: Cuántas personas lloraron del 15 al 21 de enero. Porque del puro estrés hubo varios en la empresa que explotaron en lágrimas. Y no es para menos, creo yo. Vivir en un ambiente donde todo era para el lunes 15 y estamos a 24, no beneficia la salud. Y más cuando tienes que presionar a gente para después quedarte solo en la oficina y cumplir tus reglamentarias 12-13 horas de trabajo. Eso, cansa.
Mañana tengo que ir a ver al abogado para mis papeles. Y probablemente vea hoy a Aldo who's in the city.
¿Cómo estoy? Cansado, para variar. Todo mundo me lo dice. Me urgen realmente unas vacaciones, un relax y apartar un poco mis pensamientos de: planchar, lavar, cocinar, comprar, limpiar, barrer, aspirar, imprimir, mandar, urgentemente ir al baño, dormir, comprobar, revisar, etc.
En fin, ps realmente no tengo mucho que decir, sólo que sigo trabajando y echándole ganas. Y hay días, en que sinceramente se me antoja muchísimo salir de aquí.
Cada vez me doy más cuenta que requiero un mundo más alegre, aquí es cruel. YA SÉ. Es el mundo real y la p**a madre. Pero no me gusta. Dejé un capítulo a medias de "Grey's Anatomy" por lo mismo: no puedo soportar TANTO. Ya sé que I need to toughen up. Pero también creo que el mundo needs to soften down.
No sé, igual y creo que soy muy debilucho y, a lo mejor, mi mamá tenía razón: necesito buscar un lugar tranquilo, sin ruido, y con un trabajo que me guste mucho... igual y es eso.
No sé si les conté que le llamé a David, para desearle feliz navidad y eso... y luego me lo encontré en la calle "reinterpretando" la llamada. No fue nada agradable... Pero luego pienso que con Mr. Liverpool le sufrí igual y ahora está todo más tranquilo, así que... supongo que "Siempre vendrán tiempos mejores".
Los quero

Christmas is comming, the goose is getting fat...

2006-12-26T02:11:00.000-08:00

En fin, pues sigo con este blog incomible, pero espero ya pronto darle renoveishion, para que tenga bonitos looks. Igual y eso hago en año nuevo. Es que no tengo muchas ganas de ir por allá fuera celebrando. No tengo un plan lo suficientemente GRANDE como para decir: ¡UY! me encantaría formar parte de ese grupito tan heterogéneo que me voy a sentir bien. Y solo no se me antoja muy mucho. Así que pensé que igual y me podría poner a diseñar el nuevo 'outfit' de mi blog y jugar WoW. Así creo que me la pasaría bien. no?
en fin... escribo desde el trabajo. besos a todos...
Maus!

New blogger beta SUCKS

2006-12-12T01:37:00.000-08:00

Debido a que yo me quise ver muy trendy, me cambié al blogger beta and IT SUCKS!!! ahora no me pueden postear... LO ODIO... estoy viendo la posibilidad de ganarle esta batalla de alguna manera. Meaning by that: SEBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS.
Si fueran tan amables de postearme via email?
teinkiu

The man with the golden gun - Lulu

2006-12-07T02:56:00.000-08:00

Pues ya ha pasado una semana desde que he querido escribirles, así que igual y la historia no será tan fresca y tentadora como antes. Anyway haré mi esfuerzo por impregnar mis vivencias. El jueves pasado asistí a la inauguración de una exposición de una artista en una galería de las más renombradas. Así, me aseguraba una velada increíble: arte, amigos y una buena cena.
La artista era creadora de happenings muy... happenings: una señora desnuda, detrás de una cabra partida por la mitad, come tierra y agua salada como expresión de la... algo, esclavitud, algo y algo... Bueno en esta ocasión el happening trataba de enseñarnos a los presentes a hacer: BOMBAS MOLOTOV. Era como una 'Cositas-explosiva'... muy bizarro. La noche finalizó con un señor de lentes morados y diamantina dorada platicándome sobre los demás artistas de la sala, una persona que parecía mexicano diciéndome que era toda una dama pero en varonil y caballero y un artista diciéndo que me fuera a su estudio donde pintaba, that I wouldn' regret it.
ANYWAY... obviamente me fui a dormir tarde.
Al día siguiente celebramos que ganamos Vodafone... y yo celebré que voy a trabajar en esa cuenta. Todo esto comenzó a las 2.30 am... de ahí hasta las 7 am que estaba acostado no hay mucho que decir. Sólo que agradezco que mis amigos me detuvieran de llevarme la bartender a la cama. Y que 6 litros de cerveza, media botella de ginebra, 3 rones, media botella de vino, 2 whiskies y 2 vodkas... te dejan MUY deshidratado.
¿Única solución? Tacos con una buena compañía.
En fin, no pasó mucho...
Ya el martes cenamos con Olguita en un restaurante orgásmico y la noche acabó llevando a casa a 'Paco'. Un joven perdido que llevó a la mujer equivocada a su casa y se había perdido en Madrid.
Es lo extraño de las grandes ciudades, o sales, O SALES o te quedas encerrado en casa y el tiempo transcurre sin ti, y cosas suceden sin ti. Muchas veces no sé si me gustaría darme cuenta de lo que me pierdo cada vez que NO salgo, creo que prefiero la tranquilidad del quedarme en una de mis casas viendo Desperate Housewives.
Los quero!

Keith Urban - Tonigth I want to cry

2006-11-28T05:16:00.000-08:00

A continuación diré un montón de cosas políticamente no correctas, no ciertas... no sé. Sólo sé que van a tener forma de replicarlas y centrarlas en un mundo más real que no me gusta. Mi tía está muy enferma, o desde aquí lo parece. Lo que sé es que ella no sabe que va a morir (ya sé, ya sé... todos vamos a morir), no sabe que está llena de cáncer y, pues, se va a morir.
Estoy hasta la madre que se me muera gente cercana. No puede ser que te digan: ¡ay! la tía Chonita que vive en San Bartolomé Chipulca se murió. Y entonces yo contestaría: ¡La tía chonita! con lo bien que me caía. PUNTO. NO. Tiene que ser gente a quien quiero y mucho. Ya sé que a todos nos va a tocar. Perdón, pero si a todos nos va a tocar, ps que les toque a los otros y no a mí (esta es una de las cosas políticamente no correctas). Mi familia no puede una muerte más... claro que puede. O sea tampoco van a ser lemmings y se van a aventar por el barranco. Pero no es justo. No puede ..... GRRR... no se puede hacer sufrir tanto a una familia. Y ni siquiera es la más vieja de los hermanos, ¡ES LA MÁS JOVEN!
¿Qué pasa? Ya sé que debo aprender a lidiar con la muerte y la puta madre. LIDIO CON ELLA... pero cuando tengo que lidiar con ella casi cada año, esto ya no es tan gracioso. Y cada año tan peculiarmente sufrible. No es una muerte de chocó y no sufrió. Son muertes de sufrimiento, de dolor... de incertidumbre.
La única persona que no ha sufrido en su muerte ha sido mi tía Marinita: dormidita en su cama y ya no despertó. El resto han sido cáncer de páncreas con dolores espantosos, una infección por una pierna gangrenada que llevó a la muerte, diabetes -baja de azúcar y se murió tratando de coger unos dulces-, cirrosis, lo de mi papá que no me sé el nombre de la enfermedad, asfixiada por una flema sin poder expulsarla por falta de respuesta por parálisis cerebral, algo provocado por años de alzheimer, otra enfermedad muy rara que no me acuerdo tampoco, suicidio y cáncer cerebral (6 años tenía ella). Quien me diga que esto es normal PS CHINGUE A SU MADRE. Prefiero que sean paros cardiacos a mamadas como estas.
Y me da miedo, la verdad me da mucho miedo ser el siguiente. El estómago se me retuerce... es miedo. es miedo de hacer sufrir a más gente. No sé. Es no querer que a nadie le pase nada. Que no sufran.
Y se me plantea esa situación: qué prefieres que tu tía dure , o que se muera pronto. Ps depende de lo que quiera ella. Pero ella no sabe... no lo sé. ¿Se querrá despedir? Mirarles a cada uno la cara y decirles adiós. O no... y simplemente que seamos nosotros los que sepamos que no le vamos a volver a ver.
No lo sé. Hoy simplemente no fui a trabajar. Me quedé en casa y trataré de calmarme. Pero es muy raro esto. Amanecí muy tranquilo y de la nada me puse a llorar haciéndo la comida. Out of the blue. Me senté en el piso y traté de calmarme, pero no paré. Y ... así no puedo ir a trabajar.
Los quiero

Shadow - Tool

2006-11-07T04:32:00.000-08:00

Pues welcome then again a un capítulo más de mi vida. El miércoles pasado fue dia libre y no venimos a trabajar. Yo esperaba amanecer en un departamento diferente al mío con el desayuno en la cama (creo que no tengo que ser más explícito pa' darme a entender), pero desafortunadamente no fue así. Sino que amanecí en mi cama y con fiebre, y sueño... MUCHO SUEÑO. Fue una de esas enfermedades que no puedes comer y respirar al mismo tiempo. Que el mínimo movimiento implica un esfuerzo enorme y te cansa hasta el punto de llevarte a la cama a dormir otra vez.
Afortunadamente conté con Olga que me hizo de comer un día, el jueves, día que falté a trabajar, porque me moría. El viernes fui a recoger mis papeles (soy legal por un año más)y debido a que estuve 2 horas bajo la lluvia y me veía como Snoopy cuando le llueve también, Christian -que también fue a recoger sus papeles- me llevó a su casa a consentirme. Ya con estos dos mega apapachos y comidas GGGGENIALES me recuperé un poco y recibí a (chan chan chaaaaan) Zaloa el sábado por la tarde.
¿Cómo está Zaloa? Bien, tiene partes casi rapadas, tiene pelo normal, flequillo y rastas, todo esto en 3 colores: naranja, negro y castaño. Por más raro que suene, se ve bien. Muy bien de hecho. Fuímos a un concierto y de ahí se fue de copas con Olga. Yo a dormir.
Ya el lunes vine a trabajar por compromiso, pero por mí me hubiera quedado un día más...
¡Ah! Además tengo el ojo ENORME porque me salió una perrilla... quiero mi cama....
pd. por supuesto que estoy en el trabajo y por supuesto que no estoy haciendo casi nada... pero estoy lo suficientemente enfermo como para no venir, pero lo suficientemente no enfermo como para no venir... ese estúpido punto medio.

Welcome - Christina Aguilera

2006-10-15T04:36:00.000-07:00

He descubierto que mis hiperlinks en un ámbito profesional no ayuda, la gente se te queda como "¡¿EH?!" Si yo creía que ustedes me miraban raro cuando decía algo que no venía al caso, bueno... mis jefes.... ni me miran. Se ven entre ellos, cierran un poco los párpados y miran al infinito; se ve que el hámster trabaja en sus cabeza y lentamente se giran y esperan una explicación después de un gran silencio. Yo ya en ese momento me di cuenta que he dicho algo que en realidad no tiene sentido y estoy del color del Blog de Sebas (rojo).
Al menos ya hoy reaccioné pronto y dije: "¡Perdón! El que no haya visto MI:3 y crea que es una buena opción para alquilar este fin, no viene al caso en esta conversación" y proseguimos la junta con mi cara encendida en pena.
Punto y aparte

¿El saber qeu soy infantil me hace menos infantil?
Antier me di cuenta que empujaba a la gente con tal de llegar primero a las escaleras eléctricas para ser YO quien las hiciera arrancar (tienen un dispositivo que para ahorrar energía, paran después de que no pasa gente por mucho tiempo. Y arrancan al pasar y hacerlas funcionar otra vez por medio del lector de movimiento)
¡¡¡Las únicas personas a quienes les importa hacer eso tienen 8 años o menos!!!!
Am I sick?
Ademáss soy un poco intenso. Nada me llena. No quiero una cerveza, quiero TODAS las del bar. Ni un cigarro, ni ver una vez "Las Horas", ni hacer arrancar una escalera, ni abrazar una vez...
Creo que necessito Ritalin o alguna medicina que me baje la capacidad hiperactiva y paranoica que poseo.
Es el subirme, no una, sino 9 veces a la montaña rusa de Supermán. Es querer amanecer a las 10 am en un bar después de 12 horas de vagancia. Querer entregar el trabajo que me pidieron en 3 seg. Es ese latir del corazón en cuanto surge unanovedad, ese latir que me dice: ya-ya-ya porque es AHORA. Salte ahora de tu casa y métete a un bar. Acaba ahora ese trabajo y entregalo... saben? ese sentimiento...
Y es ahí cuando saltan las neuronas y se van al extremo: no salgas, no hagas nada. Lo llamo yo, "el espíritu de sobrevivencia". O ssea, no hay medias tintas. Es mi chipote chillón en la cabeza.
Mis cachetadas guajoloteras me las da la propia vida. Y no me malentiendan, me la paso bien, sólo de verdad espero que en 10 años me tranquilice un poco por que sino me va a dar algo... o todo jajajá.
Afortunadamente mi casa sigue siento mi remanso de quietud. Donde no hay ruido y la tensión logra disiparse mordiendo una cosa que usan los niños cuando les salen los dientes. viendo Sex in the City, Queer as folk, apariciones de diferentes artistas en youtube.com, hojeando revistas, etc. Y mi mente haciéndole bolita a la neurona desesperada.
Mi mamá dice que yo necesito un trabajo donde me tensione poco. Igual y tiene razón perro entonces cómo desgasto tanta energía. Tendré que ser leñador, guardabosques, trotamundo o Paris Hilton

Últimas news: soñé con David (ptuaj!) y se ha desaparecido de mi vida, as usual. Seguro luego vendrá con un enigma que no resolverá y se saldrá de internet, as usual. Al menos ya todo está más tranquilo. La siguiente semana entran otras 3 chicas del máster al trabajo y el lunes y martes van a estar asquerosamente difíciles. Estoy haciendo 3 páginas de internet y una propuesta de campaña para tv nacional. Todo esto en 24 horas diarias. No, no he dormido. Por ende ando sensible, por ende escribí y soñé con David.
Los quiero!

Over my head - The fray

2006-09-26T04:08:00.000-07:00

Hoy es un día de esos en los que no duermo. Y para los que medio me conocen, saben que no dormir, NO ME HACE BIEN. Me pone muy voluble. Así que hoy decidí no tomar decisiones fuertes y más bien ordenar lo que tengo un poco retrasado, como la página web, que no se me ocurre cómo hacerla. No me vienen ideas. Todo blanco en mi mente.
No sé si les pasa que antes de graduarse tenían las cosas claritas. Era claro que había clases y la hora de comida y las decisiones a tomar. No sé, era bastante claro para mí lo que tenía que hacer. Ahora, sinceramente... no lo tengo tan claro. No sé si puedo tener un cactus en mi compu o tirar los papeles que ahora veo y que no tengo ni la menor idea de qué son. No sé si pelear por 6 meses más en Madrid o no. No sé qué hacer. Medio sigo mi instinto pero... ps hay cosas que no tengo muy claras. Y aparte porque ni tiempo o ganas para descifrarlas.
Chale...

Over my head - The Fray

2006-09-22T04:52:00.000-07:00

My dear sweet people. Pues seguimos aquí echándole ganas a mi vida NADA RUTINARIA. Las cosas cómo van? Bien. Pero ahora sí el trabajo me trae dando tumbos de aquí a allá y me parece increíble. Me parece fascinante llegar 'quejándome' de lo pesado que estuvo el día con tanto trabajo. Todavía tengo que ver la manera de descansar más y avanzar a la página de internet de la que no he hecho ni la mitad... nombre qué la mitad... ni bien he comenzado.
Estoy empezando a leer una página de internet de cómo mejorar tu vida haciendo esto, o pensando aquello... y así. Ya saben Dios se ha compadecido de mí y me manda cosas que entiendo y que puedo masticar. Nada de Umberto Eco, ni Sun Tzu que con cada frase me quedo babeando pensando en lo que habrán querido decir, y mis conclusiones siempre acaban siendo como: si me levanto cuando los pájaros pían, entonces podré masticar plantas y trabajar hasta las 7.15 del eneagrama solar.
Cada vez me siento más tranquilito, a pesar de todos los eventos recientes, y sólo tengo un poco de miedo del futuro... a veces. Digamos que luego me entra la paranoia de caminar sobre terreno minado.
Fuera de eso, mi cuarto es adorablemente increíble, y estoy muy cómodo. Y mi compañera de depa dejó todo maravillosamente limpio y bien acomodado. ESpero ya la siguiente semana poder estar un poco más tranquilo y poder cenar en la casa y trabajar ya, en todo lo atrasado que tengo.
Últimamente ya no estoy pudiendo con la gente alrededor mío que se queda mucho y de una manera que me aturde. NO me gusta mucho el ruido, para eso están los bares, antros, tv, ipod, o... LUGARES, pero en la oficina tener alguien que no usa audífonos, y pone las cosas treinta mil veces.. cansa. Entiendo que yo soy BIEN quejumbroso y todo, pero hay formas. Y hay días en que no sé, no soporto escuchar algo muy fuerte sin al final un comentario sarcástico que me haga reir. Porque uno se puede quejar riéndose.
A ver yo no digo que yo sé hacer reir a la gente con mis quejumbro... cuando me quejo. Pero aún así, ps me cuesta. Supongo más que nada tiene que ver con el ruido del 'expresamiento'. Si nos tiramos en el sillón y filosofamos es algo. Si me gritas que ya no puedes, que ya no aguantas, que la vida es una mierda, que todo es un asco, que ya no puedes, que... ps... me espanto.
Creo que es porque apenas estoy saliendo de problemillas míos y me cuesta un poco cargar con agresividades muy directas de otros. Sólo eso.
Ay! hoy estoy tan tranquilo... igual y por eso de lo aburrido del blog. Pero me siento muy bien hoy. Me siento ñam ñam.
Los quiero
pd. Ahora está probando todas las tonadas que puede poner en su teléfono fijo. Ya me puse los cascos y sonrío... me encanta estar así. Hoy es un buen día, hoy tengo fiesta, la mía. Hoy festejo mi cumpleaños, el día está nublado y el café está buenísmo hoy.

Probably wouldn't be this way - Leann Rimes

2006-09-11T12:12:00.000-07:00

Me pregunto si alguna vez tienen una puta idea de lo que tiene que ver el nombre de la canción con lo que escribo. En fin. Hoy estaba sentadito en mi trabajo, en un lunes NADA divertido y recordé una anécdota MUY MALA, pero que por encimita suena, uhm, extravagante: cuando me ahorcó una víbora.
Realmente es una historia muy sencilla: Nishme una amiga mía, tenía una víbora: Torcuata. Ella, Nishme, se parecía tanto a mí que nos decían hermanos. Hasta que se operó la nariz y ya no parecemos NADA. La víbora era re amable y usualmente nos la colgábamos en el cuello, hasta que un día se enrozco Y EMPEZÓ A APRETAR. Ella me dijo: no te pongas tenso porque lo siente y luego te quiere asfixiar, así me pasó un día cuando se salió de la pecera en la noche y mientras dormía se me enrozcó en el cuello... anyway, esa es otra historia, EL CASO es que cuando te dicen: no me veas las boobies, qué haces? VES LAS BOOBIES. Pues me estresé y ahi tienes a la víbora duro que dale y Nishme 'bla bla bla blao hasta que se dio cuenta que realmente la hija de puta me estaba poniéndo azul y yo solo no podía desenroscarla y ya me la quitó y no me morí, pero tampoco quize volver agarrar a Torcuata. FIN DE LA HISTORIA.
Maus

Over my head - The Fray

2006-08-28T02:21:00.000-07:00

Ayer me dí cuenta que después de haber perdido este año: la dignidad, el autoestima, la moral, la decencia (así se escribe?), el corazón, el respeto, la paciencia, la seguridad, el rumbo, y otras tantas cosas inmateriales había que hacer algo al respecto físicamente.
Así que perdí 5 kilos. JAJAJAJAÁ. Obviamente no fue premeditado, pero ya mi madre habló conmigo de: ehr.. no crees que ya estás MMMUUUY FLACO? Así que ahora estoy en la tarea de recuperar algo más: KILOS.
Por cierto! Me regalaron una bici oxidada!!! Así que pronto tendré más aventuras!!!

Bad day - Daniel Powter

2006-08-24T06:03:00.000-07:00

Ayer iba caminando y me puse a pensar en frasecillas que ‘marcan’ la existencia de uno. Y luego me puse fijé en las que me hacían reír, so, here they go:

“M: y mi mamá?
R: en la cárcel
M: blink, blink.”

“D (dicho a mí): Follar contigo es como follar con una mujer”.

“E: (mi ex hablando de mi ex-ex) No encontramos manera de decírtelo: te agradecemos por habernos presentado, porque ahora estamos juntos.”

“M: Está en intermitente el semáforo, ¿no? SCREEECH CRASH”.

“MS: Te ves mejor; más rellenita.
A: ¿QUÉ?
MS: Bueno, robusta”

“M: Pero es normal, digo… todo mundo se masturbaba con las revistas de National Geographic
T: blink, blink
M: ¿Ah no?”

“S: Ps yo me apellido Rojas y le dejo a todas las mujeres con las que cojo las tetas rojas”.

“M: No puedo más, te amo.
B: ¡Uy! Cómo es el demonio que me pone trabas. He decidido meterme al seminario.
M: blink, blink”.

“M: Lilita (mi mamá), ¿qué es lo que es tradición en la familia y no me había pasado?
L: … No puede ser, atropellaste a alguien.
M: No mamá, esa todavía no, sólo choqué”.

“M:(a Paulina) ¡Hija de puta!…. Por cierto ¿cómo está tu mamá?”

"M: Juanito, chocamos, Benji está mal, te encargo mi cartera, no tardes, aquí estamos. Adiós!
J: ... dónde están?"

Ahora no recuerdo otras…

You Learn - Alannis Morrisette

2006-08-20T23:43:00.000-07:00

Ahora sí un largo blog.
Bien. Por dónde empezar. Son las 11:30 pm y estoy en mi cuarto, cada vez más vacío. Hace rato un señor me regañó por no ser amable… EN MADRID, UN SEÑOR ME REGAÑÓ POR NO SER AMABLE. Estábamos en el elevador y simplemente porque no dije nada más que: “¿A qué piso va?”, en vez de “Buenas noches, ¿qué tal su día? ¿A qué piso va?”, me soltó toda una serie de amenazas en las que afirmaba que si por el fuera nunca volvería a entrar al edificio JAMÁS, en mi vida.
Después recibí la llamada de un amigo que continuamente me invita a ir a un Karaoke. Yo no voy porque no estoy lo suficientemente borracho, ni me siento lo suficientemente cómodo para ir, o simplemente porque ese día no se puede. Él es muy amable y trato de siempre ir a lo que me invita, aunque sea por unas horas. Pero se molestó porque le dije que no. Supongo que todo viene porque me invitó a una fiesta ayer y me quedé 10 minutos más acabándome mi cigarro y lo que fuera que estaba tomando. Y él iba a Chueca –la zona gay-, que yo no iba a ir. Pero se quedó esperando con sus amigos afuera del edificio y… bueno, se molestó.
Y es ahí donde entra mi mente maquiavélica. Creo que ustedes me conocen muy bien y saben que nunca hago estas cosas con afán de joder. Y probablemente esto que estoy haciendo está mal. Igual y la gente normal espera que yo, un ser humano normal, haga las cosas como se deben hacer. Chale.
Y siempre me quejo de que no tengo gente con que salir. Y sí hay gente por ahí. Pero no es lo mismo. Me estoy tratando de conectar en las tardes para hablar un poco con Rodrigo de la Isla y saber cómo está. Y también para hablar con ustedes. Aunque luego me saltan como 20 ventanas y no me da chance de hablar con todos. Pero ese sentimiento de alivio me llega al poder platicar lo que me pasa. No quiero fiestas, ni propuestas de trabajo que no quiero/puedo realizar. Quiero un café, o una cerveza y hablar de cosas como: quiero salir adelante, ¿me podrías dar consejo si esto que estoy haciendo está bien? ¿cuál es tu opinión?. O cuéntame tu día y si fuera posible que no hubiera drogas, ni sexo hardcore, ni que tu trabajo sea nada más algo pa’ pasar el rato porque no hay nada más, sería muy agradable. Digo de vez en cuando es gracioso y sé que todas mis pláticas terminan de alguna manera en sexo.. pero… ya quiero ser más honesto en vez de ser todo amable y sonreír, y todo eso que haces para agradar a las personas.
Algo que es MUY bueno, desde mi punto de vista, es que me mudo por fin de este departamento. Después de llamar a 40 lugares, ver más 60 cuartos, cocinas, salas y baños. Por fin encontré un lugar. No es un departamento de 3 cuartos como me hubiera gustado, pero es un lugar a dónde irme ahora que me corran de aquí.
No es que le quiera dejar malas vibras (ya estoy sintiendo como las paredes me quieren atacar por querer dejarlo). Pero necesito un lugar que le entre luz más de media hora, un lugar en el que llegue y no esté todo absolutamente sucio. ¿saben? A lo mejor va a ser más difícil porque Julia ya no me va a alimentar, ni va a estar ahí para cuando llegue y hablar. La gente aquí me dice que debería de quedarme con Julia y me hacen sentir mal.
Sé que voy a seguir buscando a todos, inclusive más ahora que ya no vivimos juntos. Pero eso de vivir en casas diferentes creo que me va a hacer quererlo ver más. Y la relación será aún mejor. Y yo estaré más tranquilo. Y habrá silencio. No tendré al vecino de a lado regañando a su esposa porque tomó un máster y casi no la ve, ni tendré que aguantar más porno del señor del otro lado, ni al niño recién nacido del bajo, ni a la señora “ROBERTOOOOO…”. POR FAVOR, que no extrañe nada de eso, ¡¡por favor!!
Estoy MUY ilusionado. Es un nuevo comienzo, igual y hasta más profesional.
Hoy me deshice de tres bolsas de basura de cosas que he acumulado. Se siente TAN BIEN. Se puede respirar mejor con cada ¡crunch! que hacen las bolsas de basura al caer.
Ya metí mis papeles, y sigo firme en quedarme hasta enero. Ya veremos qué pasa después. Hoy de plano si estaba de: “y si ya tomas el vuelo y te regresas a México?” ¿Qué necesidad de quedarme? Pero estoy empezando otra vez. Creo que puedo hacerlo. De verdad creo que sí. No quiero irme de Madrid con ese sabor amargo de todas las cosas que han estado pasando. Quiero irme llorando, no alegre de irme. Y si me voy alegre, que sea con un: ¡Como putas le eché ganas! No se pudo, ps ni modo, adelante y a ver qué se puede hacer. He logrado, después de un año, conseguir gente maravillosa, un trabajillo pedorro y más dolores de cabeza que nada. Pero he aprendido. OH SI, he aprendido. Creo que todavía me falta más saber decir las cosas bien y claras, y mantenerme firme. O escuchar más a lo que los otros tengan que decir. O no escucharlos. Porque ahora todo mundo tiene una opinión y ya no sé cuál seguir, y no sé si me estoy aferrando a la mía.
Creo que mis reglas las debo tirar al bote de basura y usar las universales. Dejar el drama-drama-drama para otra ocasión (aunque esa parte esta REALMENTE dentro de mis venas, puf! cómo cuesta).
Tengo mucho miedo de convertirme en un tipo de persona que busca las soluciones en otras cosas. Como creerme que mudarme me va a solucionar la vida, o que tirar cosas me va a ayudar a dejar cosas atrás y así voy a ser más feliz… y si son excusas?
En fin, por lo pronto voy trabajando lo más posible por solucionar todos los detallitos como los papeles, el dinero, la vivienda, y amigos. Siempre poniendo el mayor porcentaje de actitud, atención, y sonrisa posible.
Sé que suena tonto, pero si me pueden dar su opinión sería muy agradable.
Los quiero!
Un besote.
Maus!
pd acabo de leerlo 8.44 am del día siguiente y veo que me afecto que me hayan gritado.. jajaja. Estoy bien!

All I have - Jennifer Lopez

2006-08-19T11:18:00.000-07:00

Bien... No puedo decir para nada que no me lo advirtieron. Pero después de haber pedido disculpas y dar explicaciones a David recibí una megareconfortante patada en los huevos. Fue como haber caído en lo MÁS bajo (que todavía se puede un poquito más) y haberlo hecho TAN MAL que recibí aplausos de pena ajena mientras sonreía a las cámaras y me iba a llorar a los camerinos.. CREO.. CREO, que la palabra es PATETICO.
En fin, fuera de eso, afortunadamente, AFORTUNADAMENTE... todo está saliendo muy bien. Por lo que los aplausos no son tan de: pobre guey! sino son más de: bueno! al menos en las demás le está yendo muy bien.
NO puedo escribir porque tengo MIL CONVERSACIONES ABIERTAS... pero les quería contar esto.
Los quiero.. se me hace que mañana me conecto al blog y no al msn.. porque sino no voy a escribir más de dos líneas.

The Blower's Daughter - Damien Rice

2006-08-04T04:45:00.000-07:00

Pues bien... creo que ya se me bajó un poco la súper eurofia que traía debido a que mañana me voy, al parecer, al parque de Warner Bros -como un Six Flags-. Así que estoy emocionado.
Las cosas ahí van. Estoy tratando de dejar mi vida lo más simple posible. Si hay peleas me las trago y doblo las manitas. En fin.
Como muchos ya sabrán el fin de semana pasado me lo tomé con calma e intenté resguardarme en el departamento de Pamela que tiene tina y aire acondicionado. El asunto iba muy bien hasta que una chica me llamó pidiendo ayuda. La cosa se tornó fea cuando al llegar a su edificio no me abrió, y al llegar a su puerta sólo escuchaba el quedo "ayuda" de su voz. Finalmente, arrastrándose la chica logró abrirme la puerta y se tiró al piso semidesnuda y casi inconsciente. Llamé por segunda vez a urgencias pidiendo ayuda. Busqué conocer el motivo de su estado en el piso y encontré a su novio en una silla sin conocimiento, y al parecer muerto. Le grité y lo moví sin reacción alguna. Después de una casi-cachetada reaccionó abriendo los ojos muy lentamente y se dirigió a su novia. La dejó en la cama y me pidió que cancelara la ayuda. Lo hice, pero aún así llegó la policía a quien tuve que disuadir que todo ya estaba bien. La cosa no se puso mejor al ver como el chico consumía cosas que se pasaba con alcohol. Sólo quería que terminara y acabé partiendo al ver que los dos ya estaban reaccionando.
Por otro lado, decidí hacer las pases con David. No es que quiera ser su máximo amigo, ni su novio, ni nada. Sólo quiero poder encontrarnos en la calle y no tener que sentirme incómodo, ni que él se sienta así. Sólo ser alguien con quien pueda salir y reírnos un rato. No sé, yo no quiero ya tener problemas y no quiero sentirme mal por tener alguien en mi vida a quien decidí aventar. Él todavía no sabe qué pasó desde hace dos meses y ahora supongo que menos. Me dijo que no me va a bloquear, que me va a contestar cuando le escriba, pero que ahora todo está revuelto. Me pareció justo porque es exactamente lo que yo he venido haciendo. Ahora espero que todo se vaya tranquilizando y acabe sin "incomodeces".
Una buena noticia es que parece que sí me van a dar mis papeles por un año más, así que ya decidiré en esos meses qué hacer con mi vida. Ya me busco que hacer y trato de no estar de ocioso siempre. Mi CV ya por fin quedó y lo estoy mandando a tantos lados como me sea posible. En un tiempo ya les llegará en sus dos versiones: inglés y español.
El calor acá es agonizante y el humor de todos es voluble as hell. Me incluyo. Además que todo mundo se está yendo y me siento un poco solo. César ya se fue, al igual que Olga. Algunas amistades del máster se van deshaciendo y mis amigos españoles parten a las playas, así que se siente MUY raro verme otra vez como al principio. ¡Ay estos finales/inicios de temporada!
Me hace mucha falta estar reunido con todos ustedes, sentados en un sillón con un cigarro en la mano y platicando y riéndo. Coca hasta hartarse. Eso falta a veces acá. Además que mi piso es un asco y no se presta para nada para eso. Creo que por eso estoy emocionado de mañana: voy a poder gritar a lo imbécil y va a estar bien. Nadie se va a sorprender si me quedo sin garganta en la atracción de supermán, ni la de Batman, ni nada... es como sacar adrenalina.
En fin, les iba a mandar fotos, como le dije a Sebas, pero me veo exageradamente flaco, así que cuando pueda subo de peso y les mando una foto descente.
Los quiero!

Serenidad - Eugenia León

2006-07-26T02:26:00.000-07:00

Pues bien, esta canción es la que estoy intentando meterme en la cabeza antes que me de el telele.
Últimamente resulta que a la gente no le agrada lo que hago. Y últimamente la gente me repite que no hay forma de agradar a todas las personas. Es raro como de repente se junta el mismo consejo en una semana. Ps así es. No puedo darle gusto a todos pero no puedo evitarlo. Pero tampoco puedo evitar el sentirme mal. ¿Saben? entre esa sensación de estoy molesto, pero a la vez no quiero que te pongas así. Y es que por un lado entiendo la inseguridad, o el enojo, o el sentimiento que producen ciertas acciones mías. PERO ME ZZZZZZZZURRA que veo su punto de vista, lo comprendo, entiendo perfectamente y los estoy escuchando, pero de no creo que vean lo que está pasando de MÍ LADO. Es como si hubiera un vidrio polarizado entre nosotros. O sea, yo veo muy bien, pero ellos sólo ven un reflejo. (Debo aclarar que si O está leyendo esto, no le aplica).
Entonces lo que hago es: si tengo que pedir perdón, LO PIDO; si tengo que hincarme y toser, HINCO Y TOSO; si tengo que decir yo tengo la culpa, ESCRIBO EN MI FRENTE QUE SOY UN PENDEJO. Pero ya de problemas y gritos y sombrerazos estoy hasta aquí (mi mano está un poco más arriba que mi cabeza). Y si yo tengo la culpa porque no insisto más, y porque me tengo que tragar 3 carpetas de 578 hojas, y porque reaccioné demasiado fuerte, y porque no me quedo con tu amiga a vivir, y porque te salvé el culo diciéndo que te ignoraran, PUES TENGO LA PUTA CULPA.
Puff, fuera de eso estoy bien. Es sólo cuestión de serenidad y aprovechar los momentos. El teléfono está a mi lado y me dedico a llamar a apartamentos en los que podría vivir -todavía no tengo suerte-. También veo páginas de internet y mando CV a todos los lugares extranjeros a los que pueda. Hoy tocó España, mañana buscaré compañías en las islas Mauricio, y luego en China -porque no me han contestado de la embajada-, luego a la India, y así mientras pueda seguir haciéndolo. De hecho ya me molesta que me pidan sacar fotocopias, ya mejor me quedo calladito en mi escritorio mandando y mandando currículums.
Y llamando y llamando... digo, ps para aprovechar mi tiempo ¿no?
El fin de semana pasado casi me rompen mi madre por defender... (¡aish! me llama mi jefe.. ¿lo ven?) a ver si me dejan acabar mañana)

Si tu supieras - Alejandro Fernández

2006-07-19T05:48:00.000-07:00

Bien, hoy me revelo ante las injusticias craneanas de mi dolor de cabeza y ante los 4 tomos de 587 hojas que me tengo que leer sobre los Brand Reviews realizados desde el 89 para Johnson Wax. ¿Cómo no voy a tener dolor de cabeza?
En fin, otra cosa que me molesta es no poder estar escribiendo todas las cosas que me pasan y que las experiencias las derrita el calor de 45 grados que hace por el día y 40 en las noches. Así que me preparo: abro las carpetas como si estuviera estudiando, y esparzo hojas por aquí y por allá; finalmente cierro las persianas, porque estoy harto que todo mundo se asome a mi ordenador y se de cuenta que de vez en cuando estoy en Messenger o revisando mi email.
Pues bueno, debido al calor, ha habido una cantidad de apagones por todo Madrid como no se pueden imaginar. Y es que hace calor y se encienden los “aires acondicionados” que echan más calor a las calles, y le suben (potencia) al aire, y hace más calor… y así hasta registrar el mayor consumo de electricidad en la historia de España. Lo que da a lugar que 2 plantas, o no sé qué demonios, se “achicharraran” y bye-bye electricidad… bienvenidas aventuras: señores atrapados en los elevadores, césar y yo corriendo para salvarlos, césar ordenándome que suba por mi celular, yo gastándome el crédito como idiota… para que la luz regrese y entonces tenga que llamar para cancelar a urgencias y luego vuelva a irse la luz y los señores tarden en salirse de ahí un buen rato… Mi crédito soportó menos apagones…
Estoy en búsqueda URGENTE de un cuarto donde vivir, pero no lo encuentro. Y en Julio me sacan de la casa, lo cual me pone bastante nerviosín. Pero salir de trabajar y buscar lugar donde vivir es lo último que se me antoja. Además que llego a lavar, planchar y trapear… ¡Dios! Soy toda una señora.
Mi pelito ya lo corté, primero por Pamela y luego por un güey profesional. O-obviamente tuvo que arreglar, el profesional, un corte que con MUCHO gel se veía muy bien. Ahora se me ve bastante bien. Ya luego encontraré fotos para mostrarles, por lo pronto les dejaré con unas con el corte de pelo de Pameliux.
¿Les dije que me van a pagar 200 euros mensuales en vez de los 500 que nos prometieron? ¿no es graciosísimo? Probablemente esté en la India en Octubre porque con un sueldo así no me alcanza ni pa’ los chescos (pa bajarme por los chescos sí, pero de eso no vivo…… o bueno…..)
En fin, ps sigo saquí, en mi oficina, esperando que pueda tener más responsabilidades. Tratando de evitar que “mis compañeritos” (coffquetienenmiedodeperdersutrabajocoff) se atrevan a hacer aaaaaaaaaaaaaalgo para enseñarme, sí, sí, tienen un chingo de trabajo, pero debe haber ALGO que pueda hacer. Y es que hoy se cansaron que los jodiera tanto… por eso me dejaron las carpetas y me dijeron: cuando acabes de leerlas, vienes.
En fin, lo quiero mucho y perdón por las tardanzas... y pa’ como veo esto, cada miércoles estaré escribiéndoles, sino es que antes.
Los quiero.
pd. la p... pc no quiere subir las fotos... será en otra ocasión... grrrr

Me voy - Julieta Venegas

2006-07-03T03:11:00.000-07:00

Finalmente logro escribir. Pff, esta semana y la anterior ha estado un poco de locos... y locas.
En fin, hace dos semanas me avisaron con muy poco tiempo que me iba a ir a Cannes, al festival de publicidad. Se preguntarán cuál fue el problema: "¿cuál era el problema?" Pues que el lunes presentaba mi "tésis" del máster. Así que el miércoles trabajé como loco, al igual que el jueves, para irme el viernes, sábado y regresar el domingo para no dormir y acabar la presentación para el lunes.
Cannes bien. Viendo a gente famosa de la publicidad y uno que otro del mundo televisivo y del cine. Fue medio raro convivir TANTO con mi jefe, pero al final me hizo darme cuenta que, a pesar de lo INTENSO y cancino que puede llegar a ser, es una buena persona. Lo mejor fue poder entrar a lugares a los que sólo nosotros, los reporteros, teníamos acceso, y café gratis.
La ciudad es mega bonita, las playas también y los precios son ESTÚPIDAMENTE caros. No me pude comprar nada... ah pero regresé con mi bolsa ENORME de reportero LLEEEEENA de cosas. Juar juar.
Ehm, en la presentación MUUUY BIEN.
Luego trabajando en la radio y el comienzo de la semana gay. Que sinceramente nada más me sirvió para darme cuenta que soy un poco diferente, o sea: no estoy mamadísimo o mega esquelético; no me trasvisto; no soy VIH positivo; no soy mujer y no deseo ser mujer. Así resumo el 89% de los que fueron, o sea cerca de un millón y tantos a los que no me parezco. Que igual y no está tan mal, ¿no? Por supuesto que no ligué ni a un hombre, aunque estuviera más que borracho, drogado y urgido.
La casa está SOLA, por fin y es tal el cochinero que no dejo de lavar y limpiar. Afortunadamente el más sucio ya se fue, y espero que ahora sí se mantenga un poco más arreglado el piso -iluso yo-.
¡Ah! Hoy tuve mi entrevista de trabajo y empiezo el lunes a trabajar con las marcas: Carlsberg (cerveza), Johnson&Wax (los de pato purific), Evax (toallitas pa' mujeres) y otras que no me acuerdo.
Puff.. creo que ya los puse al día. Sí, obviamente hay datos por ahí faltando y sentimientos no descritos. Pero después de dos semanas como loco apenas me da tiempo.
Los quiero!

Too close for comfort - Jamie Cullum

2006-06-15T03:10:00.000-07:00

Este email es producto de análisis de 2 situaciones. Las dos fueron semitraducidas del dialecto mental mausiano a algo similar al español.
A ver qué tal nos va.
Bien. Pues esta será, espero, la última vez que hable de David. Me duele que me haya desilusionado. Lo veo y me cae muy bien. ¡Ah! Porque lo vi. Ayer que, POR FIN, tuve un ratito para trabajar con mis amigos del máster en otro lado que no fuera la escuela. Ayer. El pendejo aparece. Digo, no tiene la culpa, él sólo caminaba por ahí como a cualquier ser humano en Madrid, a esa hora, se le hubiera ocurrido. Es sólo una expresión. Lo saludo, saludo a su amigo, les presento a mi amiga. Hago 3 segundos de plática mientras me terminaba lo último del cigarro y me despido. Desafamadamente les pregunto a ustedes mis lectores: ¿Qué más hacía?
Pienso en él y me da nostalgia por que me la pasé muy bien. Pero de repente se mete una barrera de: Te lastimó sabiendo que te lastimaba. Y contra eso no puedo.
En fin, pues así fue. Y me duele, porque era una persona que admiraba mucho.
Supongo que el tiempo, el destino y nosotros decidiremos a la larga.
PUNTO.
Listo, a otra cosa. Bueno que salgo de una mala pa’ meterme en otra.
A ver. Estoy bien, pero antier fue un: ok, ¡que bien que ya no extrañe tanto México! … ¡YA NO EXTRAÑO A MEXICO COMO EN OCTUBRE! …. ¡ME ESTOY ADAPTANDO!
Lo normal hubiera sido: ¡qué bien!
Mi reacción fue: ¡ME LLEVA LA CHINGADA!
Sí, sí. Esa fue la reacción. La pregunta, que todos esperan que sea respondida es: ¿WHY?
Fue como un miedo de: PUTA, por favor que me quede aquí, porque ahora extrañar los de España, a LAS de España, a mi adorada Galletita en los Iunated Estates, a Toñito en… por ahí, a Raziel en Canadá, a Julia en Alemania y Segolén en Francia… eso ya es mamada (si me faltó alguien, perdón). Y ya que me adapté aquí, ahora ¿me tengo que desadaptar y adaptarme otra a México? Ps ¿de qué se trata? Octava mudanza en diez años. Si no estoy compitiendo con Toño –sin afán de joder amigo-.
Pero sí me quiero quedar un año aquí… de “aperdis” ¿no? Digo, ya que hice amigos, aprovecharlos tantito.
Es que nomás de pensar que cuando digo: “¡Me siento muy bien ahora que estoy adaptado!”. ¡Tómala! En la ruleta de los guionistas celestes dice que ahora, en esta octava vez, te vas aaaaaaa…
Es como un tour de esos que ves París, Madrid, Londres, Moscú y New York en dos días. Ps ¿me puedo bajar de este turiviaje un poquito para asomarme que hay en la esquina? Nomás pa’ ver qué hay, por mera curiosidad, vamos.
Pero bueno, así es este asunto del abarrote, y nomás me queda reírme de las estupideces que pienso cuando trato de resolver lo que hace chirriar mi cerebro.
A final de cuentas, como les digo, estoy bien. Me río y digo: ¡Ay! ¡ya! Lo que venga, que esto se está poniendo bueno. Tiro dados y pido la casilla de 500 holly-points por “Experiencias de una vida a la Maus”. Que se deje venir, la recibo con los brazos abiertos y le doy un abrazo, ps de esto se trata. ¿Qué no?

Si no fuera por ti - La mujer del panadero

2006-06-05T13:32:00.000-07:00

Hace unos días estaba escribiendo un blog que tenía como titular: “Sin novedades mi general”. Pero ahora que hago el recuento de los daños, sí hay novedades.
No les he platicado de los nuevos conocimientos que tenemos de los cohabitantes del edificio. Para empezar en el bajo, o sea en el -1, vive una señora que la denominamos como “Robertooo…”, ya que es lo que usualmente dice a las 3, 4, 5, 6,… de la mañana. Su hijo Roberto es su vida. El problema es que la escuchamos como si gritara en nuestros oídos, ELLA ESTANDO EN EL BAJO –yo en el cuarto piso-.
El viejito que ve películas porno sigue disfrutando de las producciones de alto impacto y música tuburesca. Del otro lado, en cambio, no le gusta tanto el porno producido por ajenos, así que intentó fotografiar a Julia –la alemana que vive conmigo- mientras se cambiaba de ropa. Ya hicimos algo al respecto. Y finalmente tenemos al que actúa en las películas porno que ve el viejito. Un hombre desconocido que hace gritar a las mujeres con unas ganas que creemos necesario tomar clases con él. Realmente el edificio se mueve hacia las ventanas para escuchar mejor los actos sexuales.
Fui a una entrevista de trabajo para trabajar para una empresa de publicidad BUENISIMA, donde me pagarían 180 jugosos euros. Y me ofrecieron trabajo reporteando para un programa de publicidad. Ahí puedo aprender mucho, y al menos me pagan 300 euros. Estaré ahí por un mes y ya veremos qué pasa.
Aquí es donde meto un pedazo del anterior blog que estaba escribiendo:
“Ayer fui a hacer mi segundo reportaje. Se trató de un evento para promocionar una bebida buenísima. Hicieron una torre de luz como las de Nueva York, o sea agárrense los voltios porque 90000 watts estarán en el cielo. Ps ahí vamos mi compañera y yo entrevistando gente y de repente sale César de la nada y me dijo: “Quería estar contigo”. Bueno yo puse mi típica cara de telenovela, que me sale naturalita cuando me mausean. Pero César no me mauseó. La chica se fue y nos quedamos él y yo disfrutando del evento. O sea: acabamos pedísimos y cenadísimos. Y platicamos. Y una de esas conversaciones me hizo pensar –fue de las primeras, o sea estábamos sobrios, sí, porque las últimas ya eran puras cosas que necesitas estar repedo para volver a entender-.
“Go with the flow”. Eso es lo que me hizo pensar. (Sebas ha de estar con cara de: “WHAT?). Sip, desde que me he tranquilizado y he parado de estar apurando las cosas todo ha estado muy bien. Antes era como: “Vamos al Retiro Maus (es un parque)” –“Sí, bueno, voy a estar ahí dos segundos y luego me regreso a la casa y luego salgo con no sé quién”, -“Pero si faltan cinco horas”, -“Sí, pero para llegar tranquilo y bla blá”. Y ahora es de, ps voy a seguirlos al Retiro, y luego ya veré. Y desde eso, todo ha estado INCREÍBLE. Porque las cosas las disfruto más, y todo está más tranquilo, y no pasa nada por disfrutar mucho de algunos momentos en la vida, como estar tirado 2 horas en el pasto viendo el cielo y encontrándole formas a las nubes. Y sí, sigo ocupadísimo, pero es un sentir de un ritmo. Como que si te tranquilizas y dejas que todo tenga su curso y su tiempo, todo encaja. Trabajo y tengo amigos.
Quien lo hubiera pensado, la vida tiene su propio ritmo.
…Si yo fuera la vida todos estarían en megachinga. Ja, já ¿no?”
Bueno… los quiero.. besotes!
Pd. Hoy es lunes. Y como buen lunes tuve una mañana horrible, que empezó reanimándose al platicar con mi amado EX-sacerdote (jejeje), y luego encontrándome a muchos de uds, los quiero de verdad.

Jurame-Ely guerra

2006-05-29T05:53:00.000-07:00

Hay cosas que a la gente le hace reír de mí. Así que pensé poner dos aquí porque igual y así uds se reirían también.
1.- Hoy César me preguntó si ya había terminado de leer "La hora de las brujas", de Anne Rice. Un libro que habla de brujas y espíritus. El último pedazo del primer libro se llama algo como "El hijo de la bestia", o "Satán está naciendo", o algo así. Bueno el caso es que le contesté que no, que no lo había acabado de leer porque llego muy tarde a la casa. Y como estoy en la última parte del libro, y con un capítulo titulado de la manera descrita anteriormente, si me pongo a leer esas cosas en la noche me iba a dar miedo y entonces terminaría durmiendo en su cuarto en la noche por miedo. Se me quedó viendo y se puso a reír.
2.- Estaba en clase y la forma de despedirte de una empresa en España es la siguiente: te redactan una carta con los motivos por los que te despiden. LUEGO, tú tienes que firmarla diciéndo: estoy de acuerdo o no. Y la maestra dijo: "-y tienen que firmar que no están de acuerdo". .... .... ... .... .... Levanto la mano (iiiiiiiii, blink-blink): "Y si todo lo que dice ahí es cierto... ¿porqué habrías de firmar que no está de acuerdo?". A lo que respondió: "Porque si no no te dan tu dinero". A lo que yo contesté: "Pero entonces estarías mintiendo, y mentir está mal". La maestra se me quedó mirando... y se rió. (Después continuó explicando la clase diciéndo a cada rato con qué dinero yo no me quedaría por honesto).

O-obviamente no soy una persona que no miente, pero se me hizo como muy deshonesto haber llegado 2 años tarde a trabajar y que cuando te digan que por eso te despiden tienes el descaro de firmar diciendo que es mentira. Y de lo otro, ps sí, la verdad me da miedo, y sí me meto en el cuarto de otras personas para poder dormirme.

En fin, por fin entendí eso de no tener expectativas. POR FIN. Cómo jode la gente con no tener expectativas sobre los demás o lo demás. Bueno, descubrí que voy a hacer planes y voy a trabajar con una misión o un objetivo: quedarme aquí, disfrutar los días, bla, bla, blá. PERO, no voy a angustiarme si en diciembre estoy en la boca de un león en el Sahara, o en Madrid en mi cuarto picándome los ojos. Porque simplemente ni siquiera sé si eso va a pasar. Pa' que demonios me angustio. Además eso hace todo más interesante... hasta me dan cosquillas en el estómago de pensar qué puede pasar en mi vida. Y si no resulta lo que yo tengo planeado, ps tomo el plan B y no pasa nada. Ni siquiera sé ni dónde, ni con quien voy a vivir en agosto, pero ni me preocupo. Esto me ha costado trabajo pero ya lo entendí.
Por otro lado: Las expectativas con las personas no las puedo evitar. No puedo parar de pensar que si a alguien le digo algo tan sencillo como "¡Hola!" la otra persona no reaccionará. No entiendo como detener ese sentimiento. Como que es más personal, en lo otro depende de mí y de los "graciosos" escritores de mi vida. En esto es de: "Te estoy hablando inútil", hay alguien con quien interactúas, cómo demonios no esperas que te responda. ¿Cómo le hace la gente para no tener expectativas de la otra gente?
Y los que me conocen SABEN que no espero que por cada "Hola" reciba un premio, ni espero regalos diarios, ni nada. Simplemente poder dar mi confianza, o que me escuchen, o un abrazo... En fin.
Si alguien es de la filosofía de no tener expectativas, POR FAVOR describa su opinión.
Los quiero.

pd. Soy yo o tengo la sensación que este blog está medio extraño. Es que no he dormido porque tengo visitas en mi casa.

You Learn - Alannis Morrisette

2006-05-25T04:18:00.000-07:00

.".. y con sólo un roce despertó a ese monstruo del Hubiera.
Se le escapó de la jaula y empezó a crisparle los nervios porque conjuga a gritos los verbos en pasado.
Esa plaga del Hubiera comenzó a morderle las manos, la voz, la prosa; lo desnudó completo y amenaza con hacer de él un rompecabezas inconcluso.."
- Tomado del blog de Gilda.

Dedicado a quien me dijo: "Si lo hubiera sabido, no lo hubiera hecho".

Nuevo Haikú! "Sufriendo estaba, y al subir a una loma... ¡Zarzas en flor!"

I'm not okay - My Chemical Romance

2006-05-23T00:57:00.000-07:00

Bien. Pues tengo necesidad de escribir y sacar sentimientos. Como con Dumbledore que tiene una chunche donde puede sacar sus recuerdos y verlos para entender mejor.
El jueves estaba en mi casa y me invitaron unos cuates del máster a ir a su casa porque habían ganado un premio. ¿Porqué no? Digo, necesito gente con quien platicar. Necesitaba aventarle mi confianza a alguien. Y ellos parecen buenas personas. No tengo que perder.
Cuando llegué se quedaron casi boquiabiertos, de que me hubiera dignado a aparecer. Porque nomás me invitaban y yo nomás no iba.
Pues esta vez fui.
Y hablé. Y salí del clóset. Y les conté parte de la historia de mi vida. Y lloraron, y rieron y pidieron que escribiera un libro con mi historia. Y me sentí bien. Estaba tan relajado. De haber sabido que iba a ser así de fácil hubiera ido antes.
Comienzo a tener un lugar aquí. Ya empecé a tener amigos.
Ayer César decía que está chido no saber dónde vamos a estar en Diciembre. Porque nadie lo tiene claro y, en especial conmigo TODO puede pasar. Bien podría hablar y decir: “Estoy en París con un domador de serpientes”, o “Remando hacia una isla”, o “Cortando un pino en un bosque”, o “Estar casándome con la mujer que me va a dar un hijo y mi nacionalidad”, o “En el estómago de un monstruo que creemos que existe en el departamento”.
César, también dice que siente triste porque cuando salga de “mi serie”, su vida va a acabar siendo como Joey (de friends), que nadie lo ve por lo aburrido. “Pero al menos Joey tiene programa”, me dice cada vez que tocamos el tema.
Y eso está bien cagado. Pensar que lo que tengo enfrente de mí son puras hojas blancas. Que aunque pasen cosas y entren y salgan personajes, todo va a estar bien. Porque en mi serie, de verdad te entretienes y por supuesto que te sorprendes. ¡Uy si supieran!
Y si me salgo yo tantito a verla me muero de risa de tantas cosas. Cosas que igual y en el momento te mueres del dolor, pero al final termina siendo un momento bonito, triste, o risible. Y, sólo en los momentos funeralísticos de mi vida los recuerdos son tristes. El resto o es bonito, o risible.
Que haya regresado con la pata y el ojo enorme de París para decirle a un guey con el que estaba saliendo que –con voz sexy-: “lo esperaba en mi casa en la noche”, pero en vez de mandárselo a él, se lo mandé a una compañera del máster, quien se encargó de difundirlo en una clase. POR FAVOR, en eso hice mi especialización en mi vida, de reírme de esos momentos. Para una vida tan “peculiar” como la mía –los que me conocen saben que me pasan cosas raras-, necesitas sentido del humor.
Me acuerdo que Alexia y Sebas decían: -Mausie, ahora que te vayas te vas a llevar todo el drama de nuestra vida. Y yo contestaba: -¿Por qué?. –Porque tú te enteras de cada cosa y te pasa cada otra, que vamos a extrañar la emoción.
Aún no sé si es un halago.
En fin, he andado medio tristecillo estos días, pero sépanlo –o pregúntenle a Sebas- estoy bien, de hecho muy bien (risita). Me desahogo y no me guardo nada para después, cuando “no molestaría a nadie”. Ahora todo es presente, ya el pasado va quedando atrás, y el futuro ni existe.
Sachi y Pamela coincidieron hoy. Nos han pasado cosas GENIALES. Estos años veintes están de huevos. En mi checklist de cosas por hacer antes de los 30 me está yendo muy bien. Y nada de esto hubiera sido TAN emocionante si lo hubiera sabido con anterioridad.
Ahora, aquí viene la interacción. ¿dónde putas va a estar Maus en su especial decembrino de la siguiente temporada? Me muero si alguien le atina y resulta ser la de estar en la barriga del monstruo que está en mi depa.
Estoy va a estar muy bien.

Ironic - Alannis Morrissette

2006-05-22T01:26:00.000-07:00

David dice muchas cosas. Una de ellas es que hay señales en todos lados. Algo así como cuando las mujeres “no saben qué vestido escoger”:
–Querido, ¿cuál me queda mejor?
Él contesta: -El de bolitas rojas como solecitos.
-¿Cómo el sol? Mmm no, eso es un mal augurio, capaz y alguien me quema con un cigarro. Creo que mejor me llevo este amarillo que se ve muy bien con los aretes que me compré por mera casualidad ayer.
(Si no han notado esto los hombres, riiilly necesitan leer más de las mujeres).
Bueno, pues afortunadamente las señales están así para cada quien: en una opinión de un novio, en el “¡Hola”, en “Dawson’s Creek”, en la caca de un pájaro con forma de martillo, o en el abrazo de una persona. Porque si éstas estuvieran o en “La Biblia”, o en el “El Péndulo de Foucault”, o en cualquier libro de Proust, jamás llegaría a comprenderlas. Dense por bien servidas que las leí y las pasé de largo e interpreté que lograr terminar semejante conjunto de páginas era un logro que indicaba bienestar en mi vida por unos minutos.
Ya sé, ya sé. ¿De qué hablas? ¿Cuál señal viste? ¡Ahí voy! Aunque el final no sea tan reconfortante –ya sea porque no lo entienden, o porque es una estupidez- les gusta todo lo escrito en medio.
ANYWAY… hoy estuve con Olga y tuve dos señales MUY LINDAS viendo “Lost”. Está una negrita con el del Señor de los Anillos:
Negrita: There is a fine line between denial and faith. I think my side –faith- is happier.
“Hobbit”: (crying) Help me! (se siente culpable de una cosa que es muy larga de contar)
Negrita: I’m not the one who can help you. (a continuación se pone a rezar).

De aquí me gustaron dos cosas. La primera es que tener faith sí está más chingón y usualmente creo que estoy de ese lado. Y como saben la mayoría de las personas, yo creo en un Dios, ser, ALGUIEN allá afuera que me cuida y me quiere, así que también lo de confiar en “alguien” más out there está chingón. ¿Quién sabe?

Y otro momento donde en la playa llega el doctor (psicólogo, piloto, visionario, líder, mega cabrón, gángster, etc) con la Mamérrima Femme Fatal Que Nadie Sabe Porque Iba A Ir A La Cárcel (para posibles referencias posteriores “M.F.F.Q.N.S.P.I.A.I.A.L.C.”):
Doctor, etc: Wow, this is a first one! You are not doing anything.
M.F.F.Q.N.S.P.I.A.I.A.L.C: I’m doing something. I’m sinking. My mom and I used to do this when we went to the beach.
O sea con su mamá se quedaba en la orilla de la playa y con el pasar de las olas te ibas hundiendo en la arena –creo que todos lo hemos hecho-.Y dijo que era una de sus cosas favoritas. WHICH me pareció muy chingón. Tomarte un rato para hacer tus cosas favoritas. ‘ta chido. A lo mejor acostarte e imaginar que eres supermán y salvas el mundo, o tomarte un té, o escribir, o echarte un cigarrito con un vaso con leche, o leer, o blá blá. Relax.

Sé que el final es desencantante de manera impresionante. Pero fueron dos conversaciones a las que mis neuronas escritoras respondieron afirmando con la cabeza y se dieron en el idilio de pensar, y escribir, y ahora hacerme sonreír pensando en sus caras cuando lean este blog.
No se preocupen pueden escribir lo que gusten criticando hasta morir, o si quieren pueden abstenerse por lo extraño que fue este momento.
Por dejar algunos hechos en mi vida para nivelar lo surreal del presente material, les contaré que ya me van a pagar lo que me debían como desde hace un año, de un trabajito que hice por ahí. La siguiente semana viene alguien que apenas conozco a quedarse a mi casa y el fin llegan unas amigas que conocí como hace 8 años en Acapulco. Y en 4 semanas mi primo. Serán unos días MUY heterosexuales para mí. Nada que no haya hecho antes.
Los quiero.

Both sides now - Joni Mitchell

2006-05-20T14:01:00.000-07:00

Rows and floes of angel hair
And ice cream castles in the air
And feather canyons evrywhere
Ive looked at clouds that way

But now they only block the sun
They rain and snow on evryone
So many things I would have done
But clouds got in my way
Ive looked at clouds from both sides now
From up and down, and still somehow
Its cloud illusions I recall
I really dont know clouds at all

Moons and junes and ferris wheels
The dizzy dancing way you feel
As evry fairy tale comes real
Ive looked at love that way

But now its just another show
You leave em laughing when you go
And if you care, dont let them know
Dont give yourself away

Ive looked at love from both sides now
From give and take, and still somehow
Its loves illusions I recall
I really dont know love at all

Tears and fears and feeling proud
To say I love you right out loud
Dreams and schemes and circus crowds
Ive looked at life that way

But now old friends are acting strange
They shake their heads, they say Ive changed
Well somethings lost, but somethings gained
In living evry day

Ive looked at life from both sides now
From win and lose and still somehow
Its lifes illusions I recall
I really dont know life at all
Ive looked at life from both sides now
From up and down, and still somehow
Its lifes illusions I recall
I really dont know life at all

Y enfatizo en la última: "I really dont know life at all"

Get your way - Jamie Cullum

2006-05-17T01:24:00.000-07:00

A ver, presiento que no debí haber estudiado comunicación, ni aprender un poco de dramaturgia. Porque entre los panchos que leen y lo mal que escribo, esto resulta ser peor que una novela de Verónica Castro y Raúl Lizaso.
Les explico. Me siento bien. Me despierto todos los días un poco a la carrera, por lo que mi desayuno es trasladado en su envase original a mi escuela. Lo que a mis estudiantes y gente en la calle les causa mucha gracia porque voy con un bowl por la calle con choco crispies o el café en la taza. Llego y digo buenos días a todos, y usualmente alguien de los que trabajan platican conmigo y me cuentan un poco más de su vida. Nos reímos un rato y me subo a mi clase. Ahí me conecto a internet.
Medio presto atención a clase y medio me pongo a escribir emails y a buscar cosas en internet. Ya saliendo me quedo o me voy a comer, depende de si me hable alguien para invitarme y si no, ps paso de la comida y si me alcanza, una coca y un cigarro. Leo noticias, veo que cuenta mi mamá. Y también me dedico a pensar sobre varias cosas -eso ha comenzado sólo hace unos días- y me doy cuenta de muchas cosas más. Por ejemplo, me cae bien la gente del máster, sólo que nos hacen pasar TANTO tiempo juntos que acabamos hartos. Pero en cuanto comiencen las prácticas sé que nos estaremos llamando cada momento y nos buscaremos. Porque cada vez que alguien falta a clase por más de 3 días, ya se le extraña.
Y de eso no me daría cuenta si no me diera aunque sea un rato pa' pensar (esto no es O-OBVIAMENTE la MAYOR reflexión reflexión a la que he llegado).
Nomás que a veces a su amiguito Maus, le da la histeria y se le atasca a veces el cerebro y tiene que escribir y hablar las cosas para entenderlas mejor. Pero no siempre es posible encontrar a alguien. Por lo que luego recurro aquí y desboco mis deseos perdidos de pasión, o en su defecto todas las pendejadas que traigo en la cabeza.
Obviamente sí tengo tuercas sueltas y todo. Pero como Gilda decía alguna vez cuándo le dije que me preocupaba lo que leía en su blog: "Es una forma de desahogo, usualmente escribo para sacar todo" (o algo así dijiste, no Gilda?). Y obviamente se me sueltan más fácilmente las tuercas con todos los gritos y desesperaciones que a medio mundo le da por acá cuando no están en la capa correcta del Photoshop y por lo tanto están borrando otra imagen (creo que sólo algunos entenderán este comentario), o simplemente pusieron una presentación para el siguiente lunes, o alguien le pisó a alguien su bolígrafo.
En fin, perdón OTRA VEZ MÁS. Los quiero, y sí, sí me quiero quedar en Madrid y voy a hacer todo lo posible porque me contraten y sé que sólo debo tener calma, que el resto llegará.
Los quiero

Through Heaven's Eyes - Bryan Stokes Mitchell

2006-05-15T03:05:00.000-07:00

Soy una masa mesomórfica de energía que pretende realizar los actos a su gusto. Simplemente yo me encargo de construir barreras para impedir su paso. No hay otra forma de explicarlo. Siempre tengo este impulso, esta aprensión.

Hoy fue un día “triste”. Después de 7 meses de sentirme en tensión, de estar siempre alerta, de sonreír, de aguantar y de calmar a los demás, me puse a llorar. Me escribió una amiga, y lo único que pude hacer fue ir a desahogarme. Y no ponerme a llorar por lo sucedido actualmente, sino por lo que me pasó hace meses. Llorar, porque ahora puedo hacerlo, porque ahora puedo desahogar lo que traje cargado tanto tiempo. Llorar por muchas cosas que igual y no tienen sentido. Pero es como después de un tiempo de larga tensión (en la que si acaso llegaras a llorar, lloras lo justo), puedes por fin liberarte y sacar todo de adentro.

Hoy Paty, así se llama, me vio llorar y llorar y llorar. Y aguantar la respiración para decirle lo que estaba pensando y después dejar las lágrimas correr. Porque no tiene sentido que alguien te vea, o te escuche llorar sin saber lo que está pasando. Quieren saber qué pasa.

Y ayer no estuvo “tan bien” tampoco. Tuve un momento de: “Ok, la estoy cagando muy cabrón, necesito hablar con alguien”. Y no encontré a nadie en ese momento lo cual me hizo sentir culerísimo. Ya después llegó Olga y me calmé, pero en el instante fue sentir un: primero “no mames que puto solo me siento”, y por otro lado “¿qué demonios me pasa? ¿dónde chingados quedó el Maus que yo conocía? ¡Este no soy yo! (y esto Pau me lo dijo hace tiempo)”

Si les cuento esto, no es para que desesperados se atrabanquen al teléfono y me busquen, es que a alguien necesito contárselo sin que se sientan mal. ¿o es que me debo tragar todo esto? No lo entiendo. Insisto: creo que perdí unos años de madurez y no sé cómo actuar en el mundo presente. He tenido que estar en pláticas donde me explican porque algo está mal y porque algo NO está mal. Y si no me lo explican sólo creo lo que yo veo: que la gente SIEMPRE es buena. Que si hago esto o lo otro lo sabrán interpretar. Pues no es verdad.

En fin, mientras lloraba con Paty le decía que tenía miedo, porque todo mundo se iba, y el único amigo que tenía me le había aferrado como pulpo al espinazo y no lo quería soltar. Le escribía desesperadamente. Y luego me arrepentía al darme cuenta que estaba exagerando; y me sentía peor que mal. Por que sentía que lo estaba asfixiando. Y en ese momento me habló Juan –un novio de una amiga francesa.-. Y son de esas cosas que dices: Eso no fue coincidencia, pero no es justo. Porqué cada vez que voy al doctor y algo me duele, cuando llego no me duele nada. Y ahora que digo que estoy solo, me hablan por teléfono. Ps, en fin, salí con ellos y todo está increíble. Me apapacharon y me dijeron que todo iba a estar bien, que necesitaban igual amigos, y que estaban ahí.

Es sólo saber que debo tranquilizarme. Que debo estar mes y medio esperando a que se acabe el máster y luego empezar las prácticas y tratar de encontrar gente con la que me pueda llevar. Es tener la paciencia que nunca he tenido, y tratar de soportar toda la energía que lucha por realizar acciones con tal de ver una reacción en la gente.

Y es raro. Por ejemplo: hace unos años, cuando estaba en EEUU y tenía 3 gatos y una gata. La gata para que no se la cogieran los gatos tragaba comida desesperadamente y luego se iba. Así estoy yo ahora, sin que nadie me vea, me trago desesperadamente lo que dejan en los platos semivacíos, o en los sartenes sin limpiar, tan rápido para que nadie alcance a verme. Porque el súper que hice para quince días duró una semana porque todo mundo usa lo de todo mundo. Y no me queda más que comer cada vez que puedo. Y no me siento mal. Porque sé que no me voy a morir. Sé que a final de cuentas, David y Sergio van a ir al Pico y van a pedir una botella y voy a poder comer las tapas. O César va a hacer de comer de más y me va a dejar para mí un montón. O Paty me va a dar unas cervezas (equivalentes a comida). No me siento solo en ese punto, sé que no me voy a morir de hambre, sé que una vez al día voy a comer algo.

Pero muchas veces quiero un abrazo. Sólo alguien que me vea y diga. ¡qué gusto! Aquí la gente no da abrazos, a menos que estés bajo algún efecto extraño de algo.

Y no estoy al borde del suicidio sino de “¡qué putas debo hacer pa’ ir por buen camino!”. Porque Madrid me pegó duro en la seguridad, después de pasar lo de mi papá, y otras ene mil cosas, pensaba que Madrid iba a ser la cosa más sencilla, pero ps no fue tan así. Y me doy cuenta que las personas que aquí me conocen no saben quien realmente soy… pero están descubriendo como quien seré. Es algo muy raro. Pero al menos sé en qué trabajar: seguridad y paciencia.

Siento que Madrid me está enseñando a ser paciente. A tranquilizar todo ese efecto TEC, de estar en dos presidencias, más un grupo estudiantil, una actividad extra-académica, teatro, musical, 2 materias profesionales, 2 de maestría y 2 de producción. Aquí tengo que aprender a esperar. A no hacer nada. A pensar en mí y sentirme bien. Aunque me esté picando los ojos. A calmar esa hiperactividad. A no tener que tener mi grupo de gente. Sólo estar yo, y si alguien está disponible aprovechar. PFFF qué difícil!

Pero al menos ahora ya veo el camino recorrido y se ve una subidota ENORME ya pasada, ya lo hice. Y lo que sigue, a final de cuentas ni se logra ver. Porque no sé cuánto tiempo más me queda aquí, pero sé que seré el último en irme. Y sé que tengo a gente que algún día, si no la cago, podré sentir “amigo” y lo que es más importante, ellos sentirán lo mismo. Y tengo que ser paciente. Sólo “madurar” o “rehacerme” y esperar que algún amigo siga ahí.

Pd. Es tan cagado. Parezco manual de culture shock. Me estoy dando cuenta que es lo que me está pasando y por lo que estoy pasando, y que las decisiones que estoy tomando van acorde al libro de “How to get over culture shock for dummies?” (no existe tal libro). Pero al vivirlo en propia piel es como WOW… esto está más perro de lo que recuerdo haber vivido en las últimas 7 veces que me mudé. Es un grado de consciencia muy extraño.

Both Sides Now - Joni Mitchell

2006-05-06T02:04:00.000-07:00

Hoy decido ignorar por una hora la bandeja de "cosas por hacer" constantemente creciente y decido escribir un blog. No quiero que mi blog tenga por más tiempo algo que postee hace cierto tiempo y que no refleja mi forma de estar ahora.
En fin, antes de seguir, he observado que Madrid tiene la forma más eficiente de despertarte, igual y no la más agradable, pero sí funciona. Es amanecer poco a poco con los "cantos" de la mujer del tercer piso que tiene la melodiosa voz de Janice. De ahí en adelante todo es aventura, porque puede ser que ahora tu compañero de apartamento ponga música, o prendan la lavadora. De ahí, si sales del edificio escucharás el dulce sonido del claxon, automóviles y españoles hablando (en mexicano: gritando). YA SI CON ESO NO DESPIERTAS!
En fin, a final de cuentas no me desagrada, bendito sea el ipod.
Bien, ayer descubrí que hay personas maléficas y manipuladoras a quienes les debo decir un no directo. Esencialmente a él:

Ojalá pudieran ver mi cara. Esencialmente la historia pasó así. Tuvimos un largo puente por lo que ya hace tiempo habíamos decidido ir a conocer Cádiz, una ciudad de 3200 años, además de Sevilla. Los boletos de camión fueron pagados ya hace tiempo debido a que era muy factible que se terminaran, PERO, los hostales no. Por lo que unos días cuando la organizadora lo mencionó, le dije que ya no tenía caso buscar debido a que a) no tenía dinero, b) no íbamos a encontrar.
Así partimos en un camión a Sevilla donde unos amigos nos encontrarían allá. Afortunadamente el tenerlos sirvió mucho ya que en la feria de Sevilla sólo puedes entrar si tienes conocidos dentro de ésta. Y también ayudó para mantenernos -no sobrios- hasta las 2 am -gratis-. De ahí, una de las mujeres, para variar, ya no podía más, y tuvimos que ir a buscar donde pudiera dormir: un árbol. ¿Yo? me fui a ver la ciudad de noche con la alemana Julia. Hasta que llegamos a la catedral y nos encontramos con que los dormilones habían pedido Santuario a la Iglesia. O sea se metieron en un rincón pa jetearse más agusto.
Ya por ahí de las 7 am nos fuimos a la central de camiones y nos dormimos en el suelo fuera de una taquilla por dos horas y partimos a las 9 a Cádiz. Allá encontramos otros amigos y estuvo bien. Hasta el momento del Lunes en el que César se puso a platicar con el señor de la fotografía. Yo por salvarlo de la situación entré al quite, y cual cucaracha en trampa me quedé ahí. El chiste es que resultó ser gay... y yo por PENDEJO le dije que igual... y ahora mañana viene a verme y a que desayunemos juntos. CREO que será la primer persona a quien le tendré que decir que no. Ya hasta me quiere pagar viajes alrededor. ¿Dije que tiene 60 años? ¿y que me quiso besar? ¿y que es de esas personas inteeeensaaaaas?
Pero bueno, yo no llegué hasta esta conclusión, de decirle que no, sino hubiera sido porque ayer tuve una LARGA plática con mis compañeros de piso y me hacían ver que realmente él había planeado todo y nos había hecho sentir comprometidos. No pensé que hubiera personas tan malvadas, sinceramente.
Anyway ps estoy muy contento, me siento feliz, y agradezco ENORMEMENTE a todos, por estar ahí. De verdad las cosas van solucionándose poco a poco y la escuela vuelve a interesarme, ya desde otro punto de vista, pero aún así me interesa. Me interesa tener mi cuarto limpio y ya. Disfrutar y tener retos y mal que bien planear lo que quiero aprender. Porque planear eventos en mi vida ps no, porque el futuro pinta a ser inestable por un tiempo.
Los adoro, a todos y a cada uno.
No les he contado de Paris verdad? Bueno, sólo les pongo una foto pa que vean que estuvo increíble. El gato que se ve fue mi acompañante, el único que podía meter en la bolsa de mi pantalón.

Y por cierto! busquen la canción que pongo en el Título. Es buenísima.

Dos mujeres, un camino -Laura Leon

2006-03-30T00:10:00.000-08:00

Hay momentos en la vida en que en verdad me siento muy apartado de uds, y la verdad ya me cansó. Me caga saber que siguen divirtiéndose mientras yo estoy aca perdiéndome de esos momentos ustedes. Creo que cuando regrese van a hablar de momentos como los que pasaron cuando… “bla, bla, bla”, y yo me tendré que quedar con el “puro-mal-sabor-de-boca” de lo divertido que pudo haber sido estar ahí.
Así que para solucionar el problema, me le enfrento a todo aquello que me lo impide. Le niego la oportunidad al tiempo y al espacio de separarme de las personas que más quiero y para ello convoco a los poderes supremos para recordar:

Cuando me dieron en la cabeza (la de arriba) en el gotcha y se me hinchó toda...

Afuera en la foto ahí, un día.. creo que el mismo de la firma de título... ¿no?

Cuando revisé que el título era original y, entonces, descubrimos que Sebastián SI se va a graduar.

En fin, el Haiku de ahora es: "Tan solitario, el pino de la ladera, durmiente".... chale, pobre pino.

Los quero ritiharto

Piano de Genoveva – Eugenia León

2006-03-23T00:51:00.000-08:00

Soy un apasionado de los días especiales. Me gusta la Navidad, el Día del Amor y la Amistad, los Cumpleaños, etc. Me gustan. Si tuviera el dinero del mundo andaría dando regalos a todos. Sé que son una estupidez y que la mayoría de la gente odia estos días por diferentes discursos.
Los entiendo, para mí hay un día que detesto. Mañana: 24 de Marzo. Lo odio. Si pudiera borrarlo del mapa lo haría. Especialmente el de este año. Quiero tomarme tantos paracetamoles como para despertar el sábado. Saber que ese día de alguna manera se borró. No lo quiero. No sé porqué me tengo que despertar y saber que un viernes 24 de Marzo, a las 8 de la mañana un doctor me dijo: “Llama a tu madre que probablemente hoy muera tu papá en la tarde”. No quiero vivir este 24 de Marzo. Todos huimos. Mi madre se va de San Luis y mi hermano igual. Es frío interno.
Es convivir y sonreír. Y luego disculparte y meterte al baño a llorar, lavarte la cara y salir con una sonrisa frágil, como si nada hubiera pasado.
Es finalmente ceder a esa incisiva pregunta de “¿Qué tienes?” y ver como todos se sienten mal por haber preguntado.
Es saber que este día, vaya a donde vayas, a China o a Tombuctú, siempre se “celebrará” .
Es saber que, por más que intente, me va a perseguir la peor memoria de mi vida: ver a mi madre llegar al hospital sonriendo, creyendo que mi papá iba a ser trasladado. Su sonrisa cambia a una cara indescriptible. Me pone la piel de gallina.
No puedo evitarlo. Todos nos enfermamos 2 días antes, todos de gripa. Son sólo 6 años. Sólo 6 estúpidos años. Les juro que es muy poco. Evado la realidad. Tanto como pueda. Ojalá no fuera viernes, ojalá no fuera 24 de Marzo… ojalá.
(Obviamente ando medio sentimental y pido una disculpa pública a Manuel, por mi actuación después de haber visto las fotos que Galletita me envió como link. )
“Someone has to die Leonard, in order that the rest of us should value life more”.

Hay un lugar cerca que pone cada cierto tiempo (creo son cada 15 días) poemas Haiku. Sinceramente me río. Me acuerdo de Solís, Alexina y Félix. El de este periodo es: “Cielos alados: se llevaron las grullas, todas las nubes”… ehr… ¡Right!
Y hay un perro Schnauzer afuera de una tienda de “como-cochecitos-y-avioncitos-que-construyes-a-escala”. El perro siempre sentado, nunca se mueve. Lo veo cada vez que voy al gym.

Hoy en el gimnasio una mujer se subió a una caminadora…¿o escaladora? Bueno, una máquina que no tiene banda, sino dos lugares donde pones los pies y unas agarraderas para las manos (el gym del Tec Qro. tiene varias de esas). El caso es que esta mujer al parecer le pegaron las manos a las agarraderas y le dislocaron los hombros y pusieron a andar la máquina. Creo que nadie de nosotros –menos Félix- tenemos estilo en el gym, pero esta mujer no tenía perdón.

Conocí a alguien. Para empezar no se llama Pablo, como Manuel predijo. Es alto, guapo, nada amanerado, sencillo y me ofreció trabajo: Un proyecto para hacer publicidad para zapatos. No está mal. Desafortunadamente podría jurar que no soy su tipo, pero un amigo me vendría bien. Le fascina el Gotcha y ganó –con su equipo- segundo lugar nacional. Ya me va a invitó a jugar, seguro me mauseó.

Finalmente tuve una discusión, otra vez, con una mujer. Cansa esto de estar dando explicaciones. Pero por lo mismo es que me estoy alejando de la escuela un poquito y ando buscando amigos por cualquier lugar. Desafortunadamente no tengo mucha suerte. Lo que siempre recibo –a excepción de dos ocasiones- es:
“Thanks for taking the time to send me a message, but I don`t think our profiles match.
Good Luck with your search though.
This is an Automated Message”.
O sea, gracias por participar. Ten un feliz día.

Los quiero. Y por favor escriban contestaciones a este blog. No necesitan estar registrados.

Beautiful - Patrick Nuo

2006-03-16T01:13:00.000-08:00

Hablando de páginas de internet hay otras particularidades de España, sus nombres. Por ejemplo en las páginas de internet: www.juanpalomoyomeloguisoyomelocomo.com y www.ladecosasquepodemoshacerconpan.com.
No puedo ahora escribir mucho...
Cambio y fuera

Party Hard - Andrew W.K.

2006-03-08T03:07:00.000-08:00

Les voy a platicar un poco de los personajes con los que convivo a diario. Mi vecino es un ex boxeador que ya es grande, uno 70 u 80 años y el otro día salió con el ojo parchado. Usualmente está en su casa y viendo porno, pero creo que es agradable.
En el mismo piso hay una viejita que estoy segurito que pronto va a dar el asotón. Es que está MMMUUUUY viejita, y siempre sale por las noches a caminar un poco por el edificio. En navidad le regalaron una bata nueva por lo que ya no trae la tan desgastada verde sino una roja "alucinante".
También hay un estereotipo español que de verdad es extraño. Un hombre de lentes de pasta, gruesos, con playera blanca y corbata negra. Los pantalones enseñando todo el culo, y la panza desbordando. Un elemento constante, es también el peinado relamido. Tiene una dentadura medio salida y en pocas palabras grita: SOY NERD. Pero trata de esstar fashion y baila.. como brincando y joteando y tirándose al piso... y estoy seguro que ingiere cocaína.
Luego están los rockeros ochenteros como el anuncio de vh1 -que por cierto ganó cannes-. Tienen mallones puestos con botas y chamarras cortas. Los pelos... indescriptibles y con fleco. Sólo le falta que al caminar se le avienten las mujeres por las calles.
Los latinos gañanes con pelos güeros y bien pandrosos. No hago tanta descripción porque este creo que lo tienen bien claro.. O sea: cholos.
...
...
dejen y sigo pensando

"Escuchando" al profesor de marketing directo...

2006-03-07T05:00:00.000-08:00

River. Oh river! Flow gentle for me ‘cause such precious cargo you bear. Don’t you know somewhere he can be free? River deliver him there!
That’s the song that Richard heard the day he died. Only the remaining hope of life somewhere else. Where his soul wouldn’t be “coursed” he would say. But who is to judge nowadays how your souls is.
Only the desire of expecting someone, something, is what kept him alive. Staying alive for each other, that’s what Clarissa would say. Stay alive for each other is not living, granting a power in someone else that hasn’t had a choice but to live, is not excuse to chain someone to his soul. Why is always the soul?
Looking at things the way they are. Boring. Looking at things the way he sees. Without understanding. Where do all these ideas come from? How was he raised to amaze at such bizarre things? Thinking such things of life, that when he says it out loud they laugh, or they stare at him with that look in their eyes, the look that means: You are strange, I don’t see you as someone like me, someone human. It hurts.
I guess that always happens to people, but not as much as it happens to Richard. Always that look. Always admiring the tree, not the sculpture. Always the tears in someone else, always the smiles… some people’s smiles Those that you can see that special angle of lips and chick. So unique. Makes you smile too.
But then those days. Those usual tragic-drama days. When people yell, get mad or sad. And somehow, some sick logic twist gives it’s answer: It’s your fault. You said something, you heard something, you stayed quiet, you stare, you wink, grin… you be. It doesn’t matter how hard you try to make someone’s life interesting, enjoyable, exciting or calm, they always end hurt by something, then again, that “you did”.
Will it happen when he dies? Will they be happy? Would life stop giving those sordid twists that won’t get him to get the girl, her to keep the girl, them the boy, her the husband, him the dog, them the money, those the sex… or just the hope… the hope.
Then the silence. No answer as always. Or many answers which he cannot read. Just the feelings forever loud (which is maybe the problem). The guilt eternally a coté . The voice inside your heart saying: you did wrong. Always the years, the months, the weeks… always the hours.
Silence.
And then the remaining question: Would she be angry if I died?
Then Clarissa arrives.

Ya pueden atacar con sus: eh? what? qué fumaste? etc, etc, etc

Addicted - Kelly Clarkson

2006-02-28T06:47:00.000-08:00

Bien, como se habrán dado cuenta un españolete ha entrado en el blog. Así que: compañero/a, sé que no lo haces con intención de joder, pero plis deja de leer esto que es mi manera de desahogarme y puede ser que te enteres de cosas no tan agradables. Plis.
En fin, pues estoy bien, saliendo mucho y disfrutando de la noche madrileña. Acabo de hablar con Galletita y sé que desaparecí un poco. Vino la novia de César y además me atacó el cansancio acumulado. Por si fuera poco salí jueves, viernes y sábado... creo que el domingo no. Todas fiestas típicas madrileñas, tema en el que no quiero ahondar, pero como cualquier capital, son fiestas que realmente no sabía si correr, quedarme, mirar, grabar o hablarles y contarles lo que estaba viviendo.
Es muy extraño, es otro ambiente y es un sentir que las entrañas te cambian y pruebas hacer cosas que igual y en "otro mundo" no harías por una serie de factores. Son cosas sencillas e igual y tontas para algunos. Pero es el simple hecho de hacer algo nuevo, algo a lo que no te has acostumbrado. Y es algo, que yo siento que la ciudad presiona, como si fuera un animal que te tragara si no tienes cuidado. Y para ello necesitas tener una piel más gruesa... o simplemente saber qué hacer. No sé, realmente no sé explicarlo. Es simplemente un animal viviente, una constante amenaza de vida y de muerte, de fracaso y éxito. Es otro ritmo al que hay que acostumbrarse... en serio esta ciudad puede matar.
En fin, sigo trabajando en hacer lo mejor posible todo, y tratar de llevármela lo más tranquila. Los extraño mucho y saben que son mi ancla, mucha de las veces pienso: "Ehr, qué me dirían si yo estuviera contándoles todo esto". Pero por otro lado, hay algo que llama de la ciudad que simplemente no puedes irte... no sé. Espero realmente poder crear algo, que me contraten y poder estar aquí un tiempo más, pero todo son ilusiones y ya. No hay algo más claro.
Supongo que todo ahora está muy turbio, en la escuela, en la vida, en el ambiente, supongo que en Primavera todo será más claro -aunque prefiero el invierno- y ya estaré más seguro de mis decisiones. Ya no sé si estoy creciendo, o madurando, o simplemente hundiéndome.
Oigan, que en serio estoy bien, pero es algo ahí... es como ese sentir que...
Miren no hay forma de explicarlo. De verdad. Sólo sentía que estaba siendo un poco hipócrita contándoles como todo estaba color de rosa, cuando hay algo ahí que todavía no puedo expresar. En serio estoy viviendo en una pintura donde aprendo, gozo, río, pero miran más de cerca las pinceladas y hay algo obscuro

I'm not okay - My Chemical Romance

2006-02-16T06:11:00.000-08:00

Antes de seguir explicando mis sucesos quiero aclarar varias cosas. A parte de este blog, escribo algunos emails cuando puedo. Sobre todo cuando es algo mucho más personal y no quiero que sea leído por cualquier persona y se vea afectado por comentarios. Usualmente lo que escribo son rachas de que llevo semanas sin poder platicar algo en específico con alguien y lo escupo a lo pendejo. PERO LO ESCUPO. Una vez, hace MOOOOOCHO tiempo, Kata me dijo que es sólo la necesidad de escucharte. Es algo así. Es un arranque de TENGO QUE CONTAR ESTO que igual y es una estupidez pero quiero sacarlo de mi sistema. Y bueno, no es que TODO lo que escribo sea eso, pero creo que uds. notarán cuál es cuál o yo se los diré.
En fin, por otro lado, estoy hoy cansado porque el día del amor y la amistad fue... entretenido. No daré más comentarios al respecto porque sé que el consejo de más de alguno sería CORRE... AHORA. Pero voy a esperarme un poco más. EL CASO es que dormí 3 horas y me desperté a seguir chambeando. Obviamente esperaba dormir anoche algo, como... 8 horas pero me desperté con "El detector de Metal" a todo volumen a las 9 am. Era Aldo: "Oy, perdón pensé que ya te habías ido"...
Me caga despertarme de mal humor porque usualmente ando disgustoso todo el día.
Así que hoy tengo que pensar en un concepto de unos pañales, que son una maravilla -que en serio sí lo son- pero sólo pienso en dormir y ver a qué puta hora me voy de aquí a tomarme una cervecita muaaaaajaaaaaajaaaa y dormir. O descansar, o dibujar, o algo que no implique tanto cerebro, ya es la última de este cuatrimestre.
Mmm no ha pasado mucho, feliz día a todos -sobre todo del amor y la amistad-.
Ya escriban en sus blogs no?

Perdido en mi habitacion - Mecano

2006-02-13T01:08:00.000-08:00

En fin. Ayer estábamos caminando César, Aldo, Julia y yo, después de ver Underworld Evolution (which sucks!) y una chava me grita: Mario!? Mario!? -estaba pedísima- y yo: mmm no, no soy Mario.
Ella: Lo siento, es mi novio Sueco, que se regresa y no puedo vivir sin él.
Yo: De verdad qué lástima.
Ella: y no sé que hacer sin él, trato de no agobiarlo, pero se va.
Yo: mmm
Ella: Y la verdad es que ya no soy la misma.
Yo: lo entiendo.
Ella: Y es que me acuerdo de él cada vez que veo a una persona FEÍSIMA en la calle.
...
.....
.....

César se murió de la risa en ese instante, yo me quedé con cara de (me estás hablando a mí? ME ESTÁS HABLANDO A MÍ?)... la chava creo que no se dio cuenta que me llamó feísimo, y se sintió ofendido y se fue.
Sólo Madrid, sólo Madrid....

Me volvi otra vez humano, no falteis al funeral.

2006-02-08T08:39:00.000-08:00

No hay mucho que decir. Estoy a dieta de pan y frijoles, basically. Por supuesto que cigarros también. Digamos que empezó febrero con muchos exámenes y ni tiempo para ir a comer a mi casa, así que gasté un poco... mucho. Luego vino Raúl (el pelón, mi ex-jefe?... bueno! un guey) y salimos... algo... mucho. Digamos que pasé el mejor fin de semana en Madrid, resultado: sexo, drogas y rock and roll. Bueno, la verdad ni sexo, ni rock... sí tampoco drogas. Pero me la pasé tan bien.
Al principio me sentí estúpidamente estresado porque Raúl no conocía nada de Madrid y quería llevarlo a tantos lados. Pero ps todo implica un gasto y luego me invitó a un musical y de comer... hasta que finalmente acabé yo también por tratar de regresarle algo de lo que me había dado. Resultado: banca rota. Ja, ja, Ja. No, no tuve sexo, segurito que alguno de uds. lo pensó.
Y no es el mejor fin que tuve sólo porque ví un musical, y encontré luego al hombre perfecto (bailarín del musical) en un bar llamado Jolibú (show de trasvestis)-al que sólo vi de lejos-, ni que conocí 12 bares en una noche, 4 en otra, y 3 en otra. Ni que dormí como 6 horas en todo el fin. Ni que todo sea demasiado loco...
Es que no los quiero espantar, pero fue... "emocionante" digamos. Y mucho, MUCHO, se debe a que nos reímos TANTO. Era la compañía. Como ese fin Aldo salió de trabajar temprano, Julia renunció, César no tenía ningún examen ni nada, y yo terminé clases el viernes, todos estábamos de buen humor. Fue bonito amanecer en Madrid y comer un hotdog comprado en el "Oxxo" (Sprint) de la esquina y revolcarme en el suelo porque le puse un chile espantosamente picoso, y que luego en un antro un hombre se me acercara y darme cuenta que era uno de los travestis... en hombre. O que te venden droga en cada esquina. O que te piden un cigarro, se los das y dicen: ay mexicanito! qué gusto! O todo el mundo vive en los 80's, y luego me escapé de los gueyes del metro (muy a la Maus), y las reglas son tan diferentes, me taladra el cerebro... WHERE THE FUCK I AM? ja, ja, ja.
En fin, esa noche faltaron muy cabrón -al igual que los tacos al pastor-. Y le comentaba a Raul, que yo no sentía que podía hacer amigos tan, TAN, facilmente como antes. Que estoy agusto con mis amigos y que los extraño y que.. bueno no sé. De verdad fue un fin que... me hizo ver que todos están tan cerca y los llevo mucho conmigo, que no sé que pase después pero todo va a estar bien.
Y todavía me sigo riendo de ese fin...
ay dios...
Me muero por saber algo de uds.
Maus!

I'll be there for you -Theme from 'Friends'

2006-01-25T11:29:00.000-08:00

Hoy salió la noticia que Friends va a grabar 4 capítulos para este año. Lo cual me ha hecho feliz. ADEMÁS, anoche dos personas en mi edificio se la pusieron muy bien anoche -creo que eran dos- ya que tuvieron SSSSSSEXO SSSSUCIO... al menos alguien disfruto la noche, porque desafortunadamente no pude dormir... de hecho ayer lloré otra vez.... pero de alegría: ayer compré mi boleto a Paris del 8 al 15 de Abril.
Sé que es una estupidez, LO SÉ, pero no puedo dormir de la emoción, ya tengo un Lonely Planet para saber a donde ir y el viernes reservo el hostal. Estoy tan feliz....

Unwritten -Natasha Bedingfield

2006-01-24T01:04:00.000-08:00

Hoy me ví obligado a venir a clase en formato comando. No hay otra manera de solucionar el problema que no logro meter mi ropa a la lavadora ya que siempre, por una causa u otra, está llena. Así que sólo rezo por no tener que enfrentarme ante una situación espantosamente horny.
En fin, el vinagre ha desaparecido y todo vuelve a la normalidad, ahora me echaré cerveza porque según esto hace más grueso el pelo... ps si funcionó el vinagre.. quien quite y la cerveza también.
Ya POR FIN acabé con la Xbox, ¡POOOOR FIN! el profesor para variar criticó todo lo habido y por haber y, PARA VARIAR, no hubo un comentario positivo relevante (estuvo bien, PEEEERO BLA BLA BLA). No digo que mi trabajo era maravilloso e incriticable... PEEEERO, creo que de ese hombre sólo he recibido dos felicitaciones Y PUNTO, así que lo tomo de quien viene.
¿Qué más? MIs músculos siguen estúpidamente adoloridos pero el gimnasio ha sido una bendición de relax. Simplemente me conecto a mi ipod y adiós mundo real. Que a final de cuentas qué putas es el mundo real si no es el que nosotros mismos nos creamos... ya sé que no del toda cierta mi afirmación pero, algo hay de cierto.
Bueno ya voy a prestar atención a clase.
Besos y abrazos

I'm free -Footloose

2006-01-21T09:56:00.000-08:00

Para explicar y poder entender todo, debo ir paso por paso. Así que tengan paciencia que todo cobrará sentido:

Historia 1: Desde que recuerdo he sufrido de caspa. Nada crónico ni potencialmente asqueroso, sólo algo que de vez en cuándo aparece y que con una semana de Head and Shoulders desaparece. Al llegar a Madrid de la nada me convertí en Frosty the Snowman. Yo era un hombre que de verdad sufría al salir, al usar negro (no negrito, a ti no) y al siquiera decir "no" con la cabeza. Pero no pasa nada. Todo se arregla con Head and Shoulders ¿no? PUES NO.... lo intenté de todo. TODO (excepto internet) los productos más caros se impregnaban en mi cuero cabelludo y sólo empeoraban igual que mi economía.
Desesperado recorrí (ahora sí) a Internet y salió una respuesta, que aunque extraña, parecía funcionar: Vinagre.
Desafortunadamente soy el causante (aunque me súper lave la cabeza) de crear ese: sniff-sniff ¿a qué huele?. Y yo me hundo lentamente en mi asiento o corro de la fila del supermercao o me separo del tumulto en el metro. Pero eso sí, mi melena al moverse deslumbra de limpieza. Esto sólo debo hacerlo durante una semana. Empecé hace unos días

Historia 2: Como es OBVIO, he estado de un humor putamente extraño. Me es muy difícil conversar con mis compañeros bla bla bla bla... la historia supongo que se la han de saber de cabo a rabo. Con mi afán de no molestar a nadie me tragué todo sentimiento que podía y sólo sacaba lo que ya no aguantaba. Hasta que hubo un día que me deprimí, y encima quería desahogarme y lo único que conseguía era que la persona al segundo enunciado dijera: Pues yo estoy peor porque bla bla bla.. y yo sólo pensaba: quiero a mis amigos, quiero regresarme.

Historia 3: *modificado*

Historia 4: Es oficial en España NO SOY GAY. No existe un gay como yo. No lo entienden. O hay demasiado metrosexual.. o no tengo ni puta idea, pero aquí NO SOY GAY.

Historia 5: Mi casa es un asco.. sigue siendo un asco, pero ahora me vale. Y siendo sincero, ahora mis compañeritos están haciendo todo. Mis respetos.

Historia 6:e€staba en un "team work" con unas "amigas" realizando un proyecto para un suplemento d eun periódico. En esos tiempos me preguntaron si quería seguir porque últimamente andaba muy raro. Y yo contesté honestamente: NO, no quiero seguir. Yo Mauricio Muñoz dije NO. Y no porque no pudiera, sino porque no quería, poruqe tenía otras prioridades y punto. Esto en mi estructura mental fue traicionar mis ideales.

Historia Final: Obviamente si mezclamos TODO lo anterior y muchos detalles a los que no puedo referirme aquí llegó el día en que Dios y los astros y los santos y sobre todo mis amigos tomaron cartas en el asunto.
Llegó el día que senté a dos compañeras (Ana y Eva) y les dije: -A ver SOY GAY, y estoy de un puto humor por esto, esto y esto. Así que déjenme en paz y si les digo NO, es NO y NO me molesten porque en serio necesito mi espacio. Entendido esto, fuí al gimnasio y desquité todo lo que pude en 45 minutos con 16 segundos y una corredora con inclinación y en nivel medio.
Adelanté en micasa todos los trabajos que pude para que al momento de exigirme que nos juntáramos pudiera lelgar con algo trabajado y avanzado y no perder el tiempo.
Y finalmente Julia nos invitó a un restaurante mexicano y me tomé una jarra de margaritas con una cerveza. En la noche lloré, vomité y me dormí para ser despertado por mi familia (o sea ustedes). Me volví a medio dormir. Desperté oliendo a fajitas, cigarro, güacareada, adolorido, lagrimoso, cansado, con la traquea quemada, gastritis y un PUTO OLOR QUE NO RECONOCÍA..... VINAGRE. Una hora me tomó despegarme el olor de la piel, pelo y boca en el ataúd de regadera que tengo... todo esto con todo el puto cuerpo adolorido.
Llego a casa de Ana a las 10 am en punto (hubo una gran discusión con ella porque yo decía que trabajáramos hasta las 11) y al abrir la puerta me dice: ay .. deseaba que hubieras llegado a las 11 porqu eestoy muy dormida todavía.... ..... ... Obviamente me guardé las tres palabras obscenas que le iba a decir y trabajé tan rápido como pude. Resultado: 12.30 salí de ahí. Cerré la puerta. Sonreí y me sentí feliz (feliz de tenerlos, feliz porque nada es para tanto, feliz de no tener que trabajar la puta Xbox en un par de días).
Me compré una pizza con César que me tragué toda y reí como estúpido. Estoy TAN contento de saber que significo mucho para muchos de UDS. Estoy contento de estar en España. Estoy contento en la universidad y mis compañeritos con sus pendejadas me hacen reír.
POR FIN. No sé que fue, si el baño de 445 minutos, la peda, llorar, el ejercicio o todo en conjunto pero me siento ya bien. BIEN. NO voy a mentir y decir que estoy putamente incréible, pero mejor que normal sí. POR FIN,y gracias a TODOS los que leen y están ahi, porque sé que significo algo y me han hecho saber que estoy ahí.

Epílogo: Sé que esto está peor que novela barata, pero ya casi acabo. Estoy en semana de exámenes por lo que no he podido escribirles ni a Benji, ni Diana, ni Juan, ni Alexia, ni.. como se merecen.
Moguel, lo de tu blog fue un detalle lindísimo.
Hace unos días fui a la presentación del libro Brokeback Mountain con su autora Anne, ganadora de un Pullitzer, por lo que en una de las presentaciones finales nomás veía a la puerta. Una compañera me preguntó por mi constante observación a la entrada y le comenté del evento. Me preguntó sobre la película (porque acaban de hacer una película de uno de los cuentos) y le dije que era de 2 cowboys gays. -¿Eres gay? me preguntó. A lo que contesté: -Sí claro. -Como no. -En serio. -Ay Mauricio, aquí sólo hay un gay y no eres tú.... sólo me reí y me fuí a la presentación que ya llevaba media hora de comenzada. En la sección de preguntas y respuestas sólo se enfocaban en la película (lo cual me medio molestó). Levanté la mando, me pasarón el micrófono y pregunté la relación entre la autora y de forma de escribir de Juan Rulfo. Me contestó que no lo conocía pero me prometía que lo iba a leer. Me firmó mi libro al final y al salir me alcanzó una cubana y me dijo: Yo opiné lo mismo que tú cuándo leí el libro. Soy la editora de éste aquí en España. Me dio su tarjeta y en la siguiente semana le escribo (wink a Alexia).
POR FIN, su amigo.. ya está bien. PUFF

Amor mio dejala -Yuri

2006-01-10T02:30:00.000-08:00

Teléfono sonando. (Contestan: ¿Bueno?) ¿Dónde te has metido hoy? (Sí, soy yo) Era nuestra cita semanal (¿Ah sí?): velas, música y champagne (Claro, claro). 7 días preparándolo. Siempre la misma situación. Sola, odiándote y amándote, siempre termino en un rincón, sola, llorando hasta el amanecer. Dime si esta junto a ti (Por supuesto), dime si estabas besándola (Para nada). ¿Sabes? no sé vivir sin ti (Lo siento). Quiero que tomes una decisión. Coro: Amor mío, déjala (bis) ¿qué puede tener ella que no tenga yo? ¿Qué puede darte ella? Dímelo amor mío, déjala (bis).
Juras una vez y mil (Bueno), que me quieres, que confíe en ti. Juras que soy tu gran amor (Eres qué...?) Pero no cambia nuestra situación. Estoy harta de vivir así, sola odiándote y amándote. Coro. Dímelo.
Bien, tenía que darles un poco de gay culture a su muy heterosexual vida sin mí. Además que con la canción me carcajeo de la risa. Es MUY BUENA… ¿cómo es posible que me gusten estas cosas? Cada vez que afirmo “Me gustan los hombres” y una vocecita dentro de mí dice: “Really??? I mean: really?” Recuerdo que me gustan este tipo de canciones y pienso: “Yeah… I really love men, really, I’m gay”.
En fin, mis vacaciones de chacha han terminado ya que regresaron todos los integrantes de esta afamada familia. Las cuentas en estos días están saliendo un ojo de la cara, por la cena de navidad y año nuevo, además de los regalos. Y por si fuera poco tenemos una alacena completa de chiles, salsas, tamarindos, etc que Aldo nos trajo tan amablemente de México con su respectivo dudoso recibo de 500 pesos.
Anyway, no importa, siento que ha resurgido mi súper poder y he estado poniéndome al corriente de las clases, y regresar como el GRAN RATÓN MEXICANO que cambió la forma de ver la publicidad en España. Bueno, no tanto, pero al menos poder dar competencia a los demás cabrones.
Algo que me siento contento es que ya sé pa’ que puesto en una empresa de publicidad aspiro. ALELUYA. Se llama: Director de Arte (no era tan difícil, ya sé). Está de huevos y ya he estado investigando en hacer mis prácticas ahí.
Los hombres españoles como siempre son ajenos a mí. Pasan de largo. Pero eso sí, como no, los hombres mexicanos dejaron de brillar por su ausencia. Ahora resulta que los que “dejé” allá están volviendo a escribir. A diferencia, claro, de mi querido Padrecito que quien lo acosa soy yo (si Juan está leyendo esto se ha de estar retorciendo, sorry buddy).
No sé si les pasa, pero siento que tengo un gran peso amistoso. Siento que les debo ser el gran powerful maus por acá. Y ser el megacabrón. Cuando hablo con ustedes y les digo que igual y me regreso y no me quedo por acá por el resto de mi vida, siento una mirada de “muy mal”, no seas cobarde y chíngale. Hasta me da como penilla quejarme. Obviamente, cabe decir que esto lo digo ahora y después capaz me traen a rastras. Sólo que Madrid es HERMOSO, y todo, pero la gente es la que todavía no me ha convencido. Espero desesperadamente las prácticas para ya ver qué pex. En fin, de verdad para todos aquellos a quienes les rindo cuentas, créanme que le estoy echando ganas y voy a hacer lo mejor pa’ que se sientan bien orgullosotes ¿va?
Los quiero mucho
pd. este es un blog pasado, léanlo pronto y el viernes subo el actual

You cannot find peace by avoiding life

2005-12-19T01:25:00.000-08:00

Este va a ser un blog extraño. Se los adelanto, de una vez (al final se pone mejor). Hace unos días me levanté de un mood extraño, de esas veces que sientes que tu entorno se hace más espeso o que amaneciste en otra persona. En fin, así fue como amanecí. Comencé a hacerme el desayuno y “Why someone has to die?” del soundtrack de “Las Horas” salió de mi iTunes, en modo shuffle. En ese momento, me metí entre las sábanas con mi libro y mi café.
Acabado el capítulo abrí la llave de mi regadera/ataúd, esperé el agua caliente y me empotré en la regadera. Para variar me asombré de las perfectas gotas suspendidas en las puertas plásticas, y otra vez me volví a dar cuenta que eran parte del diseño, son gotas falsas y todos los días es lo mismo. Algún día las gotas en las puertas serán perfectas, y no plásticas, y entonces tendré razón de asombrarme. Ojalá tenga una cámara en ese momento para enseñar las gotas perfectas de agua real.
Pasa el tiempo, me visto, me arreglo, me siento en mi cama blanca y estoy listo para partir ¿cuánto falta para el domingo? Me urge que pase el tiempo porque no tengo dinero y quiero ya comprarme mi pavo y tener mi cena de Navidad.
Ya el culture shock está a raya. Siempre consciente porque al menor descuido me agarra desprevenido y me encaja las uñas. Y mi Navidad no la pasaré ni triste, ni abatido. Será perfecta, aunque sólo seamos César, 2 desconocidos colombianos y yo (Ah, Mrs. Dalloway... always giving parties to cover the silence).
Ya nada más falta una semana para las vacaciones y tendré tiempo para hacer toda la tarea atrasada, todas las lecturas que no he hecho y toda la limpieza. (Why is everything wrong?) Paciencia. Respiro y espero que el día de hoy sea bueno. Me pongo mi iPod, cierro la puerta silenciosamente para no despertar a nadie. Salgo a la calle y escojo la opción shuffle … “Las horas”. Me sonrío, me gustan las coincidencias.

Always the years between us, always the years, always the love, always... the hours...

En fin dejándonos de rarezas que a Uds les hace sentir incómodos. Les comento que ya tengo la pancita que se desborda un poco cuando uno se sienta. Aquella que poco a poco se recarga en la orilla del pantalón. Ya voy a comprarme mis pesas, pero no pienso dejar de comer. Ayer por primera vez en mi vida –creo- me compré un TAMBO de nieve, agarré una cuchara y me lo comí. DELICIA TOTAL.
También tengo un gran pedazo de pierna de cerdo –famosas acá en España-, que le regalaron en el trabajo a Julia. Es horrible… pero deliciosa. Lo que tuvimos que hacer fue cubrir la pata con un pedazo de tela (como cubrir con una hoja de lechuga el ojo de pescado) y empácale. Cabe decir que la pata es por afuera grasosa as hell y patinó por todo el piso en un intento de partirla. Al principio pensamos que era jamón común y corriente, de esos que uno pide por gramos en “la Walmart” porque partíamos y partíamos y estaba rosita. Pero después de tragarme no se cuanta grasa rosa, llegamos al punto donde realmente estaba la carne… obviamente casi me vomito.
En fin, todo va bien por estos rumbos.. la casa es un asco y estamos tratando de llegar a nuestros límites. La escuela me exprime el cerebro y la creatividad. Pero en las vacaciones podré ponerme pronto al alcance de todos los maestros. Por cierto el maestro de finanzas dijo 164 ‘¿eh?’ en su primer clase y ‘162’ en su segunda clase… así de interesante estaba.
Los extraño.
FELIZ CUMPLEAÑOS ALEXIA (30 dic)(¡ja! Soy el primero en felicitarte)

A moment with you- George Michael

2005-12-07T02:54:00.000-08:00

El título real de este blog debería ser: Cambia, todo cambia -cantante Sosa. Sosa es una cantante, no que sea Sosa la cantante. O probablemente algo así como: Final de temporada.
Antes que nada felicidades a Olga por su cumpleaños y a Alexia por su pronta inauguración de tienda.
Hace una semana tuve una tos espantosa, especialmente a las 2 am que es cuando estaba acostadito en mi camita, calientito, soñando con Jesús Vázquez y de repente: guaj, COF, cOF, Cof, COF... despertaba a todo el edificio con un singular cántido de cof en cof mayor. Obviamente al día siguiente todo mundo me sonreía con una dentadura fría mientras me miraban con esas ojeras pensando: "idiota, no me dejaste dormir". También ocurrió que soy el penúltimo de la clase, juzgado todo por un único examen y... ya.
En fin, eso fue hace una semana, pero ya ahora está todo más tranquilo... de hecho todo está cambiante. Ayer que me fui a mi cama me acosté con la sensación que estaba cambiando, que inconscientemente había empezado un nuevo ciclo y ya nada iba a ser igual. Supongo que es esa sensación después de tener tu primer orgasmo, o después de haber fumado un cigarro y haberte dado cuenta que te gustó, que ya no es algo que haces nada más por gustar a la sociedad de secundaria. En fin, para despejarme me puse a ver "Eternal Sunshine of the Spotless Mind"; una película que me bajaron mis cuates de acá de internet y que Sebas intentó que yo viera por años. Conclusión: ¡Veánla! En fin, que sea lo que tenga que ser.
Respecto a cosas más triviales: ya dejé de fumar (otra vez), estoy tomando vitaminas, alimentándome bien y a punto de ir al gym. O sea estableciéndome. Además que en España entra la ley de no fumar en casi cada rincón del país, así que me sienta bien todo esto.
Ayer me puse a pintar con pincel... TODA UNA PARED. Lo que pasa es que fuman demasiado y ven tv todo el día en el salón, así que decidí establecerme en la entrada con el trapeador, la escoba, el sacudidor, la cubeta, la basura, una mesa y una silla. Fuí a comprar pintura and I worked my magic. Pero me encontré con el problema que César no lavó las brochas la última vez y sólo me quedó un pincel. Bueno, ya después de 1,000,000,000,000 pinceladas ahora todos quieren mudarse ahí... My ass! ya la declaré zona de no fumadores.
Hoy me dan el briefing de os pañales y mañana voy a ver como filman en el aeropuerto el anuncio de Navidad de Iberia. Hopefully I will be able to do something.
Últimos puntos:
Primero: Ya todos pueden postear, sean anónimos o no, por favor pongan su nombre. Si nadie puede hacerlo, debido a la nueva imagen, mándenme un email con sus comentarios y avísenle a Sebas pa' saber qué hago para corregirlo.
Segundo: Alexia: http://www.nouvellesimages.com/home.html, y la otra se llama international-graphic que no he buscado la página todavía.
Tercero: La imagen de la parte de arriba ess de mi artista favorito.
Cuarto: Mi vida es mucho mejor desde que tengo una carta de mis amigos en mi casa. Gracias
Los extraño horrores.
Los quiero

Ratón trabajando.

2005-12-05T04:09:00.000-08:00

Estoy en vías de remodelación... en dos días habrá nuevo blog y toda la cosa, todo va mejorando.

The long day is over-Norah Jones

2005-11-17T12:04:00.000-08:00

Para que entiendan mis últimos títulos es que tienen que ver con canciones que estoy escuchando y con mi humor también. Prometo ya poner el autor para que si se interesan más, puedan buscar en internet las letras o poner la canción mientras leen mi blog.
Si en otras ocasiones les he hecho parecer que me he encontrado deprimido o agüitado o algo por el estilo, realmente lo siento pero no es así, al contrario, toda la estancia en Madrid ha sido miel sobre hojuelas. ¡Claro! no niego que me he encabronado y frustrado en ocasiones, pero no me ha entrado la tristeza..... HASTA HOY. Hoy si tengo la lágrima al borde de la pestaña, el ojo rojo y la sonrisa engañosa temblorosa. Realmente no tiene que ver con nada, como le decía a Etoh en el teléfono, de hecho tiene que ver con todo. Es como frustración acumulada/de no tenerlos cerca/de tener miedo/de, a veces, no llenar mis propias expectativas sobre mí mismo/de no ser un perfecto buen hombre que pueda mantener la casa en orden/de no mantenerme/de cuidar demasiado el dinero/de que cada vez el máster esté putamadralmente cabrón y hay cada vez menos tiempo para trabajar/de no poder por mis putos horarios conseguir trabajo/de descubrir que no soy tan creativo como pensaba y que tengo un putamadral que trabajar/de no tener a mis amigos con quienes puedo vivir/de no acabar de limpiar toda la grasa-amarilla-pegostiosa de la cocina/de nunca acabar de limpiar el baño/de tener paciencia y dejar que cometan sus errores mis roomies para que aprendan que al baño se le tiene que jalar porque si no apesta, que si no lavan los platos se ensucian, que aunque compren KILOS de comida si no compran aceite tarde o temprano se acaban las posibilidades, como el gel en la regadera o el papel de baño/de haber gastado dinero en M&Ms, Fudge de chocolate, Chocolate para leche con bonbones, Harina para Hot Cakes y Reeses en una tienda norteamericana porque me sentía deprimido y porque no los venden en otro lado/de sentirme culpable porque los escondí en mi cuarto y no los quiero compartir/de que la reparación de la lavadora la haya tenido que pagar yo porque nadie tenía dinero y me tengo que esperar HASTA diciembre para cobrársela al casero/de querer un abrazo...
Digo, por un lado claro que estoy contento con que el Máster esté cabronamente difícil, y... y con muchas otras cosas, pero hay días en que sólo quiero ser humano, dar un hasta aqui y mandar a todos a la chingada con su aprendizaje y lavar los trastes, barrer la casa, limpiar el baño, tender las camas, cocinar, apagar la tele, sacarlos de la casa, aspirar todo, sacudir y decirles: ¿¡VEN?! ¡¡¡¡¡Así se hace!!!!! Ahora quiero la casa limpia todos los días HUEVONES!!!! USTEDES NO TIENEN CLASE TODOS LOS DÍAS, NI TRABAJO EN EQUIPO TODOS LOS DÍAS, Y NO LLEGAN HASTA SU PUTA MADRE, TODOS LOS DÍAS, ESPERANDO VER TODO HERMOSAMENTE BRILLOSO Y HERMOSO Y NO VERLOS TIRADOS EN EL SOFA VIENDO TELE CON LA CASA PATAS PA ARRIBA TODOS LOS DÍAS.
Digo, vamos, tampoco es que sea tan drástico, obviamente estoy dibujando una caricatura, pero hoy así me siento. Al menos Olga y Pamela están aquí, pero no quiero cargarles la mano y la verdad están BIEN ocupadillas. Y César ha sido un amor con patas, y Aldo se está esforzando cabrón por agarrar el pedo y bla bla bla... sólo que hoy es diferente... hoy me siento débilmente triste y no encabronadamente challenged, ¿conocen ese sentimiento? Es como un AAAAH NOOOOOO ¡sí se puede! A ver Maus, esfuérzate, ponte las pilas, levántate temprano, lagartijas a las 7.30 am, desayuno bien preparado, báñate tranquilo, arregla tu ropa, ten tus apuntes listos, las lecturas leídas y las tareas hechas, bien peinado y combinado y listo para aprender. A ver todos, esto no va funcionando, vamos equipo, mamá gallina ahora dice a lavar los trastes (Jacque á di...), miren esto, miren como tengo mi cuarto de limpio para que ustedes quieran algo así, miren como, miren como... y hoy es como miren como me encierro en mi cuarto y me trago una bolsa de Reese's con una taza de chocolate y una nieve imaginaria que no me alcanzó comprar....

I just need you...

Loud as the hell you want.

2005-11-14T01:24:00.000-08:00

Este fue un fin de semana digno de recordarse. Para empezar el viernes fui invitado a una fiesta exclusiva del vino J&B, José Cuervo y sus añadidos. Dentro del lugar -que era el Palacio de los Deportes- estaba una rueda de la fortuna enorme que giraba con tal rapidez que sabías que vomitarías al subirte. Yo por supuesto de camisa blanca, corbata, pantalón y zapatos negros Y MI NUEVA GABARDINA NEGRA, o sea ME CAIA DE BUENO. Las bebidas no estaban tan caras comparado con el resto de Madrid: -un caballito de tequila del tamaño de un vaso y un refresco por 5 euros-. Obviamente a la segunda bebida estaba bailando en una tarima cual títere -don't ask-.
En fin, esa misma semana había llegado una amiga alemana de Julia -una de mis roomies-, entonces éramos ya 5, luego el viernes llegó la novia de César, 6... y se supone que llegaba la prima de César aussi, lo cual sucedió... acompañada de 5 amiguitas. You do the math.
Desafortunadamente el abuelo de la novia de César -Segolene- acaba de fallecer ayer, entonces la situación está medio tensa. No sé muy bien lo que vaya a pasar. Por lo pronto las "primas" se fueron.
No tengo realmente mucho que contar, fuera que los extraño. Estoy bien y el máster cada vez se pone más tupido. He sido el hombre más felicitado por los maestros y -no sé si sea lo mejor- he sorprendido, ya que nadie esperaba que saliera tan creativo, o raro, o todavía no encuentran el adjetivo. Obviamente ahora siento la carga de seguirme superando pero a veces el coco se me vacía.
Mmm, qué más. Lo de Francia también nos trae medio locos por acá, y es imposible de creer. Por lo pronto también Madrid se sacude ante el montón de inmigrantes que existen y todos los factores que suceden con estos sucesos. Por lo pronto trato de no paranoiarme.
Ya por último les cuento que mi madre estará en Qro. el 17 de Diciembre y por estos rumbos el 31 y quería pedirles si no fuera mucha molestia que ustedes que tienen internet me downlodearan desperate housewifes y música y fotos suyas y cartitas y cosas así, y si no fuera mucha molestia se las dieran a mi madre para que me lo trajera... me gustaría mucho de verdad.
En fin... ps es todo pretty much.
Los kero...

Oda

2005-11-02T08:28:00.000-08:00

Pues bien, después de no sé cuántos días sin poder escribir, estoy en una plaza robándome la señal de algún lado e intentando que este día sea mejor de como ha empezado. O sea: it sucks!
Comenzando con la emocionante clase de Métodos cualitativos Y cuantitativos de la investigación publicitaria. De verdad I TRY de prestar atención, escuchar cuidadosamente Y sobre todo: no dormirme. Finalmente la maestra hace una pregunta a la cual yo empecé a responder denotativamente, o sea, empecé a decir lo obvio y DESPUÉS iba a a decir lo importante del asunto. No me tardé horas, simplemente 10 segundos y luego dije algo como, "así que", o "y"... o sea iba a seguir hablando por otros diez segundos. Me corta la maestra y ELLA se tardó 10 minutos explicando lo idiota que había sido mi respuesta. Primero quería que me tragara la tierra, luego quería que ella fuera tragada por el infierno.
En fin, regreso a casa y es un HORNO para hacer pan. En el momento en que entré quedé bien cocido. Entro para saber QUE CHINGADOS estaba pasando y es que el 'maestro pintor' no podía pintar porque estaba húmeda una pared, por lo que les pidió que encendieran la calefacción para poder hacerlo. CREO que cuando quieres tener la calefacción y no gastar gas y esas cosas, ps cierras las ventanas no? CREEEEOOOO.. ps sí. Todas las ventanas cerradas excepto aquella ventana donde se encontraba el cuarto del termostato.
Cierro los calentadores de los cuartos, cierro la ventana y automáticamente el calentador se apaga. No wonder. Entro a la cocina para hacer de comer y los hijos de puta ya habían comido. ¿Qué sobraba? un poco de sopa de fideos... oooy que lindos me guardaron TANTITA SOPA DE FIDEOS, mientras yo les he cocinado casi todos los putos días.
Empiezo a cocinarME y no hay un puto plato porque nadie lava. ME SUPER EMPUTO y empiezo a lavar, todos se meten a sus cuartos porque ssi de por si ya estaba hirviendo el lugar yo lo estaba quemando con mi humor.
Decido encerrarme y acabar de pintar una puta lámpara. Resultado manché mi pantalón favorito y una playera. Y de verdad NO ME SOBRAN.
Me largo de la casa y me meto al elevador y me veo en el espejo para checar lo bien que me veo con mi pelo alaciado (sig. post explicación de esto y la fiesta de disfraces y cosas así). Resultado: una araña blanca en mi cabeza cual Mr. Shiefeld.
...
....
.....
Estoy en la calle y tengo que aguantar todos mirándome una vez, reaccionan y me vuelven a mirar. Yo con ganas de gritar: SIIII SIIIII ES UN PUTO MECHÓN BLANCO NUNCA HABÍAS VISTO UNO!?!?!?!?!?!?
Voy a trabajar en equipo y ya me regresso a mi casita.
Feliz cumpleaños Pau.
Los quiero

Sin internet

2005-10-25T06:58:00.000-07:00

El Otoño ya llegó a Madrid y con ello la esperanza de encontrar una conexión en la cual poderles bloggear, debido a que los inquilinos se dieron cuenta que estaba usando su internet y lo quitaron de la ventana. Así que fui cual fantasma 'manzanero' por todos los pisos del edificio con la manzanita de mi mac brillando posándome afuera de los departamentos para ver si agarraba señal. Me di cuenta que eso no iba funcionar.
Así que me fui a Starbucks con la esperanza de encontrar, por el consumo de un café -cual sanborns-, internet 'gratis'. Caminé... y caminé y llego al primero donde me dicen que vaya al siguiente, llegó al siguiente, y me dicen que vaya al de más allá. Llegó al de más allá y me dicen que sí tiene, que se paga por adelantado. La media hora cuessta 4.50 euros... -silencio-
Me salgo y voy a buscar la biblioteca pública... no hay internet. Trato de regresar a mi casa Y ME PIERDO OTRA VEZ.
Afortunadamente me encontré a Pamela y me dijo que ella tenía red. Así q' aquí estoy escribiendo.
Todo sigue normal y la rueda girando. Las puertas siguen siendo tan pesadas para abrir que llega un momento en el que deseas que POR UNA VEZ EN TODA SU VIDA hubieran conocido el aluminio, supongo que es por la calefacción. Los hombres siguen siendo estúpidamente metrosexuales y siguen sin voltear a ver un mexicano con pinta de español/italian/marroquí/judío.
Los maestros han mejorado, pero a la Universidad todavía le falta ese pequeño push para que sea LA MEJOR. Todavía no me puedo conectar con ellos porque no conocen el protocolo mac.. grrr.
Bueno.. fotos:

Pamela con su roomate, la que ya les había contado y...

El Palacio de Cristal en el parque del retiro, donde un señor toca blues mientras caminas alrededor del lago. Es un Chapultepec donde venden drogas, hay show de títeres (que yo me paso horas viendo), gente pintando con spray, lanchitas, música africana, latinos cantando 'cu cu rru cu cú' mmm mucho verde... entonces ahi nos vamos, nos llevamos nuestro changüich y descanzamos, vemos.. en fin.
Digamos que estoy aprendiendo a vivir sin presiones lo cual ES HORRIBLE. Tengo que hacer las cosas más pensadas, de manera lenta, disfrutar más la vida. Que en parte es muy bonito, pero luego me agarran los ataques de 'YAAA quiero pintar todo el edificio, lavar todos los trastes del mundo, hacer la publicidad de la tierra, abrir un gimnasio, nada por 6 horas seguidas...' y entonces prendo un cigarro, me compro un pan asquerosamente endulzado y descanso. Por cierto, y obviamente, ya estoy subiendo de peso...
Ya veremos como nos va aqui en Madrid.
Les mando muchos besos a todos. TODOS

El vecindario porno

2005-10-15T08:13:00.000-07:00

De plano aqui todo mundo le pone hasta las orejas o se pone solito. Estoy escuchando una película porno de un guey DE ALGÚN LADO, y anoche otros le estuvieron poniendo por aquí, y hace unos días hubo tremendo griterio. Por supuesto que yo ya estoy acostumbrado, gracias a que un gringo vivía en el cuarto de arriba y le ponía con tremendo gusto.
Ahi les mandaré el audio, nomás pa que sse den una idea. Lo tendrá Sebastián y ahi se lo piden...
En las fotos podrán ver mi hermoso cuarto tirado, hoy lo arreglo... según yo ya casi tengo todo excepto pintura y esas cosas. (ahi está Buga)

También está mi ENORME televisión, que... bueno, sirve para ver el Sr. de los Anillos versión extendida que han estado pasando los lunes en la tv abierta -que por cierto está súper chingón porque nes 50 minutos película y 10 anuncios-.

Mi cocina con el palo apretando el botón de 'on' en la lavadora para que lave, a menos que kieras desperdiciar 2 horas de tu vida conversando con una máquina a la que le estás metiendo el dedo.

Mi tendedero de la Chimoltrufia, donde todavía no se me ha caído nada... y ya.. según yo es todo.

El lunes empiezo clases!!!
los kero

2005-10-11T06:45:00.000-07:00

Finalmente he logrado instalarme, obviamente al cuarto y a la casa le faltan KILOS y montones de toques gays, pero por lo pronto mi cuarto ya huele a vainilla y no a cenicero barato del tipo idolatrador de Beyonce que vivía antes aquí. Les resumo:
Mi viaje fue hermosamente comenzado con una partida no llorosa en la aerolínea Iberia. Además de poco turbuloso, tenía la certidumbre que no me iba a venir abajo, con todo y avión, en el océano Atlántico ya que Zabloudovsky -o como sea que se escriba- y 3 flas de monjas y un padre me acompañaron. Mínimo si ese avión se caía me agarrarían confesado.
Pero llegué al aeropuerto en el cual POR SUPUESTO que me metí en lugares incorrectos y aparecí en una sala de espera rumbo a Italia.
Total, llegué con las niñas quienes me dieron una repasada de Madrid, el cual es, mmmm... como vivir en la época del Oscurantismo con cosas mecánicas adaptadas al lugar. O sea, edificios viejos a morir a los cuales les rompieron la pared y pusieron un elevador. O cocinas con lavadora, calentador, refri, estufa, fregadero y microondas en un esspacio de 2 metros por dos metros (la mía mide un poco menos que eso).
En fin, la primer semana nos mudamos TOOODOS, o sea Pamela, Olga y yo. La verdad el único recuerdo que tengo es un par de bíceps dolorosos, al igual que la delgada membrana que se encuentra cubriendo mi parte posterior del coxis.
Pamela vive con el "verbo encarnado" conocido como Katie, quien es guapa as hell y tiene el cuerpo de Maddona, la verdad ES POCA MADRE, siempre trata bien a todo mundo.
Olga vive con Chuza y Paty a quienes ni quiero describir porque primero necesito de una foto. En suma: cagadísimas lindísimas.
Finalmente los machines: mis roomates César y Aldo... se han portado muy bien.
Todo es estúpidamente carísimo (7 euros la comida corrida) y las cervezas están más o menos igual de caras. Porque aca TODO ES EN PUTA COPA.. el jugo de manzana, la cerveza, el agua.. grrr.
Mi escuela es la cosa más fresa del mundo, pero igual de reconocida por su trabajo, queda a 2 cuadras del departamento lo que me hace MUY FELIZ.
El 20 REALMENTE no me ha caido, ando medio estupidizado, cansado, tristecillo y desesperado, pero poco a poco me ireé acostumbrando.
En fin, en esta semana solo me he perdido dos vecess.. una ayer y otra hoy... pero encontré mi camino a casa... 2 horas después...
besos

Ya llegué

2005-10-03T10:13:00.000-07:00

Ya les contaré con mas detalle. El chiste es que ya llegue... y soy un puto español más, (si en México era gûerito, aquì soy como equis)... todos out of my league. Mis roomates so far que me han aceptado MIENTRAS consigo donde vivir son 2 personajes CAGADÍSIMAS: chuza y paty, con su gata Moe, y Olga .. y yo.. en un depa como el que etoh y Juan/Toño tenìan. Y ps nomàs no encontramos depa... ay dios.. a ver que... abrazos!
perdòn por lo poco original a la próxima vez lo escribo en mi libreta y les digo. besos

ME VOY!!!

2005-09-16T07:41:00.000-07:00

Por supuesto que tengo como una gastritis traqueo intesti pulmo cabezal... hoy me voy. Les mando besos y felices cumpleaños... los kiero

¡Ataque de nervios!

2005-09-08T08:21:00.000-07:00

Me encontraba plácidamente dormido cual bebé, cuándo me despierto, con el corazón latiendo al por mayor, me enderezo y grito: ¡Fuck! O sea me acaba de dar un ataque de nervios.
Las manos me tiemblan, empiezo a sudar frío, y lo chisotoso de todo esto es que tengo una combinación donde me estoy riendo de 'felicidad', me detengo 2 segundos y me dan ganas de llorar, para luego reir... again.
I HATE ATAQUE DE NERVIOS
Afortunadamente tengo un kct lleno de friends y ya voy en vías de recuperación.
Anyway is hard to tell you goodbye guys.

10 things mania

2005-08-30T18:25:00.000-07:00

Me uno definitivamente a la lista y a la constante proclamación que ya nunca escribo... así que aquí va mi fabulofantásitca lista de 10 objetos que un personaje como yo valúa... mucho. Hago la nota de autor que hizo Alexia: -obviamente los amigos y familiares van muy arriba, así que esto es puro material:

1.- Música incluyente a mis gustos: una variedad de musicales, rock, rock and roll, pop y R&B con unos audífonos que dejen que mi mente tranquilamente viaje al ritmo de "Come what may", o "It sucks to be me", etc...

2.- Una dotación amplia de cheetos, chocolatitos, harina, royal, etc. Todo lo necesario para cocinar, agusto.

3.- Un piano solo. Un instrumento musical alejado de la gente donde me pueda sentar a tocar con el gusto que nadie me vea.

4.- Óleo, lápices, acuarela, etc. Todo lo que se necesita para expresar gráficamente un sentimiento o pensamiento

5.- Una bebida adecuada: ya sea una coca o té frío. O un rico chocolatito... mmm un té caliente!

6.- Un juego obsesivo compulsivo con su hardware necesario -llámese compu o cartas o fichas o lo que sea-.

7.- Unos calzones cómodos... Perdón, pero yo aprecio MUCHO unos calzones que no me aprieten, pellizquen, jalen, tuerzan y que, además sean suavecitos, y mantengan todo en su lugar

8- Un baño con sus aditamentos. Un jabón líquito olor vainilla con una tina y velas.. UFF

9.- Un ventilador o aire acondicionado... OH MI DIOS!!!!

10.- Un libro que me emocione, que explote mi imaginación, por más estúpido que sea, que me haga encerrar en el baño del miedo o llorar en sus últimas hojas. Que me haga reír de felicidad y enojarme hasta querer aventarlo...

Esa es mi lista

Inicio de temporada...

2005-08-03T19:09:00.000-07:00

Antes que nada comienzo con una sincera disculpa por mi anterior blog multifaltéstico-ortógrafico-errordedal. Pero son de esos días que te tiembla todo lo que no se siente rico cuando tiembla. Es ese anticipo a la tan valorada apertura de temporada. Momento en que todo inicia su curso y muchas otras cosas terminan. Es regresar de la temporada veraniega donde todo es más relax -desde el tráfico-, a un comienzo de estupidización de los sentidos debido al sobrecalentamiento de eventos que uno no puede evitar que sucedan, es sólo dejar que el tiempo te ofrezca las opciones -que usualmente son dos... mil-, respirar hondo y ponerte en guardia, porque no conoces si la decisión que tomaste va a llevarte al camino correcto.
Claro que si fuera suceso por suceso, sería mucho más simple, pero por alguna extraña razón el destino actúa cual mexicano laborando: Tiene seis meses para realizar el trabajo y no lo hace, se espera al último mes para poner todo más interesante.
Afortunádamente mi amigo el cigarro y mi amiga la comida me han hecho compañía. El sueño siempre toca a mi cerebro, y un libro de misterio me hace interesante la noche. El francés me hace el día, y S. con sus eternos oídos me da un respiro dejándome vomitar todo sin preocuparme de la cuenta de teléfono. Los mensajitos siempre presentes de en qué programa juegan 'yo nunca' y el apapacho constante del obscuro lector me hacen los días; la metáfora del bungee me hace sentir único, y puedo adorablemente respirar... podría continuar con los blasfemos y sus frases, pero saben que a todos los recuerdo y puedo mínimo sentir que tan lejos no están... pero hay cosas que ya no cambian y sólo queda esperar que todo continúe hacia adelante. O-jalá pa delante... P'a delante

Supongo que sólo son nervios...

2005-07-28T08:47:00.000-07:00

Es esa estúpida expectativa de "a ver que pasa", eso siempre me ha causado conflicto, el resolver algo que no está en mis manos y, porlo tanto, no lo puedo resolver. Es cuando se antoja estar con alguien que no tenga velo en el entierro y te acompañe durante el camino... más que te acompañe, te guíe. Desafortunadamente eso no es vivir.
A alguien le decía hace poco que cuando falleció mi papá, ese era uno de mis grandes miedos: no sabía hacer nada.... y si lo sabía, alguien se encargó de puchear el 'reset' button: "¿Dónde va el aceite?" ¿Cómo se paga la luz?""¿Es sal o azúcar?"¿¡Cómo saco el AFORE?"...
Pero a la vez, con ese miedo, veine el sentido de medio-autosuficiencia. El "yo sé hacer esto", "lo hice yo solito"...
ES algo agradabla, nada más que no me gusta hacerlo solito (ja ja ja), siempre es chido saber que Sirius Black está por ahí y sabrá decirte qué hacer y si se puede te echará la mano. Saber que por más jodido que estés Leia regresará por ti o los siciliscos llegarán a defender tu base.
TEner la certidumbre que algún bato te dará la mano sin asaltarte y que con el estómago hecho trizas por la gastritis seguirás adelante y el camino esta´ra más claro.
Es miedo, eso es todo, incertidumbre de no saber si lo puedo resolver y peor... la certeza que lo puedo echar a perder.
Supongo que debo darle chance al miedo.. un paso a la vez.

Mauserrícola

2005-07-08T16:58:00.000-07:00

Yo sé que ya andaba bien desaparecido, pero nomás el trabajo no da chance para poder hacer cosas importantes. Pero ya por fin, son las 7, vengo de editar un video de videocasetera a videocasetera (no saben que mal quedó), de contestar teléfonos distantes y sonantes, y solucionar problemas que eran de otro departamento y que bla bla bla... además de mentarle la madre a Paulina, perdón amiga.
En fin, es chistoso como hay momentos en la vida, semanas o días, en los que A HUEVO tienes que recordar a alguien, y no es que tengas a la persona en la cabeza, es que el destino quiere que recuerdes a la persona... no me creen? Bueno, digamos que han acontecido una serie de eventos que cuando sucedían me hacían pensar en Olga, sí, en mi pequeña, blanca, apapachable, lunar y peculiar amiga. Yo pensaba que eran chaquetas mentales mías... que sólo la traía en la cabeza. Hasta hoy, que el destino me dio un zape y me respondió de la sig. manera:
El pinqui bla bla bla bla bla video que editaba de manera tan... digital -o sea de pucharle con un dedo- requería de meter y sacar videos a lo idiota.. y en uno de ellos, pongo play y veo subir a una mujer con cabello largo, camisa verde, y pantalón negro. ¡Qué raro! me acerco más a la pantalla... realmente me veía obsceno, como un estudioso/maniaco/adictivo/asesino y perturbador de la vida de la persona misteriosa... le subo al volumen: "ga... eee.. ir.. ato...", le subo más, y voltea: ella en su esplendor con la sonrisa y el orgullo -supongo que ahora lo niega-, y el teatro aclamándola "¡Olga! ¡Olga!..." y algo más de Irapuato. Así que finalmente escribo el blog donde explico una cosa que le debía a ella:
Hace tiempo he querido explicar, un sentimiento de impotencia y, la verdad un poquito de enojo hacia aquel que pensó que en el séptimo día debía descansar después de haber trabajado 'tanto'. Creo que le faltó un poco más de trabajo, si por mí hubiera sido le hubiera descontado ese día -ya sé.. me va a caer un rayo-. Pero, a veces pienso que este mundo no fue hecho para mí, o de plano está mal realizado. Debería existir un mundo donde pudiera tener tiempo de asombrarme agusto del sonido que hace mi gata cuando baja de la cama al suelo, o cuando respira, o cuando 'hace que se esconde' y yo 'hago como que no la veo'.
El mundo debería estar realizado para que pudieras viajar y te pudieras llevar personas contigo, sobre todo aquellas que realmente necesitas, aquellas a quienes les llamas nomás para escuchar su voz y saber que están bien, que son las mismas con las que lloras, y extrañas y desearías poder abrazar y vivir junto a ellas siempre. Y cuando llegaras a tu destino las colocaras a la distancia de tu casa que tú quisieras.
Creo, sinceramente que está mal diseñado, no puedo estar llorando cada vez que me vaya de algún lado, no puedo estarme enamorando de personas inalcanzables, ni seguir pensando que si deseo arduamente que 'alguien' sea escritora lo va a ser por el simple hecho de desarlo, y vivir ilusionado con que un día todo el mundo será feliz y habrá world peace.
No entiendo cual es la sobriedad necesaria para poder entender la pobreza en África, el desgaste ecológico mundial, la cantidad estúpida de gente que hay, la muerte -desde la de tu perro, hasta la de tu padre-, y las reglas de la sociedad para poder salir adelante.
No lo entiendo, de verdad, cada vez que trato de pensar en eso, sinceramente pienso que me voy a volver loco, que se me va a botar la canica y no regresaré a mi mundo 'normal'... igual y por eso soy medio imbécil.
Aquí era donde había pensado decirles cómo sería mi mundo, pero al momento que lo escribía... sabía que me iban a rebatir cada uno de mis elementos idílicos del mundo utópico en el que me gustaría vivir, porque dejaría de ser tan agradable ya que todo mundo lo viviera... y probablemente sería más problemático.
En fin, hay algo a lo que realmente me apego, que es mi conclusión: Sólo me gustaría despertar cada mañana al menos escuchando 'Morning is here' de una mujer especial que se está bañando en el departamento de a lado.

Ya sé.. soy raro

Camino a una situación incómoda

2005-05-31T18:42:00.000-07:00

¿Cómo desencadenar una serie de situaciones hasta llegar al punto donde quieres que la tierra te trague?
1.- Vaya y escoja una corbata. Vea la que más le gusta, escóndala y póngala entre dos de éstas muy distintivas para que no se confunda.
2.- Pida a su madre que la compre. Primer error: ser un mantenido, y segundo. Pedirle a su madre que recoja la corbata que se tardó en escoger. ¿Por qué? porque por supuesto que llegó con otra corbata totalmente diferente, desde el precio hasta la marca (más y mejor... pues) . Que ¿quién puede culpar a las mamás cuando tienen detalles tan lindos?
3.- Sincérese con su madre. Y pídale el ticket para cambiar la corbata.
4.- Haga conversación con la persona que le atiende. Y menciónele lo fea que le parece la corbata, además de lo difícil de su combinación y versatilidad. Pero que sólo las madres pueden cometer esos errores tan adorables. Haga todo esto sin fijarse en la corbata de la persona.
5.- Fíjese en la corbata de quien le atiende.
6.- Póngase colorado.
7.- Trate de componer la situación.

¡¡Listo!!

Y para los que no se hayan enterado... estoy POBRE en cuánto a masa corporal. Maldita sea, la dieta y el ejercicio han regresado a mi vida, y lo peor, mis dolentes músculos. Todo por tener que hacer el Kurp... coorp, whatever en el tec.. salí de la riatota

Le intèrprete et Pamela

2005-05-27T21:41:00.000-07:00

No pretendo que este blog sea entendido por todos ni que esté totalmente bien escrito. Obviamente tiene un sentido que pretenda escribirlo en francés. Los quiero!
J'allai a voir le film de 'Le intèrprete' avec Nicole Kidman. Je ne pus pas éviter penser en Pamela quand je voulus Nicole: le vetement, les cheveux, tout! Je voulus le film pour que je pense que son le meme personne, excepté pour une chose: Pamela ne peut pa traduire lo que j'ecrire dans moi blog. Ainsi elle fait la besoin de une intèrprete... 'wink de une oeil'
Otre chose, j'aime le vetement de Nicole et le otre actour, le departement de art fut genial. Je vouloir une gabardine!! Stupide denier.
Je sais que je n'ecrire pas tre bien, me je ehr.. 'hope' que vous pouvez entender le majorité. J'aime vous, et vous savez que je 'extraño'-vous.
Alexia je sais que tu pu lire tout! Je n'ai pas ehr.. denier dans ma móbile, me je suis très heureux que toi vais revenir chez moi. TRÈS, TRÈS heureux. Chez moi est chez toi... pff je ne sais pas si tu dis ca.
BESOTES
Maus!

¿Cómo complicarse la vida?

2005-05-27T08:47:00.000-07:00

Para empezar no haga nada, verá como el ocio le hará TODA su vida más complicada. Además puede tener experiencias estúpidas bizarras que le hagan pensar aún más en lo espantosa que puede 'turnarse' la vida. Y pa' acabarla conviva con gente que le pueda complicar la vida.
Yeah, este es un blog de desquite, porque hoy es un día HERMOSO, nubladito, rico y quiero disfrutarlo a tope. Pero tengo la sensación que nomás no doy una, mis relaciones si no son lejanas, son con pretendientes a ser seguidores de Dios, o seguidores de la ley. Es más, no me sorprendería salir con un artista norteamericano y que nos viéramos una vez cada 3 años... yea raigt!!
En fin, hoy, afortunadamente comeré pescadito empanizado... oooo mai gutness... god bles dat fish... is so gut. Y de españa ye ne c pa nada... demonios!
Pero pronto.. pronto.
Abrazos a todos.

Examen maestro...

2005-05-16T21:24:00.000-07:00

El salir de un examen habiéndolo contestado exageradamente rápido, sólo significa una cosa: NO TENÍA IDEA.
1.- Conteste a cuál respuesta se siente más cercano:
A) Cada vez que tengo que explicar algo me pregunto si me habrán entendido.
B) Soy asertivo y doy en el punto.
Uhm... supongo que hablan de sexo... la B

Otro ejercicio...
Tache la letra si:
A) La 1 es suficiente para la respuesta y la 2 no.
B) La 2 es suficiente para la respuesta y la 1 no.
C) Con la 1 y la 2 saca la respuesta.
D) Con la 1 o la 2 saca la respuesta.
E) Con la 1 ni con la 2 saca la respuesta.

Tomando en cuenta esto, veamos la primer pregunta:

¿Cuántos gramos tuvo que comprar Pedro para hacer un pastel?
1) 2
2) 5

................................................................................. eh???? eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh?????? ps la 'E'.

Si la nave espacial explotó en la estratósfera se debe a:
1) No tenía oxígeno
2) La gasolina era volátil.

WHAT!?.... pero.. pero... oh what the hell!, la C

Hooojas así...
Siguiente ejercicio....

Post es un Sr. que bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla y así quebró la compañía.

¿Cree que fue asertiva la decisión del Sr. Post de aprovechar la sociedad mercantil sobre la unión de mercado internacional y el libre mercado?
What???... con que gusto pondría: no sé ni me importa...

Hagamos changuitos!...

2005-04-28T19:58:00.000-07:00

poster terminado

2005-04-26T18:55:00.000-07:00

preview del poster

Oh my god...

2005-04-26T18:22:00.000-07:00

Yes, definetly, le tengo miedo a llegar a viejo. Porque aparte de ser odioso, inaguantable, desesperante, ansioso, mañoso, corriente, altanero, consumista, puerco y payaso... no se me van a entender mis deseos. Suficiente trabajo tengo con intentar comunicarme a mi edad. Imagínense ahora a los 80 sin dentadura postiza.. I'm death! Debo hacer realmente algo al respecto.. lo sé.. lo sé.
Espero seguir teniendo manos para poder hacer mi trabajo o mínimo jugar pintamonos. Ahi les pongo lo que llevo del póster del musical "En el bosque" no está mal no?

En fin... ahora estoy bordando punto de cruz...
Ya sé, ya sé, pero me está quedando bien...

yeap i'm weird...

2005-04-25T15:59:00.000-07:00

Pero saben qué es también bien weird: MI CASA. Perdón pero no encontraba como comenzar este blog. Mi casa está reforzada con hierros y concreto suficiente como para que sólo un tanque, un timbre o una pistola en mi espalda permita la entrada a extraños... o una URGENTE necesidad de sexo... anyway.
El acabose es el cuarto de atrás. Creo, CREO que la mayoría de las casas deben tener un cableado interior de con un mínimo de 2 cables ¿no? el positivo y el negativo. Agreguémosle uno: el de tierra... bien... Quito una lámpara para poner el ventilador y primer asunto: no tiene caja la estupidez donde poder atornillar el ventilador; de hecho sí la tiene pero como 10 cm. adentro... y sin 'cositas' donde poder meterle los estúpidos tornillos. Trato de quitar la caja ésta, imposible.. saco los cables y me encuentro con la gran variedad de SIETE CABLES... SIEEETE!?!?!?!?!?!??!?!?!?! o sea cómo? qué debo hacer con 7.. SIIIEEEEETE CABLES.. aaah y claro que casi todos del mismo color. uhm... me dio un poco de medio cagarla y mejor ti ti ti tu ti tu ti ti tu ti ti tu tu ti ti tu ti ti (malditos números telefónicos cada vez son más largos). -Sí bueno? puede venir el martes a instalar un ventilador?.. GRACIAS!
Luego quito 'la carátula' de un enchufe y veo que sale un cabe... un pinqui cable sale así como nomás de ahi.. raro.. el cable se mete a un tubo. Muevo el sillón de lugar y me encuentro con un aparatejo , perdón, los restos de un aparatejo. Ps qué más da.. lo corto, lo quito y jalo los cables conectados.. y jalo los cables, y sigo jalando, y sigo jalando (y no es albur) y sigo.. y de repente me encuentro con la punta del primer cable y uno más....
Dicen que las cosas se parecen a su dueño... ojalá, OJALÁ que pronto me encuentre un GRAN tesoro escondido... ja!

Dear Sylvia

2005-04-22T22:36:00.000-07:00

The hours just won’t let me sleep again, every second, every “la”, every “do”, makes my soul tremble, makes me alive again. But I know I’m dying, as we all are going to die, because we are crazy and the world is too much for those who can’t survive the breathing of everyday without getting amazed.
I have always said that, I would die if I had lived in the time when cave men killed for living, I guess I wouldn’t even survived the childhood. But then again that’s why art exist: because there is crazy people. That’s what friend said: ‘you have to be a little crazy to write’, I guess you have to be crazy to do art… even to live.
Sometimes I imagine when I will die, but then again there is she, making longer my existence. And I worry to death, her foot is purple, and I am afraid.
Then again is the concern of my life, my own meaningless life. My hand stopped working in the week. It was just for a few moments, but it didn’t wanted to write anymore, it hurt so bad... makes me afraid. My hands and my eyes are my life…
Anyway we all manage to survive… or find a way to die, isn’t that what you did? At least the second time, stupid pills! We always take too much.
Have I showed you my poem, I know you will spit on it when you read it.. but is kind of how I felt, I feel, and will feel in certain moments of my life... so here it goes:

Angel of death

Why being alive and in love,
If is not my fortune to feel it,
I rather to go on with life,
And just friends to believe in.

But the heart is cruel and unfair,
‘cause he decided to see you
Oh! My body is in despair.
Oh! My heart creeds to be in you.

Get away angel of my dreams,
In me you everyday grow.
If you know how my soul feels,
You would die, so you must go.

But if to stay is what you decide
And with me is where you belong
I will open my heart so wide
Jut lo let your soul come home.

But we know that you won’t stay
And that I’ll see you leave me here
So I’ll cry as you run away
As my heart closes back in fear.

Thank you faith for I know what’s love,
Thank you angel for I know what’s pain.
I shall just wait for death to come home
So it brings me to life again.

I hope to hear from you soon

Sincerely yours…
The Human that rest in this body

pd. No, no estoy pacheco y no, no hay nada de que preocuparse.

Cría cuervos...

2005-04-19T07:47:00.000-07:00

Hoy fue un día especial. Asistí a mi clase de francés, salí a renovar mi credencial del IFE que te la entregan eficientemente EN UN MES, llené el tanque, fui a comprar pintura y dos ventiladores de techo y conocí el HEB potosino, supermercado nuevo.
Damn you HEB. Montones de cosas resurgidas del mercado extranjero con diseños expresamente realizados para un mercado que se interesa muchas veces más por el cómo se ve a el cómo sabe. Que regularmente si son lo suficientemente inteligentes para tener una imagen así, el producto es usualmente bueno. En fin, réstenle a mi quincena.
También fui a comprar pintrua para el cuarto de atrás... ya que a mi madre le urge que lo acabe. Home Depot igual a: réstenle a mi quincena. Afortunadamente al salir bien machín con mis ventiladores y mi pintura, en un pantalón donde POR FIN se me ve algo de trasero y un suéter banana republic (thanx), me encuentro con antiguos colegiales EXMACHINES, EX PELO, EX TODO... se me quedan viendo, y en primer instancia ni me reconocen, los saludo 'de lejitos' y le agradezco a Dios por haber sido horriblemente feo y esquelético en mi adolescencia para poder disfrutar momentos como este. Me alejo y pago sólo volteándo para asegurarme que los pendejetes siguen tratando de adivinar si soy yo... el mismo.. o de plano me están confundiendo.
Ya llego a mi casa y me pongo a pintar. Creo que va a quedar bien la casa.
Mi madre gozosa y contenta con su nuevo celular, Nokia está enriqueciendo con estos pequeños y útiles celulares.
Finalmente hoy en mi clase de francés llevaron a un guey, papá de una maestra que no habla nada de español y logramos sostener una petit conversación la cual entendí. I'm proud of myself.
Y parece que yo fui el único baboso que se creyó que ya había un nuevo papa nombrado Nicolau... me lo tuvieron que explicar 4 horas después.
los quiero

Y Yolanda tenía razón...

2005-04-01T08:24:00.000-08:00

Con su mirada lo dijo todo al haber terminado de escuchar el blog.
Es cierto que no todos los potosinos son tan ostentosamente insoportables como lo digo en el blog anterior.
Es cierto que hay cultura y que existe gente más allá de los límites que con la que usualmente me topo que vale la pena.
Y me equivoco al sentir que nada se hace por San Luis sólo por que lo que hago no me gusta.
Después de todo SLP no es tan malo, pero muchas veces me sofoca... o igual y me sofoco yo solo conmigo mismo aqui.
Es cierto que disfruto las pláticas con mis amigos y me alivianan la pesadumbre.
Probablemente me siento así porque viví en un mundo multicolor de respiro, respeto y amor, protegido de 'aquel mundo exterior'.
Y mis amigos potosinos no tienen culpa que los incluya dentro de mi generalización anterior.
Así que la fe de erratas va por ti Yola:

Bienvenidos a Ñupelandia
Cuna de los ñupes y del queso de tuna
Población 70% ñupes, 20% extranjeros y 10% potosinos que valen la pena

Perdón...

Ñupelandia

2005-03-30T14:51:00.000-08:00

Bienvenidos a Ñupelandia

Cuña de los ñupes y el queso de tuna

Población 80% ñupes, 20% población extranjera que sufre

Hace unos días fuí a un parque cerca de mi casa al que usualmente disfruto ir: música clásica, pajarillos cantando por ahí, y la soledad interrumpida por el alma de uno mismo. Pero, pero no esa vez que fuí, la fecha elegida: Jueves 'santo'. Antes me insultaban los comentarios de mi amigo colombiano hacía los ñupes, pero tristemente debo decir que la diversión de estos sí llega a ser molesta. Camionetas y camiones entraban mientras dejaban, cual Ecoloco, basura tirada por ahí. Además si un animal está cercado porqué no ayudar a mi hijo a brincar la barda y que vaya solito a 'acariciar' a golpes un venado. Así que decidía alejarme y alejarme del ruido y la ñupería, pero mientras más cerca al cerro, más ruido, más molestia.
En fin, para aquellos que están pensando que estoy siendo racista basándome en estatus económico, les convoco a que sigan leyendo:
Hace poco se celebró el tan bluffeado Espacio 2005, donde 2 cosas demostraron lo relevante del momento. La primera fue que en el programa de Horacio Villalobos -y en otros más- la reverberancia se dejaba sonar. Hasta que un participante excusativo y apoyador dijo: -'un aplauuso para los técnicos que están aprendiendo y echándole ganas'. A lo que Villalobos le contestó: -'¡Que aprendan con su madre y no en mi programa en vivo!'. En fin vamos a la ñupez:
Dentro de los anuncios que se colocaron en Espacio estaban aquellos producidos por el 'Centro de Prevención del SIDA', donde parejas heterosexuales y homosexuales promovían el uso del condón.
Ante esto los 2 millones de habitantes potosinos se contorsionaron cual lombriz en agua de limón. Pero el gobernador los alivió dando un discurso afirmando que los homosexuales no eran normales y las relaciones prematrimoniales no recomendables. -'¡Bendita sea!' suspiraron los potosinos sabiendo que podían seguir viviendo con su doble vida; un ñupe los había salvado.
Creo que no necesito ser más conciso en mis ejemplos. Desafortunadamente ya cuento los meses en que podré observar el letrero:

Gracias por visitar Ñupelandia

Esperamos su pronto regreso a la meca de la cultura surrealista,

conservadora, cerrada, ignorante y orgullosa de esto.

pd. Me muero por ya llegar a Qro., todos me preguntan que por qué tan contento. ¡Ps es que me muero por verlos! Aparte que espero que salga muy bien mi primer evento este que estoy organizando

Tratar de estar mejor...

2005-03-21T08:04:00.000-08:00

Para poder hacerme entender esta vez, requeriré de realizar un viaje al inóspito pasado:
Hace 5 años: falleció mi padre.
Hace 8 meses: Al acabar la carrera tenía la ilusión de irme a Europa o a estudiar una maestría. Por ahí de julio propuse una universidad en europa para estudiar una maestría (dos pájaros de un tiro) y quedó en 'veremos'.
Hace unos meses: Me invitaron a la playa.
Hace tres semanas: decidií que no iba a viajar en semana santa por estar con mi mamá, además que era lo de mi papá y así me gasté el dinero planeado pa' eso porque en teoría íbamos a estar todos juntos.
El Martes: Hice mole from scratch. Compré los ingredientes -chile, pepitas, plátanos, nueces, cacahuates, pan, jitomates, tomates, cebollas, ajo, etc...
El Miércoles: Yo quería invitar a todos mis cuates y amigos a probar el exhuberante mole para 'go-ozar' de la mezcla que había realizado. PERO mi madre tenía otros planes, insistió de manera incisiva y melodramática que el sábado mi hermanito vendría a comer el mole y que ahi TODOS lo probaríamos. Yo no quería esperar hasta el sábado porque tenía que probarlo antes con alguien de confianza que me diera su opinión. 3 HORAS DESPUÉS acoradmos que invitaría a S. ese día y el sábado a quien quiesiera. Todo esto a través de:
-Ay tu hermanito no va a probarlo?
- Sí madre el sábado
-Pero vamos a comer 2 veces mole?
- SI QUIERES te cocino otra cosa PORQUE YO VOY A COMER MOLE HOY.
Ese mismo día prueba el mole y dice: mmmmm esta bueno... PERO DULCE NO?

Todo esto nos lleva al sábado: Un hermoso día en el que Kiara -mi gata- nos despertó a todos a las 3,4, 6 y 7 am porque.. porque.. porque es Kiara. En fin, ese día se me ocurrió que mi madre podría no haber visto después de OCHO MESES el precio de la maestría. Así que casualmente saque a colación el tema y el costo del producto.
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Llamé a emergencias porque mi madre sufría de un paro cardiaco. Yo fúrico porque había tenido TANTO tiempo para decirme que no y UN mes antes de hacer mi examen de aprobación me dice que busque otra posible uni. YO? haciendo berrinche.
Llegó mi hermano y dijo que se iba de vacaciones a cazar y, además, que llegaba y se iba rápido a comer con sus amigos. Para evitar esbozar una sonrisita falsa me meto a bañar y... el agua helada porque el boiler se apagó.
Al salir a prenderlo me encentro a mi familia en la recámara de mi madre recién remodelada y mi hermano diciéndo: parece bandera (qué maldita bandera tiene amarillo claro, amarillo y amarillo no tan claro? PLATANOTANSTATINOPLIA?!?!?!?!)
Un momento! cambió de opinión: no parece bandera.. parece baño.
Prefiero bañarme con agua helada que tener que quedarme escuchando los parecidos de cuatro capas de pintura y una semana de trabajo con cualquier hyperlink emocional del hijo de mi madre. Salgo, obviamente con peor humor y de color azul... y por supuesto que vengo a escupir todo al único lugar donde no ensucio ni se ve asqueroso: el blog. Así me podré reir mañana.

pd las cosas medio han mejorado. Ahora mi madre quiere mandarme con mi hermano a MAZATLÁN JA! ya mero...

Bendito Copy paste

2005-03-19T19:42:00.000-08:00

Por fin, el domingo o a más tardar el lunes tendrán un blog divertido y soñador como siempre, como lo recetaron sus doctores. PERO, por lo pronto me ensuciaré las manos traspasando un prosa-poema-wannabe que me fascinó, pertenece a un joven alma hormonal y suicida que, a través de alguna página casamentera, sueña con encontrar su otra mitad a quien describe como alcohólico y futbolero. En fin: aquí lo copy pasteo
Nunca conocí a nadie a quien le hubiesen roto la cara.
Todos mis conocidos fueron campeones en todo.
Y yo, que fui ordinario, inmundo, vil.
un parásito descarado,
un tipo imperdonablemente sucio
al que tantas veces le faltó paciencia para bañarse;
yo que fui ridículo, absurdo,
que me llevé por delante las alfombras de la formalidad,
que fui grotesco, mezquino, sumiso, arrogante,egocentrico, vanidoso,
que recibí insultos sin abrir la boca
y que cuando la abrí fui más ridículo todavía;
yo que resulté cómico con los amantes del hotel,
yo que sentí las infidelidades de mis hombres,
yo que estafé, que pedí prestado y no devolví nunca,
que aparté el cuerpo cuando hubo que enfrentarse a puñetazos,
yo que sufrí la angustia de las pequeñas cosas ridículas,
me doy cuenta que no hay en este mundo otro como yo.

Les paso el link por si lo quieren visitar ya que el joven está de buen ver: mygaydar.com/el_angel_suicid

Los quero

¡Ah! ¿eso? es dinamita...

2005-03-11T11:05:00.000-08:00

Ayer fui a hacer audición a una nueva radiodifusora. Un lugar divertido e innovador con una falta de carisma que pareciera que fue hecha a la medida para que me dieran trabajo al igual que a mi compañera de reparto, Les.
Saliendo de ahí fui por una Coca Light y de repente las ventanas cimbraron (como sea que se escriba) y el polvo inundó la tienda y todo se sacudió bajo mis pies. Les y yo.. bueno, espantadísimos y la doña, como si nada: -¡ah! ¿eso? es dinamita... están haciendo una carretera aquí cerca.
En fin, después de CUATRO manos de pintura al cuarto de mi madre, por fin quedó. Gracias a los astros que se apiadaron de mis muñecas y de tanta pintada. Compadezco del pobre cristiano que quiera remover el amarillo de las paredes...
Y finalmente les cuento que la casa está hecha un asco, pintura pro todos lados, periódico y cemento. Lo que ocasiona en mi madre una malhumoración repentina que ¡ah jijo! Pero eso.. eso no es dinamita...